Join the new world

- Mi a magyar terrorizmus?
- Két részeg cigány lop egy kerékpárt, és fejjel nekibicikliznek az önkormányzat falának.



Cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet.
- Na de kérem! - mondja a néni. Erre a cigány:
- Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra elereszt egy pingvint.
- Ez hallatlan!!! - mondja a néni, mire a cigány:
- Az, de szaga az van.



Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förme😛
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezitcsókolom, tábornokuram!
- Moziba, és mit játszanak?
- Hát, a Milliomos cigányok című filmet.
- Miért nem nézitek meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Ja, kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket nem szeressük!



Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek:
- Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó lákoszt hálózsákja van!



A kis cigánygyerek öltözik. Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.



Bemegy a nyolcgyerekes roma asszony az önkormányzathoz, hogy segélyt kérjen. Az írnok megkérdezi tőle a gyerekei nevét. Azt mondja az asszony:
- Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji és Laji...
- Hogy lehet nyolc srácnak egyforma nevet adni? - álmélkodik a tisztviselő. - Mit csinál például, ha ebédelni hívja őket?
- Csak elkiáltom magam, hogy Laji, és akkor mind odajön.
- Jó, de mit csinál, ha azt akarja,hogy csak az egyikük jöjjön?
- Akkor csak a vezetéknevüket mondom.



Két cigánygyerek sétál az utcán, amikor szembe jön a falu tiszteletese, és látják, hogy be van kötve a keze. Odaszól az egyik gyerek:
- Jó napot, tiszteletes úr, hát maga mit csinált a kezével?
- Ó, semmit, csak beütöttem a fridzsiderbe!
Elmegy a pap, megkérdezi az egyik a másikat:
- Te, mi az a fridzsider?
- Nem tudom, te jártál hittanra!



A kisfiú bemegy az apjához, megkérdi:
- Apa, én cigány vagyok, vagy zsidó?
Az apa erre:
- Miért kérded kisfiam?
- Hát azért, mert itt áll egy bicikli a ház előtt és most nem tudom hogy ellopjam, vagy lealkudjam?



Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle:
- Na, mi az utolsó kívánsága?
- Há' ennék egy kis málnát.
- Megőrültél cigány? Télen málnát?
- Há' megvárnám...



Két cigány beszélget:
- Hállottam betörtek hozzád!
- Ja, hogy dögűnének meg!
- Asztán mekkora a károd?
- Hát az nem kicsi, de hogy gyün most ez ide?



- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
- Cigányasszony ünneplő ruhában...



- Mit a kap a cigány kisgyerek karácsonyra?
- A biciklidet!



Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a menyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.



- Hogy hívják a cigány csigát?
- Zsiga-biga.



A cigány elmegy a paphoz dolgozni. Fizetségül kap két liter tejet. A pap a lelkére köti, hogy feltétlenül forralja fel. A cigány hazamegy felteszi a tejet forralni. Egyszercsak látja ám, hogy a tej kezd az edényben emelkedni. Boldogan felkiált:
- Száporítsd Uram, száporítsd! Sok a rájkó!



Két cigány utazik szekérrel. Egyszer csak a fejük felett elhúznak a francia légierő vadászgépei.
- Nézd csak, komám - kiált föl az egyik cigány. - Mirázs!
Mire a társa:
- Mi rázs, mi rázs?! Hát a sekér.



A falusi iskolában a tanítónő megkérdezi:
- Na gyerekek, mondjátok meg nekem, mikor legjobb leszedni a fáról a gyümölcsöt.
A cigánygyerek jelentkezik:
- Hát amikor a kutya meg van kötve...



Két cigány horgászik és az egyik kifogja az aranyhalat.
- Na, te cigány, ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságod.
- Há akkó legyen nagy házam, annyi pínzem mint a nyü...
- Gázsikám! Nékem is kívánj má valamit!
- Lúfaszt neked a seggedbe!
- Gyááááááááá...!!!



A határ közelében lakó Gazsi át akar menni a határon, de nincs útlevele. Hát megkérit Gusztit, mikor legközelebb megy át vásárra, vigye át a zsákban.
Állnak másnap a határon a gyalogosan érkező romák, mindegyiknek a hátán egy-egy zsák. Kérdik a határőrök az elsőt:
- No, mi van a zsákban?
- Há kakast viszek a vásárra!
A határőr rávág a zsákra gumibottal, mire felhangzik:
"Kukurikú!!!"
- Jól van, mehetsz. Hát te mit viszel? - kérdik a másiktól.
- Há malacot a vásárra!
Rávágnak arra is, felhangzik: "Uííí! Uííí!" - elengedik. Guszti gondolkodik, mit is mondjon, mit visz, hogy ne üssék meg nagyon a Gazsit. Mire odaér, ki is találja. Kérdik tőle:
- Mit viszel, Guszti?
- Há, porcelánt a vásárra!
Rávág a zsákra a határőr, mire bentről Gazsi megszólal:
- Há de csirr, há de csörr...!



