Join the new world

ΑΝΤΕ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΦΥΓΟΥΜΕ ΛΙΓΟ


"...Κατάλαβα,ότι το παράκανα φέτος με το μαύρισμα,
όταν γύρισα σπίτι η μάνα μου φώναξε..:
"Ηρθε ο ΠΙΟΥ."

_________________

Στο κατάστημα μικρών ζώων:
-Γεια σας. Θα ήθελα τρεις ντουζίνες κατσαρίδες, δυο ποντίκια και μερικές αράχνες.
-Κάνετε πειράματα; ρωτάει τον πελάτη απορημένος ο υπάλληλος.
-Όχι,Μετακομίζω,και ο ιδιοκτήτης του μου είπε να το αφήσω όπως ακριβώς το βρήκα.

_________________

Πλησίαζαν τα γενέθλιά του Δημητράκη και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- «Μαμά, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου», είπε ο μικρός Δημητράκης,

Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.

- «Φυσικά!», είπε ο μικρός.
Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του.
«Και μετά, γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!», του είπε η μητέρα του.

Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:

- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ –

«Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου, Δημητράκης»

Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:

- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ –

«Αγαπητέ Θεούλη,
Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σε ευχαριστώ,
Ο φίλος σου, Δημητράκης»
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:
- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ –

«Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα ήθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης»
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το…

- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ –

«Θεέ,
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ…
Ευχαριστώ.
Δημητράκης»

Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του έφερνε το ποδήλατο… Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το «κόλπο» της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.

- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.

Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.

Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί…

- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -
«Θεέ,
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο…
(υπογραφή) Ξέρεις εσύ ποιος..!!»


_________________


Ψάχνω pet-shop για να πάρω κολάρο για το σκύλο μου.
Μου έχει κόψει ήδη τρία και ψάχνω κανένα που να αντέχει.
Βρίσκω ένα pet-shop καθώς γυρνούσα απ' τη δουλειά,διπλοπαρκάρω απ' έξω,μπαίνω μέσα φουριόζος,ούτε καλησπέρα ούτε τίποτα,και κατευθύνομαι στην πωλήτρια και της λέω:
''Έχεις κολάρα; Καίγομαι''!
Η πωλήτρια,σαστίζει,δεν απαντάει.
Την ξαναρωτάω:"Ρε κοπελιά,συγνώμη αλλά έχεις κολάρα; Σου λέω καίγομαι! Δεν κρατιέται με τίποτα''!
Τα παίρνει και μου απαντάει:''Ναι ρε μαλάκα! Έχω κωλάρα! Αλλά δεν είναι για τα μούτρα σου! Αφού καίγεσαι τόσο πολύ έχω έναν κουβά με νερό! Βούτα τον εκεί"!
Δε θα ξαναπάω σ' αυτό το pet-shop.Δεν έχουν τρόπους...!!!!


_________________


Επί χούντας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει:
-Μωρήηηηηη..... μωρήηηηηηηη...

Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει:
-Μωρήηηηηηηηηη..... μωρήηηηηηηηηηη...

Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει:

-Με συγχωρείτε, αλλά ποιον φωνάζετε;
-Τη γυναίκα μου να μου ανοίξει επειδή ξέχασα τα κλειδιά.
-Δεν θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε πρέπον να φωνάζετε μωρή τη γυναίκα σας;
-Αν θες φώναξέ την εσύ... Ελευθερία τη λένε..

_________________


Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη Θεσσαλονίκη. Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει. Και μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:

‎- Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα φαγώσιμο;

Παραξενεύεται ο άνθρωπός μας με το παρανοικό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.

Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος κωμικός τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:

- Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο μαλάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιω σε παρακαλώ.

Τι να κάνει ο οδηγός, σκέφτεται "Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελλών από το Δαφνί", αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca που είχε στο αμάξι.

Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο Κωνσταντίνο, νάσου ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:

- Ξέρω, ξέρω είσαι ο μαλάκας με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.

- Άδεια και δίπλωμα!


_________________

Ένας νεαρός μπαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά. ...
‎-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.

-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά 'καυτή' κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το 'κάνουμε'! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.

Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:

-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.

-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!

_________________

Η βότκα με πάγο καταστρέφει τα νεφρά…

Το ρούμι με πάγο χαλάει το συκώτι…

Το ουΐσκι με πάγο βλάπτει την καρδιά…

Το τζιν με πάγο κάνει κακό στον εγκέφαλο…

Η Cola με πάγο χαλάει τα δόντια…

ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΓΟ, προφανώς κάνει κακό…

——————————————————————————————————————-

Ο έχων 2 χιτώνες δίνει τον 1…

ο έχων 1 χιτώνα δίνει το 1/2…

ο έχων 1/2 του χιτώνα δίνει το 1/4…

ο έχων 1/4 του χιτώνα δίνει το 1/8…

ο έχων 1/8 του χιτώνα δίνει το 1/16…………έτσι λοιπόν δημιουργήθηκε το string!

———————————————————————————————————————

Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!

Τ ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα….

Τη βλέπει ο τύπος και λέει:

-Άμα σε θέλει η πουτ…α η τύχη!

———————————————————————————————————————-

- Θέλεις να περάσουμε ένα όμορφο σ/κ;

- Ναι, αγάπη μου!!!!

