Join the new world

Здравейте,

Гледам, 20 метра опашка пред един магазин и си викам: “ударих някоя промоция!”. След 2 часа чакане разбрах, че тетрадки купували ...


- Външният вид не е важен! Важното е скрито вътре!
- Сериозно? Дай ми пример!
- Ми...Хладилник!


Искаш нещо "голямо и чисто" ? Отиди в зоопарка и помогни в къпането на слона.


- Защо не ме поканиш да излезем да пийнем по нещо тази вечер?
- С удоволствие,но не излизам с омъжени жени...
- Но аз съм жена ти,глупако!
- Съжалявам,не правя изключения!


Учителката по математика много се разстрои, като видя мъжа си с две неизвестни.


Out Of Space -
Алтав с пес …


Мъж си тръгва рано от работа, върви и си мисли: "Сега ще я заваря с любовника й...Ще се завъртя и мълчаливо ще си тръгна и ще отида при Танчето...Ще си изкараме страхотно."...Прибира се, а там жена му сама, сядат да обядват и той нервен с юмрук удря по масата. Жена му:
- Какво ти стана?
- Какво, какво...Всичките ми планове развали....🤦


В живота има много безсмислени неща...
Например, реклама на ракия...


- Сине, откога караш сърф?
- Не карам сърф!
- Ами тази дъска каква е?
- Тате, остави най-накрая приятелката ми на мира!


- Аз харесвам дебелани .
- Но Нютон, това не можем да го запишем в учебника!
- Добреее, тогава пишете " Колкото по-голяма е масата , толкова по-голямо е привличането" .


Одеса, публичен дом. Влиза Рабинович.
- Мадам, във вашето прекрасно заведение дали се предлагат всякакви услуги?
- Но вие ме обиждате, нашето заведение има повече от тридесет годишна история. Практически ние сме една от първите частни инициативи на перестройката. Даже като се замисля, може с малко да сме и по-стара институция.
- Извинявам се, мадам, не исках да ви обидя, но бях длъжен да попитам. Прекрасно, тогава дали предлагате м*нет по еврейски?
Мадам идея си няма за какво иде реч, но честта задължава:
- Разбира се, качете се на вторият етаж, осма стая. Вас ще ви обслужи най-добрата ни служителка.
Мадам вика фаворитката на заведението:
- Розичка, ти си ми като дете, израсна на коленете ми. Знаеш и можеш всичко, на което съм те научила. Можеш ли да се качиш в стая 208 и да направиш на Роман Викторович един м*нет по еврейски? Или да помоля София?
- Моля ви се, мадам, вие ме обиждате! Разбира се, че ще обслужа господина.
Роза идея си няма какво е м*нет по еврейски, но репутацията задължава. Качва се на втория етаж, влиза в осма стая и още от вратата прави оферта:
- Господине, ако ми обясните как се прави м*нет по еврейски, съм готова да ви направя 50% отстъпка.
- А, точно така се прави!


Лято. Жега. Влакът от София за Варна.Няма никакви места, всичко е претъпкано.
На двама тарикати обаче,не им се стои прави.Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките,излизат, влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:
- Какво правите, бе?
- Абе, изпуснахме си змията и я търсим.
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Настанили се двамата вътре, пуснали пердетата и легнали да спят. Събуждат се след няколко часа, единият поглежда през прозореца, вижда чичката, дето почуква по колелетата на влака и го пита:
- Ейййй, чиче, във Варна ли сме вече?
- Абе, к'ва Варна, бе? Вие не разбрахте ли? Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона...


Цехът за производство на "Диазепам" изоставаше доста от графика, но на работниците не им пукаше.


Вкъщи с жената сме рапъри. Аз съм "100 кила" и по цял ден лежа на дивана, а "Устата" не спира да нарежда от кухнята...


Днес видях ято щъркели да отлитат на Юг.
Замислих се. Умни птици са щъркелите. Летят в клин, а не в колона, за да може при рязко спиране да не си набучат клюновете един на друг в задниците...


- Като се напия, си губя обувките и не знам къде се намирам.
- Роси, не можем да сложим този текст на песента, я дай пак.
- Боса по асфалта вървя си, свиркам си и нищо не търся...


Как да отслабнете?
Преди ядене направете 50 лицеви опори...
Ефектът е поразителен:
Ръцете треперят и не можете да уцелите устата...


