Join the new world

Salutare tuturor!

Eu acu 2-3 luni cand m-am reapucat de joc am ramas total uimit sa vad eRomania ocupand aproape toata eUngaria. Atunci, nu stiu cine era la conducere dar toate aplauzele 😉
Sub conducerea lui Hitman, eUngaria si-a recastigat teritoriile dar eRomania este intacta si sta asa ceva vreme.
Acu ........... Unde e Romania? Nu e Romania!



In articolul Toate tunurile pe EDEN . veti gasi istoria acestei intorsaturi de situatie.

Dar pe langa asta trebuie sa mai adaug un lucru: o foarte proasta organizare din partea ...... fara suparare, a noastra, de la conducere pana la ultimul cetatean.

Exemplu acum cateva zile cand inca mai aveam teritori de aparat.....



eUngaria ataca Maramures
eSerbia ataca Moldova
In Muntenia avea loc un Resistance War
Iar ordinele erau sa ajutam Portugalia

Deci puterea eRomaniei era impartita in patru, cu un sfert ne aparam de Sarbi, cu un sfert ne aparam de Unguri cu un sfert luptam pentru eliberare Munteniei si un sfert ajutau Portugalia.

As putea descrie asta doar printr-un cuvant .... Haos


Pareri sau chiar indignari ce aud de la alti jucatori:
-conducerea tari ar trebui sa comunice mai mult cu poporul
-ar trebui mai mult organizare
-nu trebuie sa se mai faca Resistance War in prostie ci sincronizat
-lucrurile trebuiesc facute pe rand, nu toate deodatat


Nu acuz pe nimeni dar in momente ca acestea trebuie o comunicare mai puternica intre noi, TOTI.










Nu terminam acest articol pana cand nu va dau niste bancuri pentru lipsa noastra in ultimile zile 😉


Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc
alergand.....sa rupa pamantul, nu alta.
- Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor' mea casa.... De asta.

Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si
fuge........ Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor' mea blana....... De
asta.

Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si
fuge, si fuge... Se intalneste cu babuinul. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa
ma
cerceteze.
- Pai de ce? Eu pe picior mare, sor-mea -pe picior mare........

O rupe si babuinul la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...... se opreste
deodata brusc si exclama:
DA' EU DE CE DRACU' SA FUG? EU - CU CURUL GOL, TATA CU CURUL GOL, MAMA
CU CURUL GOL, SOR' MEA CU CURUL GOL...

---

Fiica in varsta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata, ... sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine ? Dacã pun mana pe el in clipa asta, il omor ! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeazã un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un „Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, îmbracat într-un costum „Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate :
- Iubita doamna, stimate domn, va rog ...
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit ... incepe mama ...
- ... sa ma ascultati ...
- ... care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru ... !
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casã de moda „haute couture", un supermarket si, de asemeni, un apartament si cate o vila la mare si la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare in valoare de 5 milioane €. Daca va pierde sarcina ...
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar ! interveni tatal ...

---

Ajung doi unguri in Bucuresti…
Fara nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
- Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strâns fiecare…
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta. Pe înserat se intalnesc, dupa cum au stabilit.
-Tu cat ai strans?
-10 lei…
Si cum ai facut?
-Am fost într-un parc si am scris pe un carton:
NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI!
Dar tu cat ai strans?
-7.658 de lei
-Iooy!!! Istenem!
Dar cum ai facut?
- Am scris pe un carton:
SUNT UNGUR! IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ÎN UNGARIA.

---

Unui batran suporter rapidist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
- Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
- Da, tata…
- Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Ghencea
iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul Stelei.
- Dar tata, toata viata ai fost devotat Rapidului, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
- Da-i in masa, decat sa moara unul de-ai nostru, mai bine unul de-al lor!

---

I : Care este diferenta dintre o buburuza si Dinamo ??
R : Buburuza are mai multe puncte!!

---

Un arab cu camila prin desert. Dupa o vreme se incapataneaza camila si nu mai vrea sa se miste nicicum. O impinge si o taraie arabul pana ce da de un car service. Ii zice mecanicului:
- Repara-mi camila, omule!
- Apoi, Sheikule, asta nu-i camel service ci car service. Nu pot.
- Ba fa ce stii, cum stii, si repar-o! Ca-ti sucesc gatul! zice arabul.
Se gandeste, foieste, suceste mecanicul si-i vine-o idee…
- Suie-o pe rampa!
Arabul impinge camila pe rampa, mecanicul vine cu un cleste si stalceste ouale camilei.
Si intr-o clipita prinde camila suta la ora.
Arabul mirat:
- Buna treaba, omule! Dar un mic detaliu, eu cum ajung camila sa ma sui pe ea?
- Sui si tu pe rampa!

---

Luni : Ma bligdizezg.
Marti : A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri : Am omorad eu baiadu.
Joi : A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri : I-am omorad eu be dodzi.
Sambata : S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica : Am omorad eu dod zadul.
Luni : Iar ma bligdizezg.

---

Un roman avea un vecin arab.
Intr-o dimineata, plangea romanul de mama focului. Arabul il intreaba:
- De tze blangi, mei ?
- Mi-a murit capraaaaa…
- Laza, mei. Uite dau la tine bani, iei alda gapra.
Zis si facut. A doua zi, plangea romanul si mai tare.
- Aguma de tze mai blangi ?
- Pai, daca nu-mi murea mie capra, acuma nu aveam doua ?

---

Studentul arab se scuza ca a intarziat la cursuri:
-Sa vedeti a stat pe loc tramvaiul ca trecut Basescu cu camasa in gura!
-Cum cu camasa?
-Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas in gura lui!

---

Un arab se duce intr-o discoteca de swinger-i. Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala o ia si in c*r.
A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
-Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in c*r …Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15.000 de dolari. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare.
Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca :
-Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si am si luat-o in c*r… Popa ii zice : daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10.000 de dolari.
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe : Rabi, stiu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in c*r…
Rabinul ii zice : Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticksuri si covrigei.
Arabul ramane cu gura cascata: Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15.000 de dolari, preotul 10.000, iar aici doar cateva sucuri ? Sunteti sigur , Rabi?
Si rabinul ii raspunde :
-Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab o ia in c*r, organizam o mica petrecere…

---

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

---

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!







Articole anterioare:


Vol.45 -,',- -,',- -,',- Suntem prea incordati !!! -,',- 3 pasi de relaxare 😉
Vol.44 -,',- -,',- -,',- eRomania, avem plan de lupta + ceva frumos
Vol.43 -,',- -,',- -,',- DUBLU FUNNY Ora 09:59
Vol.42 -,',- -,',- -,',- Eu nu las sa se intample asa ceva! Dar voi?
Vol.41 -,',- -,',- -,',- Avem poezioala desple secs


________________________________________________________________________________________________________________


Cam atat pentru acest articol, imi face placere sa scriu pentru acest ziar si pentru voi. Am sa continui muult 😉
PS:
Daca vreti sa cititi Poem pentru tati
Si recomand citirea acestor 2 povesti: O povetse lacrimogena / Iubirea nu este un obiect