Join the new world

A tizennégy éves lány azt újságolja a szüleinek, hogy kimaradt egy
mensese, terhes. Az ősök felmérgesedve, zokogva, kétségbeesve
kérdik, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány a telefonhoz megy,
tárcsáz, beszél, majd leteszi a kagylót. Fél óra múlva megáll a ház
előtt
egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember,
drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba. Határozottan a
nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.

- Jó reggelt! - köszön. Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi
okok
miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő:

Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartman
házat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz,
nevére
íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne
az apanázsuk.

Amennyiben elvetélne...Itt az apa, kihasználva a lélegzetvételnyi
szünetet, közbeszól:

- Akkor megdugod még egyszer!!




Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...




Család

1. A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
2. Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
3. Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
4. A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdőszobába és elsüllyesztette a papírhajócskáimat.
5. A szüleim egyszerű emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószőnyegben.
6. A feleségem olyan kövér, hogy amikor a strandon napozik, az emberek megpróbálják visszatuszkolni a vízbe.
7. Az egyetlen alkalom, amikor a feleségemmel egyszerre volt orgazmusunk akkor volt, amikor a bíró aláírta a válóperes papírokat.
8. Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.
9. Alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták mert A4-es papírokat lopott.
10. Az anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
11. Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.



Gyermekkor

1. Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.
2. Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.
3. Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.
4. Anyám nem akart még szoptatni sem. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret.
5. Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
6. Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: â01ESajnálom, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.â01D
7. Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!
8. Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.
9. Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: â01Esegítene megkeresni a szüleimet?â01D Mire a rendőr: â01ENem is tudom, annyi helyre bújhattak...â01D
10. Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót reklámozott...
11. Egy kisállat-kereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették, hogy nőttem ilyen nagyra.
12. Olyan kutyám volt, hogy amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.
13. A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány. Megkérdeztem: â019Te vagy Louise?â019 Azt kérdezte: â019Te vagy Rodney?â019 Azt feleltem: â019Igen, én vagyok.â019Erre ő azt mondta: â019Nem, nem én vagyok Louise.â019â01D
14. Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
15. Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
16. Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.



Megy az erdész az erdõben és kiabálást hall.
- Segítség!!!!!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve.
- Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és
megerõszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját:
- Hát öcsém, ma nincs szerencséd!!!



Vannak dolgok, amit nem lehet megmagyarázni!
Bemegy a bácsi a kocsmába s leül piát kér, és azt motyogja magában, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok.
Öt perc múlva kér még egy italt, és még mindig ezt motyogja. Erre a csapos megkérdi:
- Bácsikám, ugyan mit nem lehet megmagyarázni?
- Hát tudja az úgy volt, hogy kimentem megfejni a tehenet.
Oldalról akartam fejni, ahogy mindig, de a rohadt dög felrúgta a vödröt. Megpróbáltam a másik oldalról, de ott is felrúgta. Mondom akkor megpróbálom hátulról, de így is felrúgta a vödröt.
Erre olyan ideges lettem, hogy a két hátsó lábát kikötöttem az istálló falához.
Leültem fejni, erre elkezdett csapdosni a farkával. Próbáltam megfogni, de nem bírtam, ekkor jött az ötlet, felkötöm a farkát a gerendához! De mivel már nem volt spárga, így a nadrágszíjjammal kellet megkötni.
Hoztam egy széket hogy felérjem a gerendát, felálltam rá kivettem az övemet, felemeltem a tehén farkát, de õv nélkül meg lesett rólam a nadrágom.
És ekkor nyitott be a feleségem.
A tehén lába kikötve, farka felkötve, én meg ott állok mögötte gatyában.
Na erre mondom én, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni..