Join the new world

Az eladó:

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó
rááll, hogy megkérdezze a főnökét a dologról. Hátramegy a főnök irodájába és azt mondja neki:
- Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy paraszt egy fél fej salátát
akar venn... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így
folytatja: -... és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd
magához hívatja az eladót:
- Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák meg hokijátékosok...
- Tényleg? Érdekes...a feleségem is minnesotai...
Kis csend, majd megszólal az eladó:
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?

A házassági szeretet:

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

A ló:

Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!

A Mercedes:

Székely bácsi hatja a lovaskocsit az országúton. Egyszer mellé érkezik egy teljesen feltunningolt, csúcsextra, nitros Mercedes, amit egy nagy darab kopasz vezet mellette egy gyönyörű szőke nővel. A kopasz nem bírja megállni szó nélkül és átkiabál a székelynek:
- Ebben a kocsiban 600 ló van apókám!
A szőke nő elkezd szakadni a nevetéstől és rettentő gyorsassággal elhúznak a a lovaszekér mellett. A székely bácsi megvonja a vállát és tovább hajt. 1-2 óra múlva elér egy kanyarba, ahol látja, hogy a mercedes darabokra tört, mindenhol csak alkatrészek, az autóra rá sem lehet ismerni, annyira szét tört és a kopasz meg a szőke ül az út szélén. A székely sem bírja megállni szó nélkül, lelassí és így szól a kopasznak:
- Maguk csak itt heverésznek, a ménes meg szanaszét?

Az ügyvéd vizsgája:

A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.
- Jöjjön kolléga! - szólítja az egyiket a professzor.
- Na kolléga... Tudja a tételt?
- Háát... Nem jut eszembe semmi. - válaszol a nebuló.
- Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
- Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
- Halljuk!
- Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
- Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
- Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
- Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
- Na, halljuk az utolsó mit produkál! - szólítja az utolsó diákot.
- Professzor úr... Én sem tudom ezt a tételt...
- Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor és folytatja:
- Rendben... Hallotta az előző diák által feltett kérdést?
- Hallottam - felel a diák.
- Rendben. És tudja rá a választ?
- Tudom.
- Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
- Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az előző diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Ő most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos...

És végül, néhány pár soros vicc:

ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító
fegyverekkel rendelkeznek?
Bush: Természetesen. Megőriztük a számlákat.

Részlet egy KGB-s naplójából:
"A keresett fél azért nem lett öngyilkos, mert nem találtuk otthon."

- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
- Nem tudom.
- Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierőnél.

Sztálin idején egy hadosztály elment egy iskolába. Az egyik gyerektől megkérdezi egy katona:
- Ki az apád?
- Sztálin.
- Ki az anyád?
- Anyám a drága földünk, a Szovjetúnió.
- Mi akarsz lenni ha felnősz?
- Árva!