Join the new world

Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.



Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.



Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?



- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod.



- Mi az abszolút optimizmus?
- Trabanton vonóhorog.



Egy autós elüt egy kövér embert.
- Miért nem kerülte ki? - kérdezi tőle a rendőr.
- Mert nem volt annyi benzin a kocsimban.



A kamionsofőr telefonfülkéből hívja a központot:
- Főnök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó tükröm.
- Nem nagy gond, cseréld ki!
- Nem lehet főnök, rajta fekszik az egész kamion!



Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
- Ha apád húzott volna gumit a faszára, akkor most lenne helyem!




A mozdonyvezető monológja:
Ritka szar nap ez a mai! Reggel borotválkozás közben megvágtam magam, a kávé pocsék volt és a nadrágomra is rácsöpögött, utána elszakítottam a kabátomat, és most látom, hogy a mi vágányunkon rohan felénk a déli gyors...



A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben azonban útjába kerül egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?



A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy ... repülőgép...



Elmegy a paraszt fia a városba, és vesz egy Porsche-t. Hazaviszi dicsekedni az apjának, és versenyre hívja a traktorral szemben. Elindulnak... egyes, kettes, hármas, még mindíg a traktor van elől... négyes, ötös... végre beéri a traktort, majd hatossal elhúz melette. A városba végül beér a traktor is, majd kiugrik a paraszt, és rugdosni kezdi a traktort.
- A szemét... már megint nem vette a kettest...




KRESZ-vizsgán az oktató sorsdöntő kérdést tesz fel a vizsgázóknak.
- Éles kanyarban melyik kerék fordul kevesebbet?
A vizsgázó nem tudja a helyes választ, de kivágja magát:
- A pótkerék.



- Mit mond a rasszista taxisofőr, ha meglát a zebrán egy kínait?
- Na, ezen a sárgán még átmegyek!



Egy fiatal csaj felszáll a buszra. Felszólít egy öreg urat, hogy adja át a helyét, mire az öreg úr:
- Miért adnám át a helyem?
- Azért, mert terhes vagyok.
- Igen? Nem látszik. Mióta?
- Két órája, de úgy elfáradtam.



Egy nagymellű nő autója elromlik, felnyitja a motorháztetőt, belehajol, piszkálja. Megáll mellette egy férfi és kiszól az autóból:
- Asszonyom, hiába szoptatja, úgyse indul el!



BKV ellenőr egyetemistákat bírságol. Szó szót követ, majd nyílt és kölcsönös szitkozódásba csap át a párbeszéd. Így szól az egyik egyetemista:
- Hogy lehet, valaki ellenőr 50-es IQ-val?
Mire az ellenőr:
-Csak ne pattogjon! Magának még ennél is több van!



- Beértünk már a városba?
- Biztos, mert egyre gyakrabban ütünk el valakit..
- Hát akkor lassíts!
- Én?? Hát nem te vezetsz??



Masiniszta a kereszteződésnél:
- Kamion nincs, a többi nem ellenfél!



- Uram - állítja le a járőr az autóst - ötvenezer forintot kérek, mert túllépte a hetvenet.
- Mi a fene? Most már a koráért is megbüntetik az embert?



Egy férfi beugrik a taxiba:
- Vigyen a repülőtérre, de minél gyorsabban! Már a tízórás gépen kellene lennem!
- Azt már nem fogjuk elérni. Azok a gépek mindig pontosan indulnak.
- Igaz, de nem ez a gép... Ugyanis én vagyok a pilóta!



Egy éles kanyar után, kormánykerékkel a kezében, egy pasas lóg a fán.
Rendőr:
- Nem látta kérem a táblát?
- De igen.
- És mi volt rajta?
- Ez a ház eladó..




Icipici autó behajt a benzinkúthoz. Kihajol a sofőr:
- 2 deci benzint kérek!
Erre a kutas:
- A gumikat ne fingjam föl?



