Join the new world

Kohn a feleségével az orvosnál van. A doktor megvizsgálja az asszonyt, majd azt mondja Kohnnak:
- A maga feleségének tengeri levegőre van szüksége. Menjenek el valahova nyaralni!
Kohn nem éppen gazdag ember, gondolkozik, gondolkozik, aztán hirtelen felcsillan a szeme:
- Megvan a tengeri levegő! Fogunk egy heringet és beletesszük a ventillátorba!



Hatalmas zivatar zúdul hirtelen a városra. Az emberek pillanatok alatt eltűnnek az utcáról. Egy zsidó éppen egy hentesboltba szalad be. Áhítattal nézi a fenséges árukat, majd odaszól a hentesnek:
- Mondja meg, legyen szíves - miközben egy hatalmas sonkára mutat -, mennyibe kerül ebből egy kiló?
Közben kint egy óriásit villámlik, amit szinte azonnal fülsiketítő égzengés kísér. A zsidó felnéz az égre, és remegő hangon így szól:
- Jó, jó, azért még kérdezni szabad!




Egy zsidó ül a padon és újságot olvas. Meglátja egy barátja, és elképe😛
- Te Samu, hát ez egy keresztény újság! Miért nem a zsidók által kiadott újságot olvasod?
- Nézd, Móric, a zsidó újságok állandóan ilyesmiről írnak: antiszemitizmus, Auschwitz, izraeli konfliktusok. A keresztény újságban meg egyéb sincsen, mint hogy a zsidóké minden pénz, a zsidóké minden bank, a zsidók irányítják az országot. Hát nem jobb egy olyan újságot olvasni, amiben csupa jó hír van?




Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet...



Egy Jeruzsálembe kiküldött újságírónak feltűnik, hogy egy öregember minden egyes nap reggeltől estig ott imádkozik a Siratófalnál. Egy nap az újságíró nem bír tovább a kíváncsiságával, odamegy és megkérdezi az öreget:
- Mióta imádkozik itt és miért?
- Huszonöt éve mindennap. Reggeltől délig azért imádkozom, hogy béke legyen a Földön és az emberek szeressék egymást, déltől estig pedig azért, hogy ne legyen többé éhínség, betegség és bűnözés a világon.
- És milyen érzés mindennap imádkozni ezekért a dolgokért?
- Mintha csak a falnak beszélnék...



- Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom.



Az arab-izraeli háborúban Grün hasal a lövészárokban, miközben mindenhol bombák csapódnak be körülötte és imádkozik:
- Ó Uram! Ha már egyszer az angolok adtak nekünk egy országot, ami nem az övék volt, akkor mondd, miért nem inkább Svájcot adták?



- Hogy becézi a fiát a zsidó?
- Dávid csillagom...



Heves harcok dúlnak a közel-keleten, izraeli és arab katonák napok óta lövik egymást. Egyszercsak az arab oldalon elhallgatnak a gépfegyverek.
- Na mi van, Ali? - kiált át Kohn.
- Lőszer kifogyni! - jön a válasz.
Erre Kohn kimászik a lövészárokból, kiterít egy ponyvát, telerakja lőszeres ládákkal, majd leül mellé és újra átkiált:
- Lehet jönni vásárolni!




Kohnak és Grünnek egymással szemben van fűszerüzlete. Egyik nap megjelenik Kohn kirakatában a felirat: mák kapható, kilója 800 Ft. A Grün csak nézi, hogyan tolonganak a vevők, és ő kiteszi a táblát: mák kapható, kilója 700 Ft. Másnap reggelre Kohn kijavítja tábláját 600 Ft-ra, és ez így megy tovább...
Végül Kohn átrohan Grünhöz és lehordja:
- Te hülye, így tönkre fogunk menni.
Mire Grün:
- Csak te, én nem tartok mákot!




Kohn és Grün együtt szolgálnak 1967-ben az egyiptomi fronton. A katonák megjutalmazására mindenki eltávozást kaphat hétvégére, ha lead egy egyiptomi tankot. Grünnek feltűnik, hogy Kohn minden hétvégén hazamegy. Meg is kérdezi:
- Mondd Kohn, hogy van ez a te állandó hétvégi eltávozásaiddal?
- Egyszerű - válaszolja Kohn. Az egyiptomi seregben - pont itt szemben velünk - szolgál a gyerekkori palesztin barátom, Ali.
- Na és?
- Minden csütörtökön kimegyek a senki földjére és elordítom magam:
- Ali, akarsz hétvégén hazamenni?
- Igen.
- Jó, akkor cseréljünk tankot!




