Join the new world

Összehívják az összes Szaddám hasonmást, egy komolyabb bagdadi bombázás után. A Köztársasági Gárda vezetője az alábbi szavakkal köszönti az egybegyűlteket:
- Jó hírienk vannak! Szaddám él!!
Hatalmas örömujjongás.
- Viszont vannak rossz híreim is számotokra. Elvesztette a bal lábát és a jobb szemét...


Egy ember négykézlábra ereszkedve a járda mellett legeli a füvet. Arra jön Medgyessy miniszterelnök, keze tele szatyrokkal, ami sajtokkal, húsokkal, kolbászokkal van megpakolva. Nézi a füvet legelő embert és így szól hozzá:
- Uram, ne legelje a füvet, elhívom én önt magamhoz.
- Medgyessy úr, de nekem van egy feleségem, és ha ő nem jöhet, akkor én sem megyek.
- Uram, hozza nyugodtan a feleségét is.
- Miniszterelnök úr, de van három gyermekem is, és ha ők nem ehetnek, akkor inkább mi sem eszünk a feleségemmel.
- Uram, jöhet a feleségével és a gyermekeivel együtt, nem okoz problémét, hisz másfél méter magas a fű az udvaromban!!!


Éjnek idején zörög a tanácselnök ablakán a cigány. A tanácselnök álmosan vánszorog az ablakhoz, majd kinyitja és így szól:
- Mit akarsz, cigány?
- Be akarok lépni a pártba! - válaszolja.
- Te meg vagy őrülve? Pont most? De hát miért?
- Hazamentem ma este, és látom, hogy a feleségem ott fekszik az ágyban a szomszédommal. Így kiáltottam: most megyek, és szégyent hozok rátok!


- Ki volt az első magyar polgár?
- Dugovics Titusz. Vitt magával egy embert.


- Hogyan végződnek a politikai viccek?
- APEH-ellenőrzéssel!


A miniszterelnök vidékre megy, és egyszer csak elüt egy disznót a sofőrje.
- Most mit csináljak, elnök úr?
- Itt van a közelben a falu. Menjen be, kérdezze meg, hogy mivel tartozunk!
A sofőr bemegy a faluba. Kis idő múlva hatalmas éljenző tömeg jön, a vállukon hozzák a sofőrt.
- Mi az? Mit csinál maga? - kérdezi az elnök a sofőrt.
- Esküszöm, nem tehetek róla, én sem értem. Csak azt mondtam, hogy én vagyok a miniszterelnök sofőrje és elütöttem a disznót...


A légikísérő odamegy az orosz utashoz és megkérdi:
- Mit hozhatok inni?
- Egy vodkát kérek!
A légikísérő ezúttal odamegy az amerikai utashoz.
- Parancsol valamit inni?
- Egy wishkyt szeretnék!
Most az arab utas került sorra.
- Mit hozhatok önnek inni?
- Semmit, igazán köszönöm, nemsokára vezetek.


A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön




Az USA-beli propagációs útja során George W. Bush elnök meglátogatott egy iskolát és a diákoknak bemutatta a politikáját. A beszéde végén a gyerekek feltehetnek kérdéseket azzal kapcsolatban, ami nem volt világos. Először a kis Bob kérdez:

Elnök úr, van 3 kérdésem:
1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
2. Miért akarja Irakot ok nélkül megtámadni?
3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrorista támadás az emberiség történetében?

Ebben a pillanatban kicsengetnek és a gyerekek kirohannak az osztályból. A szünet után Bush elnök ismét biztatja a gyerekeket a kérdések feltevésére. Most a kis Joey jelentkezik:

Elnök úr, 5 kérdésem van:
1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
2. Miért akarja Irakot ok nélkül megtámadni?
3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrorista támadás az emberiség történetében?
4. Ma miért csöngettek ki 20 perccel hamarabb?
5. Hol van Bob?


Az iraki ENSZ nagykövet éppen befejezte beszédét, amikor kifelé menet
találkozik Bush elnökkel az előtérben. Kezet ráznak, és miközben elindulnak, az iraki megszólal:
- Tudja, nekem az Amerikában látottakkal kapcsolatban csak egy kérdésem van.
- Nos, uram, mit tehetek önért? - kérdezi Bush.
- Tudja, a fiam nézi ezt a Star Trek sorozatot, és vannak benne oroszok,
feketék és ázsiaiak, de soha egyetlen arabot nem látni! Érthetetlen. Miért
nincs soha egyetlen arab sem a Star Trekben?!
Bush felkacag, majd odahajolva az irakihoz, válaszol:
- Hát azért, mert ez a jövőben játszódik...



Einstein megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter elmondja neki, hogy mindenféle trükkökkel akarnak mindenféle emberek bejutni, bizonyítsa be, hogy ő Einstein. Einstein táblát meg krétát kér, és 10 perc alatt felvázolja a relativitáselméletet. Szent Péter beengedi. Picasso is megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter neki is elmondja. Ő is kér egy táblát, krétát és 5 perc alatt felvázol egy képet. Szent Péter őt is beengedi. Deutsch Tamás is megérkezik a mennyország kapujába. Szent Péter azt mondja neki:
- Einstein és Picasso egy táblával és egy krétával bebizonyították, hogy kik ők. Kíváncsi vagyok, te hogyan fogod bebizonyítani.
- Ki az az Einstein és ki az a Picasso?
- Gyere be, Tomikám!