Join the new world

ANNOUNCEMENT:
Gue cuma mau bikin ini karena selera humor akhir-akhir pada kering.
Gue mau ngingetin bahwa masih ada kontes Ketawa Sampai Mati yang bisa menghasilkan uang.

Gue sendiri submit ARTIKEL INI BUKAN BERARTI gue ikut.
Gue udah pasti diskualifikasi oleh diriku sendiri.

Tetapi beberapa orang sepertinya merasa rancu antara gue yang menteri sama gue yang hantu gentayangan. Gue sebagai individu pun SELAMA gue tidak menaruh kata [GOV] di depan artikel itu sudah merupakan tanda yang sangat jelas. Lagipula jika mereka punya kebebasan "berkomentar" gue juga bisa punya kebebasan bikin artikel, termasuk diban, termasuk menghantui kalian.

Nah bagi orang-orang yang kayaknya tidak bisa terima ato mencela joke seperti ini, ya gue cuma pikir bahwa kalian seharusnya menanggapi dengan lebih NEGATIF dengan cara mencipta joke yang lebih keren lagi. Lalu mengikuti lomba KSM atau Ketawa Sampai Mati.

Gue ulang sekali lagi:
Kalian yang hanya main komentar pedas saja dan tanpa kelihatan jelas batang hidungnya, gue sebenarnya bingung kalian maunya apa 😃

Jadi gue saranin coba kalian becanda: buat orang ketawa. Kalian bakal tau bahwa sampah pun bisa jadi emas. Ada hadiahnya lagi.
Kalau caci maki saja yang kalian bisa, gue sarankan buat caci maki yang lucu 😃

Jadi tolong renungkan itu.

Tetapi gw tahu kalian peduli sama media indonesia makanya kalian membaca koran-koran. Itu sudah langkah yang sangat baik 😃 (atau... kalian jangan-jangan hanya asal komentar?)

Tolong renungkan lagi 😃
Ini nasihat dari orang yang sudah Ketawa Sampai Mati.
Kalian sudah?
Belum... belum! 😃

---

---

---

---

Di suatu hari yang cerah di bulan Februari...
dsalageanu berfikir: "Baiknya jika ku TO saja kampung Indonesia. Kalau begitu, musuh bebuyutanku akan sirna ilang kertaning bumi, dan aku bisa terbitin buku Robert Kiyosaki."
Dan ia memberitahukan rakyatnya buah pikirnya, dan mereka semua berkumpul membela idenya!

Sementara itu di Djayakarta, Sultan Aban berfikir: "Akan baik jadinya kalau ku TO saja Rumania! Kusapu bersih mereka dan kumisku akan tertjatat dalam sedjarah sebagai Aban si Penyapu Golkar! (Lihat warna bendera Rumania)".
Dan ia memberitahukan hamba sahayanya dan mereka semua berkumpul membela idenya!

Jadi, laksa demi laksa tiket dibeli, bahkan dengan harga-harga yang mencekik leher...
Mereka bahkan mentranspor tiket tadi dengan menggunakan pesawat terbang! Saking banyaknya!

Pada hari pemilu, Partai susupan Rumania UGD (Unit Gawat Darurat hasil google translate sekenanya mereka) mengajukan Sebahmah si pembunuh sebagai Presiden Indonesia!
Sementara partai susupan IDS di Rumania yang disingkat jadi Indigenous Domestic Service atau Pembantu Rumah Asli mencalonkan Nico-Tanpa-Spasi-Sianipar sebagai presiden!

Hasilnya!!

