[УКП] Найсерйозніша роздача на 1-ше квітня (Закрита)
Izjaslav
Сміх - як відомо, корисний здоров'ю та продовжує життя. А здорове почуття гумору, вміння пожартувати завжди цінувалось в традиції українського народу(згадайте хоча б лист запорожців до турецького султана
😁. А визнати свої помилки і посміятись над собою допоможе людині подолати багато перешкод, а це не кожному дано. Біда до народу приходить справді тоді, коли він втрачає Усмішку навіть в найважчих умовах... Підтримуючи хороші жарти е-українців що сьогодні лунають звідусіль, хочемо Вам розповісти коротеньку історію свята 1 квітня.
1 квітня - цей день не внесений ні в які календарі знаменних дат і всенародних свят, але його цілком можна віднести до міжнародних, оскільки він з однаковим успіхом відзначається в Україні, Росії, Німеччині, Англії, Франції, в Скандинавії, і навіть на Сході. В одних країнах 1 квітня називають Днем сміху, в інших - Днем дурня. У цей день кожний готовий пожартувати над іншими, ніхто не застрахований від розіграшів і навіть самі серйозні та похмурі люди мимоволі посміхаються.
Найпоширеніша теорія говорить, що все було так. До 1582 року у Франції (яка в ту пору жила по юліанському календарі) Новий рік відзначали навесні - з 25 березня по 1 квітня. Потім влада вирішила ввести новий календар - грегоріанський, і новорічні свята перенесли на звичний для нас час - 1 січня. Однак, через погано розвинені комунікації, звістка про це дійшла не до всіх, і багато хто продовжував через незнання, або з упертості, відзначати Новий рік як і раніше. Освічені громадяни завели звичай знущатися з невігласів: самим популярним жартом було непомітно причепити до спини бідолахи паперову рибину й дражнити його Poisson d' Avril ("квітнева риба"). Також існувала забавна традиція (вона жива й понині!) посилати довірливого простака куди-небудь із безглуздим дорученням.
Прямим прототипом сучасного 1 квітня можна також вважати середньовічне свято Festus Fatuorum ("Бенкет Дурнів"). Відзначали Festus в основному у Франції, а головною темою його було обрання шутейного папи та глузування над церковними ритуалами. Незважаючи на протидію церкви, фестиваль протримався аж до XVI століття. Після цього єдиною можливістю подурачитися досхочу залишився карнавал.
Як саме це свято з"явилось на наших землях невідомо, за однієї з версій воно з'явилось в часи Російської імперії коли Петруша перший прорубав хвіртку до Європи
🙂
Символом української усмішки, почуття гумору був, є і залишається Остап Вишня. Шкода, що його творчість в школах вивчається за короткою програмою, а цікаві факти біографії навіть і не розглядаються...
Проте, ми радимо Вам, після прочитання статті, хто обізнаний, а хто можливо ні, обов'язково ще раз поцікавитись творчістю та біографією Павла Губенка.
А тепер без жартів)) Українська Консервативна Партія проводить роздачу кожному гравцю до 30 рівня включно, що залишить в коментарях: анекдот, гумореску, веселий віршик, і т.п. вітається тематика ерепаблік, але без нецезурщини, образ і т.п. - 2 ку7 танка. Найкращий коментар отримає 1 голд від ПП УКП. ПП було обрано переможцем наступного учасника DarkAngeIl
Чекаємо веселих коментарів
😉
Comments
іду з гри! xD
Перше правило лижника - не їсти жовтий сніг!!!
Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати: Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти спочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець. Українець:
- Ну що, може сальця?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
- Хех, бачиш, так то ти пити хотів а не їсти!
Вчора було проведено соціологічне дослідження секретаріатом президента еУкраїни. На запитання: "Чи подобається вам ваш еПрезидент?" лише 5% еГромадян зуміли дати вірну відповідь"
Влаштувався мужик на завод працювати. Наступного дня опинився в лікарні. Приходить друг його відвідати:
- Що сталось то?
- Та заходжу в цех, кричу напарникові: Вася, кинь мені ключ на 27.
- І що?
- Та знав би я, що там стільки тих Вась…
Юрцю, голд мій?)
Голд даю я)
От халепа)
Жартую) мені не тре)
За "Юрцю", Марічко, готовий віддати е-руку й е-серце й все е-майно що маю))
Відрубаєш руку і вирвеш серце_)))
вимагаю офіційного освідчення)))))))))
Цієї ВЕСНИ у нас гарна ЗИМА))!!