A romák nemzetközi gyűlést tartanak, a szünetben egy angol, egy fracnia és egy magyar roma beszélget. Megszólal az angol:
- Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között, mi azt írjuk: the, és úgy ejtjük: dö.
Erre a francia:
- Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaoux, és úgy ejtjük: bordó.
A magyar azt mondja:
- Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk: "Mit tetszik mondani?" és úgy ejtjük :"HE?"



Cigány fekszik az árokban, és odamegy hozzá a rendőr:
- Kokain?
- Nem.
- Heroin?
- Nem.
- LSD?
- El a rohadt életbe, és még meg is ütöttem magam!!




A cigány elviszi a fiát a névadásra, ott az előadó megkérdezi:
- Mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Dehát ilyen név nincs is!
- Már hogyne lenne, nagysága! A reklámban is azt mondják:
- Jasobs a roma...



A cigány alszik és közben azt álmodja, hogy fent van a gáztűzhelyen egy nagy fazék, tele pörkölttel. Előveszi az öngyújtóját és meg akarja gyújtani a gázt, de sajnos az öngyújtó nem működik. Hirtelen felriad álmából:
- A picsába, ettem meg volna hidegen!



Gazsi lovat árul a piacon. Az egyik vevő megveszi, majd fél óra múlva visszahozza.
- Te Gazsi, te becsaptál engem, hisz ez a ló vak. Hazafele menet kétszer is nekiment a fának.
- Nem vak az méltóságos uram, csak merész.



A kommandós cigánnyal közlik a küldetését: 1500 méter magasra felviszik repülővel, elrepülnek egy pontig, ott jeleznek neki, ő ejtőernyővel kiugrik, lent lesz egy szénakazal, abban egy bicikli. Azzal a biciklivel kell folytatnia útját, hogy hova, arról később tajékoztatják. Felszáll a repülő, elérik a megadott pontot, jeleznek a cigánynak, mire ő kiugrik. Húzgálja az ejtőernyő zsinórját, de az ernyő nem nyílik. Erre a cigány:
- A kurva anyját! De ha a bicikli sem lesz ott...


A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
- Maga lövész, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
- Maga rádiós, ugye?
- Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
- Utász?
- Mint a szart!



Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász:
- Na cigány kérsz egy harapást?
Cigány:
- IGEN!
Juhász:
- BODRI, CSIBÉSZ!



A cigány azt mondja a feleségének:
- Anyjuk, ma a füledbe dugom jó?
- Nem jó apjuk, mert megsüketülök!
- Süketülsz meg az anyád hétszentségét, múltkor a szádba dugtam, mégsem némultál meg!



Cigány gyerek hazamegy:
- Ídesanyám a Lákátos az cigánynév?
- Az, fiam!!
- De jó, hogy mi Kolompárok vagyunk!!!!



A rendőr megállítja a cigányt, az autó hátsó ülésén ott lát egy bárányt.
- Loptad ezt a bárányt?!
- Dehogy! A réten láttam legelgetni és megkérdeztem tőle: "Be akarsz szállni?" Erre a bárány: "Beeee."



A cigány Angliába készül, de nem tud egy szót se angolul. Tanácsot kér a haverjától, mit csináljon.
- Semmi probléma - tanácsolja a haver. - Csak beszélj jól artikulálva, majd megértik.
Londonban bemegy a cigány egy gyorsbüfébe. Jön a pincér.
- K é r e k e g y p ö r k ö l t e t n o k e d l i v e l.
- C s a k r i z s a v a n - szól a pincér.
- Hát te is cigány vagy?
- Hát persze!
- Akkor miért beszélünk angolul?



- Miért nem vesz a cigány computert?
- Mert nincs rajta "Há'de" billentyű.



- Milyen a roma HIFI torony?
- Barna medve nyakában egy öreg cigány hegedül!



- Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap egy romától?
- Jó reggelt, szomszéd!



Két cigány beszélget:
- Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?
- Miért viselnek?
- Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb.
A cigány megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol. Kis idő múlva rájön a nagydolog, lerántja a nadrágot (a fehérneműt elfelejti) és megkönnyebbül.
- Tényleg melegebb, - hátrafordul, nem lát a földön semmit - és higiénikusabb is!



- Hogy mondják azt amikor a cigánylányt kinyalják?
- Etnikai tisztogatás...