Вицове 4+5!
Day 1,260, 02:15
•
Published in Bulgaria 
•
by
•
by AcTePuKc
Отново 5 вица, но не точно, без интриги и новини, но не точно.
Вчерашния вестник излиза с днешна дата поради лични причини (или по - точно допълнение към днешния)
№1
Междунаpодна изложба за авиотехника. Провежда се демонстрация на летателните качества на самолет МИГ. Минути преди излитането се установява, че пилотът отсъства. Представителите на фирмата хващат някакъв случаен човек, напъхват го в кабината и действат с дистанционно управление. Самолета излита, а те го управляват от земята. Лети човекът в самолета и се чуди какво да прави. По едно време забелязва някаква ръчка, дърпа я и включва катапулта. Изскачайки от кабината той успява да се хване за едното крило на самолета.
На земята журито гледа с бинокли и пита:
- Какво прави този?
- Ремонтира самолета в движение. - отговарят от фирмата.
- А защо крещи?
- Иска да му подадат гаечен ключ.
- Тогава защо са му такива ококорени очите?
- Показва размера на ключа....
№2
Мъж кара мерцедес по селски път. Изведнъж вижда в огледалото как го догонва нещо. Нещото се приближава, рязко минава отстрани и го изпреварва, след което изчезва в далечината. За частица от секундата, човекът забелязва, че това е кокошка. След известно време пътя достига до една птицеферма.
Мъжът отива при пазача и пита:
- Абе, преди малко ...една кокошка...
- Аааа, тва е нова порода кокошки. Тука ги развъждаме...
- Е, как са, вкусни ли са?
- Е*а ли ги, никой не може да ги хване...
№3
Спешно събрание в операта. Директорът чете заповед за повишаване на заплатите...
- Струнните инструменти получават повишение на заплатата в размер на 100 процента, духовите инструменти ще получат повишение другия месец, хористите да очакват повишение за Коледа и без това в момента нямат много работа.....
От тълпата се чува нежен глас:
- А, балетът?
- А, балетът? На балетът х.й в задника!!!
Още по-нежно:
- А кога?
№4
Водолаз плува в морето с пълно водолазно снаряжение. По едно време чува плясък и вижда друг водолаз, който няма никаква екипировка, който минава покрай него и продължава надолу към дъното. Водолазът веднага се спуска на 15 метра дълбочина, мъжът го достига и го подминава. Спуска се водолазът още 15 метра надолу, онзи пак го достига и го подминава...Водолазът се ядосва, вади едно листче и пише на него: "Човече, как успяваш без екипировка да се гмуркаш на такава дълбочина?"
Онзи взима листчето и отговаря:
"Аз потъвам, бе ИДИОТ!!!"
№5
Малко момченце тича из къщата и разхвърля книжки, всякакви играчки, преобръща столове и т.н. Към него се приближава гледачката и го пита:
- Какво правиш?
- Играя на една игра.
- И как се казва тая идиотска игра?
- Мамичката ти да е...., къде са ми ключовете от колата....
№6
След тежък мач футболист отива на масаж. Масажистът започнал да го масажира и по едно време му бръкнал с един пръст в задника. Футболистът веднага реагирал:
- Абе, какво правиш, бе?
- Споко, бе, бъзикам се.
Продължил да го масажира и по едно време му бръкнал с два пръста в задника.Футболистът се ядосал:
- Абе, ти какво си мислиш, че правиш, бе?
- Абе, споко, бе човек, бъзикам се.
По едно време масажистът се метнал върху футболиста и започнал да го оправя.
- Абе, какво става, бе?
- Ами, гледам че разбираш от бъзик, та ....
№6
Педал отива на баня. Понакиснал се в топлата вода и му се дощяло да опъне някого. Метнал една банкнота от 10 долара на пода и чака. По някое време минава друг мъж:
- Яяяя, 10 долара! - изненадано възкликва той и се навежда да ги вземе.