Sebahmah jadi presiden Indonesia!!
Nicosianipar deveni Preşedintele României

Seketika dunia guncang! Media-media penuh spam, bayi-bayi menjerit, gagak beterbangan perusahaan pada meledak, kongres berbaris resign ato minta impeach!
They call Nicosianipar in Romania as cârnaţi, rupt creionul, diversionist, manie, si diavolul.
Sedang Sebahmah disebut sebagai sapi, singkong, penyusup, tukang granat, editor, sama aburizal

Hari pertama kepresidenan, mereka mau masuk ngantor sudah dilempari telor busuk, totrila, bom molotov, sama lemparan tawuran anak smu
Nico could only say: bună dimineaţa
Sebahmah hanya bisa ngomong: Selamat pagi
That's the only phrase they could remember from their google-crankslator booklet

Ketika mereka masuk kantor, sekretaris mengatakan: Pak Pres, anda harus susun kabinet. Betapa malangnya mrk berdua! Ketika Nicosianipar masuk ia melihat orang-orang rumania yang marah! Demikian juga Sebahmah! Dan dia harus pilih menteri dari ini?

Jadi keduanya langsung tutup pintu ruang konferensi dan berkata pada sekretarisnya (Inez dan wander_howard): "Mana Nico/Sebah? Telpon! Biar dia yang pilih menterinya!"
Jadi para presiden saling menelpon satu sama lain demikian seringnya dan saling mendiktekan perintah-perintah kepada para pegawainya dalam bahasa romania dan indonesia yang patah-patah.

Tentu saja hal ini membuat mereka marah dan kesal...

Sebahmah yang pertama kali muak dengan musim penghujan, pejabat korup, dan batik keris Jawa, ia menelpon Nico yang muak dengan bahasa romania, musaka, dan monumen endless.

Gimana harimu, hah?" Tanya Sebahmah dengan sinis.

"Luaaaarr biasaa!! Ups... I mean Greaaaaaaaaaaaaat!" Nico pura-pura oke meski menderita cuma demi menghina Sebah.

"Babih lu!" Sebahmah yang merasa rendah dan tersinggung, takut gak bisa beradaptasi, mengeluh, "Gue sumpah gue bakal ancurin Indonesia! Mulai dari India ampe Pakistan!"
"Oh ya? Gue bakal kasih balik region Hungaria yang aseli gratis tambah bonus gold buat attack!" Teriak Nico

"J#$ncuk!"" Sebahmah yang terpengaruh sekretaris asal suroboyonya, Inez, meraung, "Gua bakal ancurin WS sama Xinjiang!"

"Tu canalie!" Nico gak mau kalah, "Gue bakal panggil kuras harta negara u, gue donate ke Hungaria! Gue jalin MPP ama Peace! Gue naikin pajak 99% semua"

"P%$rek!" Sebahmah yang tentu saja udah merosot sampe level Jakarta Undercover menjerit, "Gue bakal JOIN ATLANTIS! Gue bakal suruh orang Ausie rebut Indonesia! Gue bakal lempar duit negar u ke tangan Malaysia!"

"Fiu al unui hoţ!" Nico teriak sambil baca kamus, "Gue bakal panggil Quicksilver buat ganyang u sambil gue retret retret terus!"

Menyadari mereka sedang berada di pinggiran jurang kehancuran kedua negara, kedua presiden berkeringat dingin, dan mereka mulai tepa salira, "(takut) gak usah kelewatan gitu! Sebenarnya jakarta gak jelek-jelek amat!"
"Bucharest juga oke! Hidup Persija... ups Steaua Bucharest!"

Hening...

"Lu lagi mikir apa?"
".... (caci maki) gue mau cekek tuh dsalageanu! Lu gimana?"
"Gue pengen injak-injak aban! Aduh... Sebenarnya orang yang u mau lagi di depan gw, mau gw tembak? Gue diktaktor neh, bisa tembak siapa aja!"
"Dan Aban lagi ngopi ama Inez di ruang sebelah, mau gue demonstrasikan pestol Q5 gue ke dia?"

Kedua presiden tersenyum licik...
Nico said, "Matza!"
Sebah said, "Stubuh!"

Itulah awal kerjasama nan indah antara negeri Sabrina dan Ina_na 😃