- Татко, какъв е този ДНК тест на бюрото ти?
- Наричай ме вече “чичо Ваньо”!


Ако намерите безжизненото ми тяло във фитнес, знайте - умрял съм някъде другаде и са ме подхвърлили, за да ми плюят на името.


Знаете ли, че България е единствената страна в света, в която всяко нещо си има майка?


Спалнята ми изглежда така, все едно гардероба с дрехите е кихнал ...


- Защо запалихте пожара?
- Ми язе като минавах он си гореше, обадих са на пожарната, ама они доде додоа я го огасих и като рекоа, че ше ма глобат дека ги викам напразно, я пак го запалих.


- Дедо, ка сакаш да те погребем?
- Умрел! Че кат ви знам к’ви сте изроде...


- Така се бях напил, че не знаех къде съм.
- Орлине, пробвай пак!
- Вървях един следобед, без цел и посока...


Във фитнеса треньора ми вика:
- Направи мост!
- Алоуу, аз да не съм Колю Фичето, бе?


Отива българин на селскостопанско изложение в Китай. Представя се със заешки пастет. Опитва го един местен бизнесмен, собственик на верига от няколкостотин заведения за бързо хранене. Харесва му.
- Може ли да ми доставяте 1000 тона пастет на месец?
- Няма проблем, мога.
- Но откъде ще вземете толкова зайци?
- Ами пастетът не е само заешко, половината е свинско.
- 50/50% ?
- Не, 1 към 1. На една свиня - един заек.
- Е, че той така изобщо няма да се усети.
- Ами да, прав сте, затова и изобщо не слагаме заешко.


В началото на изпита, студентът се обръща към професора:
- И така, да видим сега на какво сте ме научили...


- Препоръчвам ви тази квартира! Хазяйката е много добра и взима само 200 лв...
- А ако не ползвам хазяйката?


Днес разбрах, че нашият хладилник е женски.
Няма яйца.


Все си мисля, че след години българските имена ще се върнат на мода и когато попитат младо семейство:
- Как го кръстихте?
Те ще отговорят:
- Радка, на баба и Рейчъл.


Грузинец гледа новороденото си космато дете и пита жена си:
- Жена, ти роди ли го, или го оплете?


Женският и мъжкият флирт са различни, като художествената гимнастика и футбола. В повечето случаи, жените излизат на терена само да помахат с лента, докато мъжете излизат с конкретното намерение да вкарат гол.


Да се пие е отвратително, в тялото ти се вселява някой друг, кефи се, забавлява се, прави един куп глупости. Накрая ти си уморен и махмурлия, а копелето изчезва някъде до следващия запой …


- Миме, зашо не си взимаш от кюфтетата и салатата? Много са вкусни!
- Ами защото, Иване, другите ходят на кино с чипс и пуканки.


Тя реши да се омъжи. То нe може вce държавата да е виновна за всичко…


В капитанската каюта на кораб нахлува плачейки раздърпана и окъсана готвачката:
- Мамка му на тоя екипаж. Не издържам вече!
Капитанът пита:
- 'Що?
- Казаха ми, че буря идвала… И аз, чайка с чайките, дадох да ме завържат за мачтата…


Снощи тъкмо се канех да заспя и като се замислих...
"Нудистите как си чистят очилата?"


При поредният скандал, жена крещи към мъжът си:
- Изчезни! Напусни веднага къщата!
Мъжът навежда глава и тръгва да излиза. Жената продължава да крещи:
- Надявам се да умреш от дълга и мъчителна смърт!
Мъжът спира и се обръща:
- Аре де, решавай най-сетне! Сега пък искаш да остана...


Сядаш да хапнеш и ти обясняват, че свинското води до инфаркт, холестерол и неизбежен инсулт. Ти си викаш, ще изям само салатата, но разбираш, че зеленчуците са пълни с пестициди, нитрати и още нещо, дето даже не знаеш какво е, но явно се мре и от него. Посърнал решаваш, че ще поминеш само с хлебец, но ти казват, че белият хляб има нула хранителна стойност, а набухвателите и подобрителите в него са толкова страшни, че по-добре да се наръгаш с вилицата в черния дроб, отколкото да го ядеш, или поне е по-безопасно. Не ти се яде днес точно риба, но това ти остава, обаче веднага ти изскача статия на екрана, която ти показва колко живак, тежки метали и други гадости има в половин скумрия, и излиза, че ако изядеш самата консерва, вместо рибата вътре, ще е по-здравословно. Към сирене не посягаш, то е ясно, алергени, лактози, мреш до седмица. Пийваш малко вода - изворна, да не объркаш оная с металите и йоните, бъбреците ти гърмят на секундата от нея - и разбираш, че спасение няма. И ти идва смелост, и викаш един път се мре, ваш'та мама, и се връщаш към вратната пържола, на тиган, кьорав антиоксидант да няма, и се набумкваш и с пържени картофи, само мас и скорбяла, два процента читаво едва ли съдържат, барем с двеста грама сол, и си спираш интернета, че откачихме вече с тия изследвания!
А рикията вече я сварих! Ша са мре! Яко!