Педала това и чака и го оправя набързо. След известно време пак му се приисква и отново мята една банкнота на пода. Седи и чака. Задава се студент, минава покрай банкнотата, заглежда се в нея, усмихва се и отминава.
Педалът /с досада/:
- Ех, какъв странен младеж, не се вълнува от .... - навежда се за банкнотата - ......Хаааааааа....... и коварен на всичкото отгоре....
№7
Върви си един човек и изведнъж намира старинна лампа.
- Оппа, тука нещо като в "Аладин и вълшебната лампа" става май....
Потъркал той лампата веднъж, потъркал я втори път - нищо не се случва. Засилил се да я хвърли, а отвътре се чува глас:
- Отпред търкай, дългата част на лампата!
Потъркал човекът предната част на лампата, а отвътре гласът продължава:
- По-силно търкай, бе, идиот! И по-бързо.
Изплашил се човекът и започнал още по-силно и по-бързо да търка....
- Още по-бързо, бе, тъпчо...
Още по-бързо започнал да търка човекът, а по едно време отвътре се чува:
- А-ахххх, кеффффф, а сега остави лампата на място и изчезвай!
№8
Жена говори на мъжа си:
- Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "Ариел"...
- Хм, бяла, на мен с картинките си ми харесваше повече...
№9
Иванчо, баща му и майка му спят в едно легло. Иванчо по средата. Бащата побутва Иванчо и казва:
- Кажи на мама, че татко ти я кани да се повози на влака.
- Мама каза, че не иска.
- Кажи на мама, че я каня пак.
- Мама каза, че отново не иска.
След известно време майката побутва Иванчо:
- Кажи на баща ти, че съм съгласна да се повозя на влака с него.
- Татко каза, че вече е заминал с ръчната дрезина.
№10
1942. Кремълски коридор. Жуков среща Сталин. Сталин пита:
- Още ли не са ви заточили, др. Жуков? и отминава, пушейки си луличката.
Жуков треперещ се прибира у дома, приготва си багажа, сбогува се със семейството и сяда да чака. Чака ден, два - никой не идва...
1943. Кремълски коридор. Жуков среща Сталин. Сталин пита:
- Още ли не са ви застреляли, др. Жуков? и отминава, пушейки си луличката.
Жуков треперещ се прибира у дома, сбогува се със семейството и сяда да чака...
1944. Кремълски коридор. Жуков среща Сталин. Сталин пита:
- Още ли не са ви застреляли, др. Жуков? и отминава, пушейки си луличката.
Жуков треперещ се прибира у дома, сбогува се със семейството и сяда да чака...
1945. Кремъл. Балът на победата. Сталин държи реч и завършва:
- И през цялото време на войната на нас не ни изневеряваше чувството за хумор. Нали така, др. Жуков?
БОНУС
№1
Жена говори на мъжа си:
- Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "Ариел"...
- Хм, бяла, на мен с картинките си ми харесваше повече...
№2
Един нещастник попаднал с краката си под бавно движещ се валяк. Погледнал водача на валяка надолу и се смръщил:
- Какво се пулиш, бе? Не си ли виждал валяк!
№3
Звъни се на вратата. домакинята отваря и гледа - на прага стои мъж с голяма торба.
- Имате ли хлебарки? - пита мъжът.
- Нямаме.
- Тогава - заповядайте! - изсипва торбата в коридора.
№4
Кое за какво се ближе:
- сладолед за сладост;
- хуй за младост;
- путка за страст и
- гъз за власт.
№5
(Преди 1989 година)
Жена по тъмна уличка. Изскача мъж и й разкъсва дрехите. Тя крещи:
- Милиция! Милиция! Мили, целия... Това ли е целия? Милиция!