— Чуєш, тату,— син питає,— що таке батон?
— Відчепися, я не знаю,— каже Скорпіон.
— Чуеш, тату, ще спитаю. Хто такий Платон?
— Відчепися, я не знаю,— злиться Скорпіон.
Карпет сердиться на хлопця: — Ну чого ти пристаєш?
Батьку навіть у неділю відпочити не даєш.
— Не кричи,— говорить батько.— Я люблю балакать з ним.
Хай пита, чого не знає, а то виросте дурним.
- Зеник, що трапилося?
- Мене з університету вигнали.
- Не плач! Солдати не плачуть!
Троє на екзамені з історії. В одного по великому блату, другий - просто по блату, а третій - без блату. Питання першому:
- Над якою країною вперше була підірвана атомна бомба?
- Над Японією.
- П'ять!
Питання другому:
- Над якою країною вперше була підірвана атомна бомба?
- Над Японією.
- У якому році?
- У 1945.
- П'ять.
Третьому ті ж питання:
- Над яким містом?
- Над Хіросімою.
- Скільки загинуло?
- Двісті дев'яносто чотири тисячі.
- Перерахуєте імена загиблих...
Маньяк оббризгав гроші отрутою і пожертвував їх дитячому будинку. Загинуло двадцять депутатів, два мера і один міністр.
Статистика: ті, хто в 8 класі мішають пиво з горілкою, після 11 класу мішають бетон...
Гуцул в горах приймає пологи в своєї дружини. Вже не перший раз. Світла немає, запалив свічку. Витягає одну дитину: «О, хлопчик! Івасиком буде». Перерізав пуповину. Дитину загорнув і поклав. І знову щось там витягає. Каже: «О, дівчинка. Марічкою буде». А старший син каже: «Тату, гасіть свічку, бо вони на світло лізуть!»
Віктор, побачивши в лісі ведмедя,
впав і прикинувся мертвим. Ведмідь
приколу не зрозумів і закопав його.
eRepublik Day 9,959 Apr 01
-imamradyk 348 lvl,Strength:769327,149 CP
-Taras Zasnovnyk 66 lvl,Strength:66666,1 CP (Dead citizen)
-HutsulUA 429 lvl,Strength:767292, 9 CP
-Virtualllllllllll 21 lvl,Strength:1415, 0 CP
-eUkraine 1 rank,Population 22338212
-eLoland 29 rank,Population 9351
оригінально, такий собі е-гуцульський гумор)
Две бабки ранним утром на лавочке:
- Шось Владік, депутатік наш, мало того,шо за квартіру роками не платить, так сьогодні ще й на роботу не вийшов..
- Так його вчора собака за сраку вкусила,.. дома сидить!
- Ой лишенько, теперь йому бідненькому і думать тепер нема чім ..
Гугл як Сталін. Ти йому слово, а він тобі ссилку.
Кинув травичку, тепер зі мною навіть кіт не розмовляє.
мужик в сараї варить самогон, пішов за водою до колодця, вернувся,а в сараї мєнти:
-Самогон гоним.Пиши пояснювальну!
-А що писати?
-Пиши я є.
Написав.Ті читають:
"Дивлюсь димок йде з сараю. Думаю пожежа.
Беру два відра з водою і йду тушити.
Приходжу, а там два мєнта самогон варять."
о7
1 голд прямує до тебе постався до цього серйозно))
дуже серйозно поставився) з серйозною моською натис "прийняти"
Зустрічається якось москаль з Українцем:
Москаль: А шо ето у Вас Украинцев за язык такой, тяжело понять “Незабаром” ето как за баром, возле бара, на баре, со стороны бара???
Українець: Та що у нас, ось у вас “Сравни” так срав чи ні???
о7
Прогноз погоди року 2022:
У Північно-Східній області України, місті Москва, опадів не передбачається,температура повітря складатиме -8 градусів.
– Дівчинко, а як тебе звати?
– Устюся!
– Ой, то біжи скоренько, бо не встигнеш!
Збережи ліс - підтирайся рукою.
Одна подруга скаржиться іншій:
- У мене чоловік алкаш. Що мені робити?
- І в мене була така проблема. Ти спробуй зробити так: коли чоловік п'яним прийде і ляже спати, ти йому в штани поклади змію. він побачить її, подумає, що почалася біла гарячка, і пити перестане.