Вече нямам такива претенции към мъжете, както преди. Важното е да е добър, отзивчив и човечен.
Как мислите, има ли още такива милионери?


Решил Иван да се ожени за Мимето, ама в първата брачна нощ се оказало, че не му става. Унил и депресиран отишъл на врачка. Тя казала:
- За да развалиш магията, ще отидеш пеша и бос в село Кутумфлатла. За да стигнеш до там, трябва да преплуваш огромно езеро с крокодили. Ако оцелееш.. ще прекосиш връх Калиманджаро, докато стигнеш до Тибет. Там ще търсиш козаря Пешо. Ще го питаш дали има солено сирене и жива вода.
Тръгнал Иван, пеша и бос...бил се с дракони, с грозни принцеси, оженил се за крокодил, прекосил връх Пирин и след 7 години стигнал в Тибет. Поздравил Брад Пит и се върнал при врачката.
- Кажи ми сега какво да правя?- с надежда попитал Иван.
- Ще дадеш на Мимето да вечеря от соленото сирене. Като си облече нощницата и тръгнете да си лягате, тя ще поиска вода. Ти ще й оставиш чашата с вода на нощното шкафче....Като се обърне да я вземе, ще я хванеш през кръста, ще се залепиш близо до нея и ще я......Оооо, чакай...На теб пък не ти ставаше....


Когато човек е изнервен, тялото му излъчва феромони, дето привличат още идиоти, та да го довършат...



На пазара жена към продавачката:
-Имате ли якета с трихуела?
-Да, заповядайте!
Жената мери, плаща и си заминава. От съседната сергия идва продавача.
- Я да видя тия якета. Никога не съм виждал яке с трихуела!
- На, гледай XXXL!


- Какво правиш??
- Подреждам гардероба...
- Зима/лято?
- Не... тясно/тамън...


Моята диета:
09:00 - Белтъци и авокадо
13:00 - Салата
18:00 - пилешко и зеленчуци
01:00 - 3 пици, 1 кг сладолед и 4 пакета Орео


Интервюто за работа много прилича на секса за една нощ.
И в двата случая накрая казват "Ще ви се обадим"


- Тате, помогни ми да намеря общият знаменател.
- Няма смисъл сине, търсят го още когато аз бях ученик.


-Колко струва една сесия хипноза?
-118 евро.
-Струва ми се скъпо.
-Не Ви се струва скъпо.
-Не ми се струва скъпо.


- След тази глътка ще те помоля да излезем.
- Никакъв шанс, омъжена съм.
- Това си е твой проблем, аз трябва да затварям бара .


В час по география:
- Можеш ли да ми кажеш нос на Черно море, между Слънчев бряг и Обзор.
- Еми, не.
- Отличен, седни си.


В леглото:
- Оххх боли ме, много ти е голям!
- Да го извадя ли?
- А не не не, ще свикна...


Един ден в клас учителка дала задача на учениците си да напишат съчинение от случка в живота и отдолу да извадят поуката.
Едно от децата написало:
Моят баща е фермер и си имаме кокошки. Един ден тате взе яйцата от кокошките и ги сложи в кошница, а кошницата на предната седалка на колата и тръгна към пазара да продава яйцата, а аз седнах отзад. Когато тръгнахме колата попадна в една дупка, а яйцата се счупиха.
Поуката е, че не се слагат яйца на предната седалка без да са закрепени.
Второто дете написало:
Моят баща е фермер и си имаме кокошки. Един ден татко искаше горе-долу да сметне колко пиленца ще му се родят. Сметнал 100, но му се родили 50.
Поуката е, че не трябва да смяташ колко пиленца ще имаш, защото може да се счупят някои яйца и да имаш по-малко.
Иванчо написал:
Моята леля е пилот на военен самолет.По времето на една война уцелили самолета на леля и тя тръгнала да пада. В нея имало три неща: уиски, брадва и автомат. Докато падала изпила уискито. Като слезнала на земята взела автомата и започнала да стреля по противниците. Като ѝ свършили патроните взела брадвата и започнала да ги убива с нея. Като и се изтъпила брадвата започнала да ги души с голи ръце.
Учителката пита учудено:
– Иванчо,а каква е поуката?
Иванчо:
– Поуката е, че когато леля ми е пила, никой не трябва да я закача…