🙂
Вчерашния вестник излиза с днешна дата поради лични причини (или по - точно допълнение към днешния)
№1
Междунаpодна изложба за авиотехника. Провежда се демонстрация на летателните качества на самолет МИГ. Минути преди излитането се установява, че пилотът отсъства. Представителите на фирмата хващат някакъв случаен човек, напъхват го в кабината и действат с дистанционно управление. Самолета излита, а те го управляват от земята. Лети човекът в самолета и се чуди какво да прави. По едно време забелязва някаква ръчка, дърпа я и включва катапулта. Изскачайки от кабината той успява да се хване за едното крило на самолета.
На земята журито гледа с бинокли и пита:
- Какво прави този?
- Ремонтира самолета в движение. - отговарят от фирмата.
- А защо крещи?
- Иска да му подадат гаечен ключ.
- Тогава защо са му такива ококорени очите?
- Показва размера на ключа....
№2
Мъж кара мерцедес по селски път. Изведнъж вижда в огледалото как го догонва нещо. Нещото се приближава, рязко минава отстрани и го изпреварва, след което изчезва в далечината. За частица от секундата, човекът забелязва, че това е кокошка. След известно време пътя достига до една птицеферма.
Мъжът отива при пазача и пита:
- Абе, преди малко ...една кокошка...
- Аааа, тва е нова порода кокошки. Тука ги развъждаме...
- Е, как са, вкусни ли са?
- Е*а ли ги, никой не може да ги хване...
№3
Спешно събрание в операта. Директорът чете заповед за повишаване на заплатите...
- Струнните инструменти получават повишение на заплатата в размер на 100 процента, духовите инструменти ще получат повишение другия месец, хористите да очакват повишение за Коледа и без това в момента нямат много работа.....
От тълпата се чува нежен глас:
- А, балетът?
- А, балетът? На балетът х.й в задника!!!
Още по-нежно:
- А кога?
№4
Водолаз плува в морето с пълно водолазно снаряжение. По едно време чува плясък и вижда друг водолаз, който няма никаква екипировка, който минава покрай него и продължава надолу към дъното. Водолазът веднага се спуска на 15 метра дълбочина, мъжът го достига и го подминава. Спуска се водолазът още 15 метра надолу, онзи пак го достига и го подминава...Водолазът се ядосва, вади едно листче и пише на него: "Човече, как успяваш без екипировка да се гмуркаш на такава дълбочина?"
Онзи взима листчето и отговаря:
"Аз потъвам, бе ИДИОТ!!!"
№5
Малко момченце тича из къщата и разхвърля книжки, всякакви играчки, преобръща столове и т.н. Към него се приближава гледачката и го пита:
- Какво правиш?
- Играя на една игра.
- И как се казва тая идиотска игра?
- Мамичката ти да е...., къде са ми ключовете от колата....
№6
След тежък мач футболист отива на масаж. Масажистът започнал да го масажира и по едно време му бръкнал с един пръст в задника. Футболистът веднага реагирал:
- Абе, какво правиш, бе?
- Споко, бе, бъзикам се.
Продължил да го масажира и по едно време му бръкнал с два пръста в задника.Футболистът се ядосал:
- Абе, ти какво си мислиш, че правиш, бе?
- Абе, споко, бе човек, бъзикам се.
По едно време масажистът се метнал върху футболиста и започнал да го оправя.
- Абе, какво става, бе?
- Ами, гледам че разбираш от бъзик, та ....
№6
Педал отива на баня. Понакиснал се в топлата вода и му се дощяло да опъне някого. Метнал една банкнота от 10 долара на пода и чака. По някое време минава друг мъж:
- Яяяя, 10 долара! - изненадано възкликва той и се навежда да ги вземе.
Педала това и чака и го оправя набързо. След известно време пак му се приисква и отново мята една банкнота на пода. Седи и чака. Задава се студент, минава покрай банкнотата, заглежда се в нея, усмихва се и отминава.
Педалът /с досада/:
- Ех, какъв странен младеж, не се вълнува от .... - навежда се за банкнотата - ......Хаааааааа....... и коварен на всичкото отгоре....