Kohn egy texasi faluban él, és régi vágya teljesül, amikor vesz egy gyönyörű lovat 5000$-ért. Büszkén végigvezeti a lovat a főutcán, begyűjtve az irigy és elismerő pillantásokat. Hazaérve mit ad Isten, a ló harmadnapra megdöglik. Kohn búslakodik egy darabig, majd veszi a kalapját, és elmegy az ivóba.
- Emberek, a sors úgy hozta, sürgősen pénzre van szükségem, ezért kisorsolom a lovat. Egy sorsjegy ára 500$.
Meg is veszi tüstént 12 ember a sorsjegyeket, össze is jön percek alatt
6000$. Megejtik a sorsolást, és a szerencse Grünnek kedvez. Mikor mindenki elmegy, Kohn zsebrevág a pénzből 5000$-t, majd így szól Grünhöz:
- Grün, most már elmondhatom neked, hogy nincs semmiféle ló, mert a ló bizony megdöglött. Itt van a te 500$-od, és hogy lásd, én jó barátod vagyok, itt van további 500$ fájdalomdíjként.
- Ez nagyon kedves tőled - mondja Grün -, de mi lesz a többiekkel?
- Hogy-hogy mi lesz - kérdezi Kohn -, hát nyertek azok?




Kohn állást kap a Coca-Cola cégnél. Egy nap a főnöke megbízza, hogy ajánljon fel csúszópénzt a pápának és kérje meg, hogy mostantól ne úgy imádkozzon, hogy "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma", hanem úgy, hogy "mindennapi Coca-Colánkat add meg nekünk ma". El is utazik a pápához, de a szentatya hajthatatlan, hiába ajánl pénzt érte Kohn. Amikor Kohn látja, hogy a helyzete reménytelen és a pápa nem teljesíti a kérését, kullog ki a pápa szobájából, amikoris visszafordul és azt kérdezi:
- Csak azt mondja meg szentatyám, a pékek mennyit ígértek?




Vásár előtt fogadkozik az öreg kupec:
- Ha megsegít az Isten, és lesz ezer forint hasznom, a felét a templomnak adom!
A nap végére pedig íme, ötszáz forint haszna van.
- Milyen jól elrendezte a Jóisten! - hálálkodik az öreg. - A maga részét már meg is tartotta.



Nudista strandra téved tengerparti sétája közben három zsidó.
- Micsoda szemérmetlenség! Ez egy Szodoma! Azonnal be kell tiltani! - kiabálja magából kikelve az öreg Schwarcz.
Grün, akinek tetszik a dolog, suttogva megkérdezi Kohnt:
- Ennyire ortodox az öreg?
- Mit ortodox! Fürdőruha nagykereskedő!


- Miért van a zsidóknak nagy orruk?
- Amikor Isten teremtette a lényeket, akkor megkérdezte tőlük, mekkora orrot szeretnének.
Mondja a magyar:
- Kicsit.
Mondja az angol:
- Közepeset.
Kérdi a zsidó:
- Ingyen van?
Mondják, persze...
- Akkor jó nagyot!



A zsidó telapó bemegy az óvodaba. Kirakja a jatékokat, csokikat, édességeket, mindenfélét maga köré egy teremben. Majd megszólal:
- Tessék gyerekek, lehet jönni vásárolni.




- A mi rabbink már kicsi gyermek korában tanúságot tett a bölcsességről! - dicsekszik egy vonaton utazó zsidó a társainak. - Az úgy történt, hogy egy gazdag zsidó azt mondta neki: na te fiúcska, adok neked egy guldent, ha megmondod, hol lakozik az Isten?
- Hát mit mondott erre a mi rabbink, pedig még gyermek volt?!
- Én adok magának két guldent, ha megmondja, hol nem lakozik!



Kohn elpanaszolja a rabbinak, hogy rajtakapta a feleségét a könyvelőjével a pamlagon, és most tanácstalan, nem tudja, mit tegyen.
- Dobd ki a feleségedet!
- Nem tehetem, rabbi, mert nagyon szeretem.
- Dobd ki a könyvelőt!
- Nem tehetem, mert ismeri minden üzleti titkomat.
- Egyszerű - mondja erre a bölcs rabbi -, dobd ki a pamlagot!



Prédikáció közben odaszól a rabbi a samesznak:
- A hátsó sorban hangosan horkol egy zsidó, menj oda és ébreszd fel!
- Jól adja! - dohog a samesz -, maga altatta el, hát ébressze fel maga!