Вицове 2 !

Day 1,257, 02:41 • Published in Bulgaria Bulgaria • by AcTePuKc
Отново 5 вица, но не точно, без интриги и новини, но не точно. 🙂
№1
Извадки от Инструкция за употреба + Приложение /съпорт/ на
сервиз за известна марка микровълнови фурни:

Част І. Наръчник на потребителя:

Въпреки многократните разяснения на производителите за микровълновите печки, опитите на потребителите да варят яйца с помощта на микровълновата техника продължават. Ето какъв архив от обяснения с купувачи е натрупала водеща компания в производството на електронните фурни при условие, че едно от първите изречения в упътването, написано с огромни букви, е: „ЗАБРАНЕНО Е ВАРЕНЕТО НА ЯЙЦА ВЪВ ВСИЧКИ ВИДОВЕ МИКРОВЪЛНОВИ ФУРНИ!“ Въпреки изречението, е-мейлите и писмата по темата от потребители до фирмата продължават. От близо година тези често задавани въпроси задължително придружават упътването за експлоатация на изделието. Глава…: Как да сварим яйце в микровълнова печка? ВНИМАНИЕ:
Въпрос = В
Отговор = О

Въпрос: Колко време трябва да варя яйцето в микровълновата печка?
Отговор: Яйца не се варят в микровълнова печка, защото избухват.
Използвайте тенджера и обикновен котлон!!! Прочетете инструкцията!

В.: Как да обработя яйцето, за да мога да го сваря в микровълнова печка?
О.: Не съществува начин да се вари яйце в микровълнова печка.

В.: Сварих едно твърдо яйце, после го сложих да се стопли в
микровълнова печка. То избухна. Къде съм постъпил неправилно?
О.: Не е трябвало да топлите яйцето в микровълнова печка. Трябваше да го ядете студено или да го стоплите в обикновена тенджера с вряща вода. Прочетете инструкцията!

В.: Увих яйцето в тиксо, за да не се взривява, но то все пак избухна и
изцапа микровълновата печка с жълтък и парчета тиксо.
О.: Изтрийте стените на фурната с влажен парцал. Остатъците от тиксото може да отстраните със сода бикарбонат. Не бива да надрасквате стените на микровълновата печка с метални предмети.

В.: Налях в стъклена тенджера вода, за да изравня осмотичното налягане, сложих вътре две яйца, похлупих йената с капак срещу евентуален взрив и я сложих в микровълновата печка. Водата още не беше кипнала, когато яйцата избухнаха и строшиха капака на йената!
О.: Забравили сте да добавите сол във водата. Освен това тенджерата трябва да бъде не стъклена, а метална, а печката – не микровълнова, а обикновена. Прочетете инструкцията!

В.: Сварих твърдо три яйца от пъдпъдък, обелих ги, сложих ги в хлебче за хамбургер и го претоплих в микровълнова печка. Яйцата избухнаха и разкъсаха хлебчето.
О.: Трябвало е да ядете яйцата отделно, без да ги топлите заедно с
хлебчето.

В.: Само кокошите ли яйца избухват в микровълнова печка?
О.: Всички яйца избухват в микровълнова печка.

В.: Продупчих яйцето с игла, изпих го сурово и оставих празната черупка да се стопли в микровълновата печка. Тя замириса на изгоряло,а после гръмна.
О.: Трябвало е да запазите празната черупка за някой празник, а не да я топлите в микровълнова печка.

В.: Продупчих яйцето с игла, за да изравня налягането и го оставих да се стопли в микровълнова печка, обаче то избухна.
О.: Измийте стените на микровълновата печка с влажен парцал. Прочетете инструкцията!

В.: Варих яйце в микровълнова печка 10 секунди и то не избухна. Но не се и свари.
О.: Трябва да използвате микровълнова печка с по-голяма мощност – от 700 вата нагоре или да увеличите времето на приготвяне. Тогава яйцето непременно ще избухне.