№7
Върви си един човек и изведнъж намира старинна лампа.
- Оппа, тука нещо като в "Аладин и вълшебната лампа" става май....
Потъркал той лампата веднъж, потъркал я втори път - нищо не се случва. Засилил се да я хвърли, а отвътре се чува глас:
- Отпред търкай, дългата част на лампата!
Потъркал човекът предната част на лампата, а отвътре гласът продължава:
- По-силно търкай, бе, идиот! И по-бързо.
Изплашил се човекът и започнал още по-силно и по-бързо да търка....
- Още по-бързо, бе, тъпчо...
Още по-бързо започнал да търка човекът, а по едно време отвътре се чува:
- А-ахххх, кеффффф, а сега остави лампата на място и изчезвай!
№8
Жена говори на мъжа си:
- Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "Ариел"...
- Хм, бяла, на мен с картинките си ми харесваше повече...
№9
Иванчо, баща му и майка му спят в едно легло. Иванчо по средата. Бащата побутва Иванчо и казва:
- Кажи на мама, че татко ти я кани да се повози на влака.
- Мама каза, че не иска.
- Кажи на мама, че я каня пак.
- Мама каза, че отново не иска.
След известно време майката побутва Иванчо:
- Кажи на баща ти, че съм съгласна да се повозя на влака с него.
- Татко каза, че вече е заминал с ръчната дрезина.
№10
1942. Кремълски коридор. Жуков среща Сталин. Сталин пита:
- Още ли не са ви заточили, др. Жуков? и отминава, пушейки си луличката.
Жуков треперещ се прибира у дома, приготва си багажа, сбогува се със семейството и сяда да чака. Чака ден, два - никой не идва...
1943. Кремълски коридор. Жуков среща Сталин. Сталин пита:
- Още ли не са ви застреляли, др. Жуков? и отминава, пушейки си луличката.
Жуков треперещ се прибира у дома, сбогува се със семейството и сяда да чака...
1944. Кремълски коридор. Жуков среща Сталин. Сталин пита:
- Още ли не са ви застреляли, др. Жуков? и отминава, пушейки си луличката.
Жуков треперещ се прибира у дома, сбогува се със семейството и сяда да чака...
1945. Кремъл. Балът на победата. Сталин държи реч и завършва:
- И през цялото време на войната на нас не ни изневеряваше чувството за хумор. Нали така, др. Жуков?
БОНУС
№1
Жена говори на мъжа си:
- Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "Ариел"...
- Хм, бяла, на мен с картинките си ми харесваше повече...
№2
Един нещастник попаднал с краката си под бавно движещ се валяк. Погледнал водача на валяка надолу и се смръщил:
- Какво се пулиш, бе? Не си ли виждал валяк!
№3
Звъни се на вратата. домакинята отваря и гледа - на прага стои мъж с голяма торба.
- Имате ли хлебарки? - пита мъжът.
- Нямаме.
- Тогава - заповядайте! - изсипва торбата в коридора.
№4
Кое за какво се ближе:
- сладолед за сладост;
- хуй за младост;
- путка за страст и
- гъз за власт.
№5
(Преди 1989 година)
Жена по тъмна уличка. Изскача мъж и й разкъсва дрехите. Тя крещи:
- Милиция! Милиция! Мили, целия... Това ли е целия? Милиция!
Facebook
Twitter
Discord
Comments
мега тъпи вицове !
По-добре не си губете времето да ги четете ...
Всеки си има предпочитания, а и това ... не мисля, че е кой знае от какво значение ! Не мисля да ти развивам теории, но като за начало, от това, че имаш 1к суб печелиш 5 злато, а това за мен е много, защото съм в началото !
На мен пък ми харесаха, вот и съб имаш 🙂
❤️ >>>>> https://www.youtube.com/redirect?q=%64%61%74%65%34%66%75%71%2e%63%6f%6d%231764268