Подруга так і зробила. На наступний ранок мужик прокидається, йде в туалет, дістає з штанів змію, вона йому:
- Шшш-ш-ш-ш ...
Мужик:
- Я тобі дам шшшш, сси давай!
Йде чоловік вночі по цвинтарі і їсть пиріжок. Несподівано з темноти витягується рука і роздається страшний крик:
- ДАЙ!!!
- Щ-щщ-о, п-п-п-пир-р-ррр-ріж-жок?
- Ні. Паперу!!!
Чоловік жінці говорить:
-Дорога, давай займемося сексом?
Жінка:
- Мені не можна - завтра до гінеколога йти!!
Чоловік обідився.повернувся до стінки.
Через деякий час обертається і питає:
- А до стоматолога не треба?
1961 рік, 12 квітня, Карпати.
Сивий гуцул стоїть на вершині, дивиться на полонину, люльку смалить.
Підбігає онук, радісно так вигукує: "Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!" Дід не реагує, тільки люлькою пихкає.
Після -надцятого разу дід скошує очи до онука і питає: "Що, усi?"
[removed]
Зловив українець золоту рибку і каже:
- Хочу, щоб мертві москалі пливли в трунах по Дніпру.
Рибка:
- Та не не всі москалі такі погані, зустрічаються серед них і добрі.
Українець:
- Ну добре, тоді нехай погані москалі пливуть в поганих трунах, а добрі - в добрих.
- А чому у твого кота кличка Тюбик?
- Ну, коли я його додому приніс, то довго думав, як його назвати, а він такий прикольний, пухнастий, я його тискав-тискав в руках, тискав-тискав … А він взяв і обісрався … Ось з тих пір його тюбиком і кличу.
Спішив ректор на роботу. тут в спину йому студент гукає
- пане ректор у вас на спині шось грязно!
-професор обирнувся та не може побачити шонаспині пішов додому подивитись, а Там нічого, злий біжить на роботу. Прибігає ,а тут йому секретарка, а ви куди шановний?
-ректор до мене гості презедент приїхати має........
-секретарка відповіда шановний ви вже не ректор 5 хв назад віктор федорович поїхав, а наказ в обід прийде.
43/67 o/
Не дратуйся ,коли над тобою сміються...Гірше, коли над тобою плачуть.
Зустрічаються два куми, та й один до иншого каже:
— Куме, позавчора я ото зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Нічого собі! — думаю. На то я його з гвинтівки — ба-бах — і вбив.
— Добре зробили, куме.
— А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх із автомата бах-бах та й повбивав.
— Ну, добре зробили, куме.
— А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли, й усі мою рибу ловлять. Ну я їх усіх із кулемета й розстріляв.
— Та ви, куме, брешете.
— Та брешу, але як би то гарно було!
Розмовляють два кума
— Слушай, кум, ну чьто у тібя за язик такой?!
— А що?
— Вот, напрімєр, слово єсть такоє "незабаром" - гдє ето "не за баром"? В барє, пєрєд баром ілі возлє бара!
— А в тебе?
— Чьто?
— Слово таке є "сравні" — так ти вже ні, чи ще ні!
Хлопчик 3 тижні ходив на карате, зустрів на вулиці хуліганів і 3 тижні не ходив на карате
Поскольку 1 апреля больше одесский праздник, чем какой-либо другой, то вот вам анекдот от нас:
Одессит решил заказать брюки у знаменитейшего одесского портного - Рабиновича. Пришел, сделали все необходимые мерки и Рабинович сказал:
- Позвоните мене через недельку.
Прошла неделя, одессит позвонил, но брюки еще не готовы.Еще через неделю - тоже не готовы. Наконец, спустя месяц, нужно было идти и забирать брюки. Одессит приходит, меряет брюки и говорит:
- Рабинович, я все понимаю, но вы мене скажите: Бог создал Землю за 6 дней дней, а вы брюки мне шили целый месяц!
- Ой, молодой человек... Ви посмотрите на этот мир... И посмотрите на ЭТИ БРЮКИ!
До речі, цього року, здається, ювілейна Гуморина)
Так, 40-ва, але я, як справжній одесит, 1-го в місто не сунувся, адже років зо 10 замість Гуморини проходить якась фігня з ідіотизмом, горілкою та повіями)
v45s70