Join the new world

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.



Én egy özvegyen maradt, hivatásának élő, káros szenvedélyektől tartózkodó, komoly, tudományos munkát végző egyetemi professzor vagyok. Keresem azt a zeneszerető, természetkedvelő, színházba járó, romantikus lelkű, intelligens, művelt, kedves hölgyet, aki leszopna.




Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy f@sz!


Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!

az indiai tanmese.
az egeret kergeti a macska.majdnem elkapja mikor egy tehén letrottyantja az egeret.a macska dühösen keresi de nem érzi seholsem.kis idővel megnyugszik az egér és elkezd mocorogni.észreveszi a macska és elkapja.
mi ebből a tanulság?
1.)nem mindig ellenséged az aki a fejedre szarik
2.)nem mindig barátod az aki kihuz a szarból
3.)aki szarban van ne ugráljon,húzza be fülét-farkát


Egy városi férfi vidékre megy nyaralni. Egyik hegyi túrája közben rátalál egy csinos kis faházra. Kíváncsiságból odamegy, és bekopog:
- Van itt valaki?
- Igen, itt vagyok – jön bentről egy gyerekhang.
- Beszélhetnék apukáddal? – kérdi a turista.
- Nem, ő elment, mielőtt Anya bejött volna.
- Akkor beszélhetek anyukáddal?
- Nem, ő elment, mielőtt én bejöttem volna.
- Ti sosem vagytok együtt, ahogy egy család szokott? Szeretnék találkozni a családoddal!
- Semmi gond, bármikor szívesen látjuk, de nem itt – mondja a gyerek. – Ez ugyanis a WC!



Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.

- Pistike, ha adok neked két nyulat meg kettőt, és még kettőt, akkor hány nyulad lesz összesen?
- Hét.
- Gondold át még egyszer! Adok két nyuszit, meg még kettőt és utána még kettőt. Na, az mennyi?
- Hét.
- Nem. Figyelj, adok neked két almát, meg még két almát, és még kettőt. Hány almád lesz?
- Hat.
- Ez már jó. Na, akkor ha két nyulat kapsz, meg kettőt, meg kettőt, akkor mennyi lesz?
- Hét.
- Miért mondod, hogy hét?
- A francba, mert már van egy!


Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú,
csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezető.
Rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrűl, át a mezün, oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális, és kérdezik Pista bácsit:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrűl, át a mezün, oszt be a szénakazalba - mondja Pista bácsi.
A rendőrök Pista bácsiról is megállapítják, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetőt:
- Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között -
mondja a mozdonyvezető.
Mire az egyik rendőr:
- Ember, ha elüti a cigányt, akkor rengeteg ember életben maradt volna! -
Így gondoltam én is - válaszolja mozdonyvezető -, de a cigány egyszer csak le a sínrűl, át a mezőn, oszt be a szénakazalba