Join the new world

Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.

És végül az időjárás-előrejelzés ma estére: sötét lesz.

Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nőkről, a nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig.

Múltkor felhívott egy lány, hogy menjek át, nincs otthon senki. Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.

Évek óta nem beszéltem a feleségemmel. Nem akarom félbeszakítani.

Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni. Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat.

Gyermekünk első tizenkét hónapját azzal töltjük, hogy megtanítjuk járni és beszélni. A következő tizenkét évet meg azzal, hogy pofa be és maradjon a fenekén.

Nincsenek előítéleteim. Mindenkit utálok.

Imádok borral főzni. Néha még az ételbe is teszek.

A bank az a hely, ahol akkor kapsz kölcsönt, ha be tudod bizonyítani, hogy nincs rá szükséged.

Öngyilkosság, főnév: amikor azt mondod Istennek, hogy nem rúghat ki, mert felmondasz.

Mindenki tudja, hogyan kell gyereket nevelni, kivéve azt, akinek már van.

Az ember az egyetlen állat, akinek céljai vannak a gyerekeivel. Kivéve a guppikat, amik megeszik a sajátjaikat.

Szakítottunk a barátnőmmel. Ő meg akart házasodni, én viszont nem akartam, hogy megházasodjon.

A légvárakat neurotikusok építik, pszichotikusok laknak bennük, és anyám jár hozzájuk takarítani.

Szeretnék gazdag lenni. Vannak emberek, akikből a gazdagság kiöl minden emberi érzést. Na, olyan gazdag szeretnék lenni!

A feleségem "apró lábak dobogását" akarta hallani otthon. Vettem neki egy kutyát. Olcsóbb, és több lába van.

Bámulatos, hogy az a rengeteg fontos dolog, ami egy adott nap a világon történik, mindig pont belefér az újságba.

Brooke Shields nagyon népszerű Oroszországban. A szemöldöke Brezsnyevre emlékezteti őket.

A múlt éjjel, szerintem, homoszexuális betörők jártak nálunk. Nem vittek el semmit, de átrendezték a szobát.

Az egyik barátom küldött egy képeslapot, amin a Föld volt látható az űrből fényképezve. A hátoldalára ezt írta: "Bárcsak itt lennél!"

Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy páramentesítőt. Ugyanabba a szobába raktam őket, rendezzék le egymás között.

Rákötöttem a gázpedált a féklámpára. Azóta nem nagyon előztek meg.

Örökké szeretnék élni. Eddig sikerült.




Egyesületi üzenet küldője:customman
> A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.. Egy srác
> odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
> - Veled nem táncol senki?
> - Nem.
> - Akkor feltennéd a virslit főni?
> _______________________________________
>
> Pistikét elküldi az apja:
> - Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat. 20 perc múlva
> jön is a lurkó:
> - Apu, a keretet is?
> ________________________
>
**************************************** ****** **********

Kötelezően ismerendő vicc Trianonról

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják.

- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar, ha a hozzászólását jegyzõkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik: jegyzõkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifaka😛
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzõkönyvbe...



Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát, ha szarok, azért külön nem állok fel!



Az egyik kórházban egy csinos, fiatal nővér a borotválós. Műtét előtt
fogja a férfinek borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idő
múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!


Augusztus van. Egy dél-franciaországi kisvárosban vagyunk, egy panzióban, a turistaidény kellős
közepén. De sajnos már régóta esik az eső, ezért elég rosszul megy a bolt....és persze mindenki
marhára el van adósodva.
Ekkor szerencsére belép egy gazdag orosz turista a kis hotelbe, a recepcióhoz megy és kér egy
szobát. Lerak egy 100 euróst az asztalra, majd elirányítják a szobájába, ami a harmadikon van.
A hotel tulajdonosa fogja a 100 Euróst, és szalad vele a hús beszállítójához, hogy megadja neki
a tartozását.
A hentes azonnal fogja a 100 Euróst és siet a nagykereskedőjéhez, hogy megadja neki a lóvét.
A nagykereskedő sem rest, vágtat egyből a termelőhöz, Etienne gazdához, hogy kifizesse neki a
disznókat, amit még korábban hitelre kapott tőle.
Etienne gazda pedig fogja a pénzt és sebes malac vágtában viszi Sophie-nak, a helyi prostinak,
aki még a múlt hónapban nyújtott neki hitelben szolgáltatásokat.
Sophie pedig boldogan sétál be a 100 Euróssal a mi kis hotelunkba, hogy kifizethesse végre a
szobákat, amire felvitte a pasikat az elmúlt hetekben. Leteszi a pultra a 100-ast.
Ebben a pillanatban lejön a harmadikról a gazdag orosz. Kijelenti, hogy ez a szoba neki nem felel
meg, és kéri vissza a pénzt. A tulaj odaadja, ő pedig fogja a 100-ast és távozik.

Nos: VÉGÜL NINCS KIADÁS ÉS NINCS BEVÉTEL ÉS MÉGIS MINDENKI KIFIZETTE AZ
ADÓSSÁGÁT !!!

ENNYIRE EGYSZERŰ VOLNA MEGOLDANI A GAZDASÁGI VILÁGVÁLSÁGOT ? 🙂