В.: Само яйца от бозайници ли избухват при варене във вашите фурни?
О.: „ЗАБРАНЕНО Е ВАРЕНЕТО НА ЯЙЦА ВЪВ ВСИЧКИ ВИДОВЕ МИКРОВЪЛНОВИ ФУРНИ!“ Всякакви яйца във всякакви МИКРОВЪЛНОВИ фурни! А Вие яйца на кои точно бозайници искахте да сварите?

В.: Следвайки вашата инструкция „Варене на яйце в микровълнова печка“ започнах да си варя яйце, но то избухна и ми изцапа цялата фурна! Защо???
О.: Трябвало е да четете инструкцията докрай, без да прекъсвате веднага след заглавието.

В.: Пиша ви четвърто писмо, но нямам отговор – В инструкцията не пише на коя точно минута ще избухне яйцето? Имам идея да се извади 5 секунди преди взрива и да се сложи в студена вода? Уточнете.
О.: Изпратете ни точна схема с микронно оразмеряване на яйцето ви +
плазмените му характеристики, за да ви отговорим точно в коя минута ще избухне.

В.: Изпържих си яйца на очи и ги стоплих в микровълнова печка и жълтъците им не избухнаха! Защо?
О.: Пържените яйца, за разлика от суровите в черупки, рядко гърмят в
микровълнова печка.

В.: Сложих яйце в микровълнова печка, но то не избухна.
О.: Проверете дали вашата микровълнова печка е включена в електрическата мрежа или се обърнете към сервиз
№2
Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената казала на мъжа си:
- Кажи ми, че ме обичаш!
- Обичам та ма - разсеяно отвърнал мъжа .
- Моля те, кажи ми го пак - настояла жената.
- Обичам та, обичам - казал пак мъжа.
- Искам пак да ми го кажеш - простенала тя.
Мъжът се ядосал и се обърнал към нея:
- Мама ти стара, ставай от краставиците!
№3
Двама гейове започнали да си омръзват и решили да си разнообразят сексуалния живот.
Решили да си наливат кафе в задника като последна алтернатива. Легнал женският и другият започнал бавно да му налива кафето с фунийка.
- Ох, ох, ох!
- Какво, горещо ли е?
-Не бе, много захар си сложил.
№4
Един ловец решил да застреля баба Меца. Отишъл той с пушката си пред пещерата и се провикнал:
- Мецоо, излизай или ще те застрелям!
Излязла мечката и ловецът натиснал спусъка. ЦЪК-ЦЪК. (Пушката засекла)
- Айде избирай - или да те изям, или да те еба - казала мечката. Ловецът избрал да го ебат и си тръгнал куцукайки. На другия ден се връща:
- Мецо, излез щото ще те застрелям - и приготвил автомата си. Излиза мечката, а автоматът ЦЪК-ЦЪК.
- Ами пак имаш право на избор - да те ям или да те еба.
И пак го наебала. На третия ден ловецът се връща отново, този път с базука.
- Излизай Мецо, ще те убия!
Излиза мечката, а базуката пак - ЦЪК-ЦЪК. Мечката не издържала:
-Добре де, аз едно не мога да разбера- ти ловец ли си или педераст?
№5
Трима приятели пред публична тоалетна, влизат един по един, влиза първия, а вътре грамаден мъж му слага нож до гърлото и казва:
- Или живота или един път! - на нашия човек живота му бил скъп, онзи му мацнал с цяла шепа вазелин и го оправил.
Излиза навън човечеца, но си мълчи. Другия от компанията също влязъл да пусне една вода.
Историята се повторила, онзи му мацнал с цяла шепа вазелин и го оправил.
И втория си замълчал, когато излязъл. Третия докато ги чакал му се припикало та и той влязъл.
След минута от там се чул силен нечовешки крясък. Първият веднага се обадил:
- Е сега тоя го уби...
Втория добавил:
-Или пък му свърши вазелина!

Ако ви харесват, коментирайте, вот и суб.
Благодаря предварително.