Join the new world

osztálytársam mesélte, h volt egyszer h egy srác elment a barátnőjéhez, a csaj elment zuhizni, addig a srác várta, egy kutyu meg ott feküdt a szobába, na de a srácra rájött a fosás míg várt és a wc meg a fürdőben volt, hát nagyon kellet neki, beszarni meg mégse szarhat be szal odaszart a sarokba 😃😃😃😃 a csaj kijött a fürdőböl, kérdezi miez a szag, látja h szarvan a nappali sarkába, kérdezi a srácot ezmeg mi? mire a srác aszondja, biztos a kutyád volt, mire a csaj, de az plüss


Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem a kamrában?
- Hány órakor?
*
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a
férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.
*
Csávó kilép a nyilvános wc-ből,odalép hozzá egy nő.
- Elnézést, koedukált?
- Nem, csak pisiltem.
*
Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!
*
Két gyerekkori barátnő találkozik.
- Mi van veled ?
- Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell mennem a szűcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba... És veled mi van?
- Semmi különös. Én is kurva lettem.
*
A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat. Ekkor benyit egy
kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi!!! Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n...
*
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.
*
- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.
*
Két székely az erdőben:
-Idesapám igaz, hogy ebben az erdőben nem lehet eltévedni? Idesapám?
IDESAPÁM!
*
Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik, visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!
*
Két rendőr barchobázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?
*
A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy...
*
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.
*
- Egy almát kérek.
- Kettő lett, maradhat?
*
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor nincs zene...
*
Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket .
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet...
*
Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha
megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból. *
*
Jézus megváltoztatta az életedet. Akarod menteni a változásokat?

*
Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem az, hogy lötyögtetik
. *
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem
boldogabb, mint az, akinek csak 2.



IGAZSÁGOK:

Plátói szerelem = kívülről nyalogatni a lekvárosüveget.
*
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz
elő.
*
Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.
*
Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a
szakácskönyv az éhséget?
*
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél annyit, amennyi jól esik, csak ne
nyeld le!
*
Tesco = Teljesen Elcseszett Selejtes Cuccok Osztogatója.
*
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új,
vagy a nő.!
*
A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni és
szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.
*
Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a
cselekményt a betűlevesben.
*
A szerelem olyan, mintha bepisiltél volna. Mindenki látja rajtad, de
csak te érzed a melegét.
*
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már nagyon
messze.