- Кръстихме детето на майка...
- Цеца ли?
- Не, Майк.


Скъпи Дядо Коледа, пиша ти върху шкурка, защото зная какво направи миналата година с писмото ми...


Като чуя изискването “да е романтичен, ама не прекалено”, си представям как ми подарява разкошен букет с думите: “дръж, ма чумо!”.


Хората, които са постоянно кисели, се прераждат в туршия.


Семейна двойка са на пазар. Жената очарована от чифт обувки,казва:
- Съкровище, страхотни обувки! Много бих искала да ги имам, но съм забравила портмонето си.
Мъжът заинтригувано:
- Колко струват?
Тя обнадеждена:
- 300 евро.
Той вади портфейла си, от което на нея ѝ се насълзяват очите и казва:
- Ето ти 30, вземи такси и си донеси портмонето!


Шведската тройка е перфектния начин да разочароваш едновременно две жени


Жена попълва фиш в тото пункт.
- Ако спечеля, ще си купя нови обувки.
- А ако не спечелиш? - пита я мъжът ѝ.
- Ако не спечеля, ще ми ги купиш ти.


Интервю с професионален боксьор:
- Какво ще направите, ако някой хулиган Ви нападне на улицата?
- Дясно кроше и нокаут.
- А ако дойде втори хулиган?
- Ляв прав и нокаут.
- А като дойде трети?
- На трети имам рожден ден...


- Нещо ми стана ладно…
- Облечи нещо.
- Ша си наметна едно вино ...


- Гошо, къде, бе?
- Отивам до кръчмата.
- Шсе бавиш ли?
- Не, отивам, напивам се набързо и ме донасят.


Критическата възраст при мъжете е между 55 и 65 години.
Така е защото, нито пенсия ти дават, нито жените ти дават...


- Какво е това дето държиш?
- Електронна книга...
- Да не отказваш четенето?


При гледачка:
- Три нощи вече подред сънувам шоколад, дете и капут. К’во означава това?
- Ми, купи на детето шоколад бе, капут!


Мъж се прибира вкъщи пиян.
- Жена, цъкни лампата!
- Оти бе, Стефчо?
- Да та видя, че да повърна.


Баба приспива внучето и му пее приспивна песен.
А то:
- Бабо, аз може ли да спя вече, или още ти се пее?


Мьже,не обсъждайте килограмите и вьзраста на жените около вас, за да не ви обсъждат те.... сантиметрите😉😉😉


Той беше толкова верен на жена си, че гледаше само порно по ТВ, в което няма ....жени😉


Тя се събличе и остана само с една панделка между ...краката си:
- Това е подаръкът за теб!
Той запретва ръкави:
- Много ли е навътре?🤔🤔🤔


Отидох да дам кръв,а и ме питат, дали съм имал активен сЕксуален живот? Ай сиктир,бе!🤔
...Отиваш да им помогнеш, и на всичкото отгоре те унижават!😉😉😉


Понеже обичам поезията😉, сега ще говоря в рими:
- Днес навън дъжд плющи, искаш ли и ти?😉😉😉


Будистки монах към учителя си:
- Учителю, пие ми се ракия.
- Ще пиеш в следващия живот.
- Ти така каза и в предишния.


Красиво,младо момиче решава да сложи край на живота си, като скочи от висок мост.Внезапно към нея се приближава клошар с думите:
- Красавице,така и така ще се самоубивате, може ли поне преди да скочите,да правите секс с мен?
- Идиот,как може да си помислиш такова нещо? Виж се колко си грозен и мръсен! Това никога не може да се случи!
- Добре,тогава аз ще слезна да те изчакам под моста ...


