Join the new world

Két férfi üldögél a kocsmában. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te komám, mikor születtél?
- 1962 március 12.-én.
- Érdekes, én is. Hol születtél?
- New Yorkban.
- Ez furcsa, én is ott. Iskolába hova jártál?
- A Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is!
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, csak a Johnson ikrek már megint tökrészegek.



- Hol lakik az alkoholista?
- Az üveghegyen túl.



A részeg bemegy a kocsmába, kezében egy pezsgősüveg.
- Kedves vendégsereg, hukk, boldog új évet mindenkinek!
- Hülye maga? Májusban új évet köszönt?
- A francba! Mit kapok én otthon??!! Ilyen későn még sosem mentem haza!



- Mit csinál a részeg a botanikus kertben?
- Virágba borul.



- Mi esik legjobban nyolc feles után?
- A biciklis.



Két részeg megy hazafelé, az egyik elesik:
- Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj fel.
Mire a másik:
- Arra nem vagyok képes, de ha akarod mellédfekhetek.



Vadnyugati városka lakói elhatározzák, hogy megleckéztetik a hírhedten részeges Billy-t. Míg Billy a kocsmában iszik, lefestik a lovát kékre. A teljesen elázott Billy kimegy a kocsma elé, s mikor ülne fel a lovára, észreveszi mi történt. Dühösen tántorog vissza az ivóba:
- Ki volt az aki a lovamat kékre festette? - kérdezi fogcsikorgatva.
Mire feláll Little John, a díjbirkózó. Billy megszeppenve:
- Csak szólni akartam, hogy megszáradt és lehet lakkozni...



Sodrófával várja a részeget a felesége:
- Ilyenkor kell hazajönnöd, te disznó?!
- Hallgass, asszony! Úgy szédelegtem, hogy egyet léptem előre, majd kettőt tántorodtam hátra!
- Akkor mégis, hogy értél haza?
- Még idejében megfordultam...



A részeg már nyolcadjára járja körbe tapogatva a villanyoszlopot, mikor rémülten felkiállt:
- Uram atyám, befalaztak!



Tántorgó részeg megállít egy járókelőt az utcán:
- Elnézést Uram! Megszámolná kérem, hány dudor van a homlokomon?!
- Nyolc. - feleli csodálkozva a kérdezett.
- Akkor még két villanyoszlop és otthon vagyok - tántorog tovább a részeg.



- Hahó sofőr! Befér a kocsijába egy láda sör, meg két tányér töltöttkáposzta?
- Hát persze!
- Brrroooáááf...



Két részeg beszélget a kocsmában:
- Te! Mit fog szólni a feleséged, ha ilyen részegen mész haza?
- Nekem nincs feleségem!
- Akkor miért mész későn?



Két alkoholista beszélget:
- Te, ittál már kalózpálinkát?
- Még nem.
- Nekem van, tessék igyál! - a másik beleiszik.
- Fasza, de miért kalózpálinka ez?
- Nem látod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont!



Józsi bá beront a kocsmába és elkiáltja magát:
- Nekem egy dupla whiskyt és mindenkinek egy italt! Tudja mit, csapos? Töltsön magának is!
A csapos mindenkinek kiviszi az italt, aztán felhörpinti a sajátját. Később Józsi bá bejelenti:
- Még egy körre mindenki a vendégem, és töltsön magának is!
- Elnézést, uram - mondja a csapos -, de nem gondolja, hogy előbb ki kellene fizetnie az előző kört?
- Az lehetetlen - feleli Józsi bá -, egy vasam sincs.
A csapos kidobja. Józsi bá másnap újra megjelenik a bárban.
- Egy whiskyt nekem és mindenkinek egy italt!
A csapos elképed Józsi bá arcátlanságán, és azt kérdi:
- Gondolom, nekem is felajánlja, hogy töltsek magamnak?
- Eszem ágában sincs - mordul rá Józsi bá -, maga nagyon undok, ha iszik.