Egy kis Polski áll a pirosnál, egyszer csak odaáll mellé egy Mercedes. Kiszól a Merci sofőrje:
- Hé haver, nekem van mobiltelefon a kocsimban.
Erre a Polskis:
- Jól van, nekem meg légkondi is van a kocsimban.
Hú, erre elszégyelte magát a Mercis, és gyorsan elhúzott. Megy a Mercis a másik nap, és látja a kis Polskit a parkolóban. Odamegy mellé, és elkezd kiabálni:
- Vegye tudomásul, hogy nekem is van légkondi a kocsimban!
Kiszól a Polskis:
- És ezért zavar engem zuhanyozás közben?




Öreg bácsi megáll a pirosnál a Trabival. Begurul mellé egy vadiúj fehér Mercedes Cabrio, benne fiatal szőke bombázó, gyönyörű mellekkel, műköröm, meg minden ami kell. Bácsika nem tudja megállni, hogy ne szóljon oda:
- Mondja csak kisasszony, hogy lehet az, hogy magának ilyen fiatalon ilyen szép autója van? Én negyven évig dolgoztam a Ganz-Mávagnál, de nekem csak erre a Trabantra tellette.
- Bácsika, tudja mi az az orális szex?
- Hát az a szopás, nem?
- Nem, a szopás az a Ganz-Mávag.



Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti computerén a következő felirat jelenik meg:
Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?



Az apa a gyerekeket küldi az iskolába.
- Aztán vigyázzatok az átkeléssel! Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el otthonról...



Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke merci. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a merci jel az autón. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, becélozza vele és elüti őt. Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr hirtelen elrántja a kormányt. A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
- Ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!



- Miért festetted be a kocsid bal oldalát pirosra, a jobbat pedig kékre???
- Hagy a tanúk ellentmondásba keveredjenek!



- Hogyan lehet a Trabi gyorsulását lemérni?
- Naptárral.



Utas a kalauzhoz:
- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
- Miért, maga mindenhol le akar szállni?



Késő délután volt, az egyik utas alaposan próbára tette az utasfelvételnél dolgozó kisasszony türelmét. Ö viszont végig nyugodt és udvarias maradt, és csak mosolygott. Miután az agresszív utast lerendezte, a következő utas gratulált neki:
- Csodálom az udvariasságát.
- Ugyan, semmiség. Az az ember New York-ba megy, a bőröndje viszont Londonba.



Paprikáné összetört kocsival ér haza.
- Jóságos ég, mi történt? - csattan fel a férje.
- Nekem jött egy kerékpáros.
- De hányszor?



Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
- Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell!
Mire az öreg:
- Már kipróbáltam, akkor se ég!



A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
- Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük. Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha balra néznek, láthatják: a két motor lángokban áll. Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükrén egy sárga foltot láthatnak. Az egy gumicsónak. Én innen beszélek...



Az elsőtiszt odarohan a Titanic kapitányához:
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- Kezdje a rosszal!
- Nekimentünk egy jéghegynek, el fogunk süllyedni, és az utasok fele el fog pusztulni.
- Jézusom, hát akkor mi a jó hír?!?
- 11 Oscart fogunk kapni!



Lerobban a Trabant az úton. Szabó úr kiszáll, megnézi a motort, de nem tudja helyrehozni a hibát. Szerencséjére arra jön egy teherautó, s a sofőr fölajánlja, hogy ezer forintért elvontatja a kocsit a legközelebbi szervizig. Fölkerül a kötél, a Szabó házaspár visszaül a Trabantba, elindulnak. Szabóné zsörtölődik.
- Ez a kiszolgáltatottság! Ezer forint, pedig a teherautó úgyis arra megy...
- Igen - feleli Szabó -, de én is kitolok ezzel a pimasz sofőrrel. Behúzva hagytam a kéziféket!



Egy kamionos fölvesz egy stoppos csajt az M7-es úton. Öt perc múlva megszólal:
- Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nő, akit Siófokra viszek?
- De hát én nem vagyok terhes!
- De nem is vagyunk még Siófokon!



A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz Béla? Béla! Béla!!!