- Οκ!! Τα λέμε από Δευτέρα μωρό μου..!!!

———————————————————————————————————————-

‘Oταν ο Θεός έπλασε τη γυναίκα, υποσχέθηκε στον άντρα ότι θα βρίσκει καλές και υπάκουες γυναίκες σε κάθε ΓΩΝΙΑ της γης…

Και έκανε τη γη… στρογγυλή!!!

———————————————————————————————————————-

- «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους».

-«Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες..»

———————————————————————————————————————

Tο πήρα απόφαση…θα χωρίσω τη γυναίκα μου!!.Δεν είναι δυνατόν κάθε βράδυ να πηγαίνει από μπαράκι σε μπαράκι παντρεμένη γυναίκα. Δεν κρατιέται έτσι ένας γάμος….
Έχω βαρεθεί να με ψάχνει!!

———————————————————————————————————————–

Οι 3 κούκλες στη ζωή ενός άντρα:

1) Η κόρη του: “BABY DOLL”

2) Η γκόμενα του: “BARBIE DOLL”

3)…και η γυναίκα του: “PANADOLL”

———————————————————————————————————————-

-Αγάπη μου πως θα περιέγραφες την αγάπη σου για μένα..?

-Σαν να μετράω τα αστέρια…

-Ουαου ατελείωτη..?

-Όχι,χάσιμο χρόνου..!

————————————————————————————————————-

Γιατρέ, έχω πρόβλημα. Η γυναίκα μου με κερατώνει με όλους μου τους φίλους, αλλά εγώ δεν έχω βγάλει ακόμη κέρατα…
Μήπως μου λείπει ασβέστιο;;;

————————————————————————————————————-

‎-Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες;

- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου …!

————————————————————————————————————

‎-Γεια σου! Το ονοματάκι σου ?

-Άνοιξη.. Κατερίνα Άνοιξη..!

-Πω πω, δεν είναι τρομ…ερό… δεν έχει ξανασυμβεί! Να σου συστηθώ: Χιόνης .. Νίκος Χιόνης!

-Και που είναι το τρομερό ?

-Φαντάσου αύριο πρωτοσέλιδο στις εφημερίδες: 20 πόντοι χιόνι μέσα στην άνοιξη!!

———————————————————————————————————–

‎-Μάνα μη με περιμένεις για φαί

-Γιατί παιδί μου?

-Ήρθα!

———————————————————————————————————-

‎- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;

- Απορείς και συ παιδί μου ε;

———————————————————————————————————

Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά του προσπαθεί να τον ηρεμήσει.

- Σώπα παιδάκι μου, όπου να ‘ναι θα ‘ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.

- Τι παραμύθι, μαμά;

- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα..!

———————————————————————————————————

Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:

- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;

- Φυσικά και έχουμε.

- Μαύρες γυναίκες έχετε;

- Και βέβαια.

- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;

- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!

Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:

- Στο είπα, ρε μ@λ#κ&, πιγκουίνο πηδήσαμε χτες το βράδυ…

——————————————————————————————————–

Ένα ζευγάρι πολύ πλούσιο φεύγει για διακοπές αφήνοντας στο σπίτι μόνο τον μπάτλερ.

Όμως η γυναίκα γυρίζει νωρίτερα από τις διακοπές.

Πάει σπίτι, βλέπει τον μπάτλερ και του λέει:

- Έλα στο δωμάτιό μου.

Ανεβαίνουν και η κυρία κλειδώνει την πόρτα.

- Μπάτλερ, βγάλε το φουστάνι μου.

- Μάλιστα, κυρία.

- Βγάλε και το καλσόν μου.

- Μάλιστα, κυρία.

- Και το σουτιέν μου.

- Μα κυρία…

- Τώρα, είπα!

- Μάλιστα.

- Βγάλε και το στριγκάκι μου.

- Κυρία μου, δεν μπορώ.

- Είσαι ο μπάτλερ μου, και θα κάνεις ότι σου λέω.

- Μάλιστα, κυρια.

- Μπράβο. Και να μην ξαναδώ να φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω!

—————————————————————————————————–

- Ρε συ Κώστα, τα’μαθες;

- Να μάθω τι;

- Μάντεψε ποιός έγινε “αδελφή”!

- Έλα ρε, ποιός;

- Δώσε μου ένα φιλάκι και θα σου πω..

—————————————————————————————————–

Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:…

- “Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!”

- “Δεν θέλω”, λέει ο μικρός.

- “Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός!”

- “Δεν θέλω σου λέω”, επιμένει ο μικρός.

- “Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου!”

Και η μαμά από μέσα:

- “Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί!”

—————————————————————————————————–

‎-ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΚΑΜΠΑΝΑ ΣΤΗΝ ΠΑΝΑΓΙΑ ΣΟΥΜΕΛΑ???

-…..ΚΟΥΑΣΙΜΙΔΗΣ

—————————————————————————————————–

Συζητάνε δύο φίλοι:

-Ρε συ,είχα φάει σκόρδο χθες και μύριζα. Mετά φίλησα τη Ζωή και μύριζε κι αυτή σκόρδο.

-Ε λογικό ρε. H Ζωή έχει τη γεύση που της δίνεις..

————————————————————————————————————————