Az alkoholista bemegy a kocsmába és rendel egy üveg vodkát. Megissza, hót részeg lesz, kimegy, ledől az árokba aludni. Arra megy két buzi, jól megerőszakolják. Másnap ugyanez. Harmadnap bemegy kocsmába, nagyon részegen és kér egy üveg rumot.
- RUMOT??? - kérdi a kocsmáros.
- Igen, mert a vodkától fáj a seggem!!!



Párizs egyik bisztrójában nagy korsó sör társaságában üldögél egy vendég. A szomszédos asztaltól átszól neki egy férfi:
- Möszjö, Ön nyilván nem tudja, hogy évente ötvenezer francia hal meg alkoholmérgezésben.
- Annyi baj legyen, Möszjö. Én történetesen svéd vagok.



- Mit iszunk, bort vagy pezsgőt?
- Az attól függ...
- Mitől?
- ...hogy ki fizet.



- Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
- Elakadt a lélegzete.
- Na, akkor ma én is berúgok!



Öt reszeg lődörög az úton éjjel. Megállnak egy kapu előtt, és 10 percen át nyomják a kapun a csengőt. Nagy későre kicsattan az ajtó, és a ház asszonya kiabálni kezd, hogy hogyan merészelnek éjnek közepén csengetni.
Erre megszólal az egyik részeg:
- Asszonyom, mi csak azért csengettünk, hogy válassza ki ötünk közül a férjét, mert mi is haza szeretnénk menni!



Két finn beszélget:
- Te, Pekka, milyen volt a tavalyi nyár?
- Nem'tom, Mikka, mind a két nap részeg voltam.



Hazajön a részeg ember a sörözőből. Mikor elment WC-re, magától felkapcsolódott a villany, mikor kijött, akkor magától lekapcsolódott a villany. Másnap reggel megkérdezte a feleségétől, hogy miért csukódik fel és le magától a villany. Erre a felesége ezt válaszolta:
- Te barom, már megint a hűtőbe pisáltál?!!!



A részeg felszáll a buszra, és ledobja magát egy székre egy öregasszony mellett. Az öregasszony végigméri, majd rosszallóan megszólal:
- Fiam, te a legjobb úton haladsz a Pokolba!
A részeg felugrik:
- Affene, már megint rossz buszra szálltam??!!



Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyatt esik, és mozdulatlanul elterül a padlón. A haverja odaszól a csaposnak.
- Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!



Elkeseredett férfi tér be a kocsmába. Átlép a földön fekvő részegen, majd rámutat, és a csaposhoz fordul:
- Ugyanazt kérem!



- Miért nevezzük tazapámnak a tizedik konyak-sört?
- Mert a muki ekkorra már biztos rákezdi: Nótás kedvű vó TAZAPÁM!



Borisz kifogja az aranyhalat, és lehet három kívánsága:
- Legyen a kutam vize vodka.
- Legyen a tenger is vodka.
- Tudod, mit? Adsz egy üveg vodkát és rendben vagyunk.



- Hova ilyenkor, éjszaka?
- Lakást keresek, komám.
- Neked nincs lakásod?
- De van, csak annyit ittam, hogy nem tudom, hol...



Részeg megy haza, s meglát egy rendőrt. Nem bírja ki, beszól:
- Hülye rendőr, hülye rendőr!!
Mire a rendőr:
- Maga részeg!
A részeg:
- De én holnapra kijózanodom!



Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.


Józsi bácsi elég ittas állapotban dülöngél hazafelé. Megszólítja őt egy néger prosti.
- Édesem, nem akarsz hazakisérni?
Mire az öreg:
- Oszt mi a fenét csináljak én Afrikában??



Részeg férfi dülöngél az utcán, odamegy hozzá a rendőr:
- Hová tetszik dülöngélni?
- Haza. Szilveszteri mulatságból jövök.
- Jóember! Hat héttel ezelőtt volt szilveszter!
- Tudom, sietek is haza, mert a feleségem bizonyára aggódik már.



Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!



Pasi bemegy a kocsmába, kér tíz felest. Mikor megkapja, szép sorjában mind megissza, majd kér még kilencet. Azt is mind megissza és kér még nyolcat... ez így megy tovább, míg kidől és így méltatlankodik:
- Nem értem, hogy van ez: minél kevesebbet iszom, annál részegebb vagyok!