- Добър ден! За изкарване на шофьорска книжка съм...
- Но тук е болница, не автошкола!?
- Знам! Отзад ми я навряха, ама дълга история.…


Супер тъпо ми е, когато в "Маскираният певец" някой си свали маската и аз пак не знам кой е ...


Изкуството на свалката: Заблудете жената, че не търсите секс.


Мъж кандидатства за работа.
– Извинете, това ли е личен състав?
– Това е HR!
– OK. I’m here to get a job, and then I’m gonna f*ck you in every hole.
– … ъ-ъ-ъ може ли на български?
– Това личен състав ли е?
– Ъ-ъ-ъ... да


Грък се оплаква:
- Ейй много е зле, нищо не расте в тая Гърция.
- Е как нищо, дори и ръж ако се засее?
- Е, ако се засее е друго нещо..


- Дядо, как да стигнем до града?
- Минавате през полето с коноп, след него има говореща рекичка, тя ще Ви каже.


- Милене, к’во турихте на прощъпулника на малкия?
- Лаптоп, топка, книга и 50лв.
- И за кв'о се хвана малкия?
- За чурката ...


И защо затварят децата вкъщи?
Не можаха ли да ги затворят в училище!


На 100 човека, работещи във фирма, им е казано, че трябва да се ваксинират. 97 от тях отказват и си тръгват от работното място, но 3-ма остават и казват, че ще се ваксинират. Едно време, когато бягахме от час винаги оставаха 3-4 човека, е те тия са същите пед**аси оттогава!


- Абе , бай Танасе, как може да пиеш от сабаале?
- Що бе, на теб кат'ти се допикае от сабаале - обед ли чакаш, А?


- Скъпа, тази пола не ти ли е прекалено къса?
- Искаш ли да поприказваме за къси неща?
- Не, не....добре ти стои...


- Госпожо, вие ми харесвате и искам да ви поканя на среща!
- Ама, аз съм омъжена!
- Е, мъжа ви няма да го каним!


-Мамо, какво има за ядене?
mama is typing...
mama is typing...
mama is typing...
боб


Жена се прибира радостна вкъщи:
-Скъпи, знаеш ли, главоболието, което ме мъчи толкова време изчезна и сега съм в отлично здраве. Ходих при един хипнотизатор, той ме хипнотизира, накара ме да застана пред огледалото и да си повтарям "Аз нямам главоболие, аз нямам главоболие, аз нямам главоболие" и, о чудо-то изчезна. Всъщност, знаеш ли, ти в последно време не си особено страстен в леглото, защо не отидеш при този човек, може да ти помогне.
Съгласил се мъжът и отишъл при този чудодеец.
Връща се вечерта вкъщи, съблича си дрехите, вдига жената на ръце и в спалнята. Слага я на леглото и казва:
-Скъпа, минутка само и идвам-и отива в банята
След малко се връща и я люби страстно, като никога дотогава Жената останала изключително доволна, а той пак и казва:
-Скъпа, изчакай малко, сега идвам-и отново отива в банята
Следва втора серия, още по-страстна. Той обаче казва същите думи и пак отива в банята. Жената, като всяка жена, полюбопитствала какво ли прави той в банята. Отишла на пръсти, открехнала леко вратата и го вижда да стои пред огледалото и да казва "Това не е моята жена, това не е моята жена, това не е моята жена"
Панахидата ще е в петък.


- Баничките са ви ужасни!
- Госпожо, аз съм правил банички още преди да се родите.
- И що чак сега ги продавате?


Само жена може да ти зададе въпрос на който нямаш правилен отговор...
"Ако беше женен за друга, щеше ли да и изневериш с мен?"


Ученици,днешната тема е "Илиада"...
- Госпожо, "Иляда" с цифри или с думи да го напишем?


Пастор от Дивия Запад се обръща към богомолците със следната проповед:
— Разберете, алкохолът е ваш враг №1. Напивате се, скарвате се с жена си, вадите револвера и в пияно състояние не я улучвате…


Алкохол се продава само на лица над 18 години.
Иначе няма да стигне.


Леля Сийка стана в ранни зори, наряза морковите, избуши пиперките, малко целина, туй- онуй и разбира се аспирин.
И точно в този момент нещо я опари в лявото рамо, баш дето бяха й поставили ваксината.
"Следят ме!" - помисли си Сийка.
"Значи ето как правят туршията!" - помисли си Бил Гейтс

---
Коментирайте, вотвайте, ендорсвайте, споделяйте!

Благодаря!