Join the new world

Доброго времени суток, милая сердцу еРоссия.



...Именно в этот момент открылась замаскированная портьерой боковая дверь, и оттуда, мученически улыбаясь, появился Петрович. Деятель испуганно проглотил недожеванный сухофрукт и ответно осклабился. Петрович подошел и подарил ему свое засасывающее рукопожатие.

— Спасибо, что заглянули! А где лично Дмитрий Хотько?
— Попозже подойдет.
— А-а… Ну конечно… — со скорбным пониманием кивнул Повелитель Молний. — Я знаю, он не верит. Напрасно.
— Во что не верит? — осторожно уточнил Хотько (замаскированный).
— В генетически запрограммированный ботопацифизм человечества, — с глубокой обидой объявил Петрович. — Ведь каждый человек сам для себя решает, остаться ему мыслящей бабочкой-однодневкой или стать субъектом Вечности! И мне сердечно жаль, что такой выдающийся человек, как Дмитрий… Жаль…
Наблюдательный деятель отметил про себя, что вкрадчивый, психотерапевтический голос Повелителя совершенно не соответствует его мускулистым, как у саксофониста, щекам.

— Жаль, очень жаль!.. — повторил Петрович.
— Жаль… — как эхо отозвался Дмитрий, не понимая, почему, собственно, он должен жалеть себя в контексте происходящего.
— А вы-то верите?
— Конечно, хотя, впрочем… — не тотчас отозвался Хотько, соображая, о чем идет речь.
— Я не осуждаю вашу неуверенность. Нет! Это естественно. Наш мозг приучен к линейному восприятию бытия, мы не берем в расчет энергоинформационную структуру мироздания. Другими словами — ботополе. И напрасно, напрасно — ведь потенциально наш мозг способен декодировать квантово-волновые голограммы прошлого, настоящего и будущего, хранящиеся в торсионных полях. Понимаете?

— Еще бы! — важно кивнул деятель, где-то читавший про торсионные поля. — Но ведь это только гипотеза…
— еРепаблик тоже только гипотеза, — горько усмехнулся Петрович. — Хомо репабликус исчерпал свои возможности как биологический вид и пребывает в кризисе. Однако на каждом витке планетарной истории включаются некие заложенные Высшим Разумом механизмы, и происходит расконсервация той части генетического кода, которая отвечает за трансморфизм рода нашего. Совсем скоро, Мистер "совсем не Хотькто", вы не узнаете человечество! Да-да! Не узнаете! Пойдемте, я вам кое-что покажу! — Повелитель поманил его к той двери, откуда только что вышел сам. — Загляните в щелку!

— А удобно?
— Удобно!

Хотько заглянул. За дверью располагалась большая комната, даже зала, которая, судя по шведской стенке, предназначалась прежде для бесплатных тренировок. Теперь к перекладинам были прикреплены большие листы ватмана со схемами, нарисованными цветными маркерами. Одна из схем выглядела чуть понятнее других: в верхней правой части листа виднелся силуэт медали с надписью «Top Fighters», а в левом нижнем углу прозябала жалкая неказистая фигурка — «Сиране тукликер». От него к Top Fighter вверх вели пять ступеней, образованных словами, а именно:

5. Реферальная регистрация
4. Месяцы самоуничижения
3. Внезапный донат
2. Врывание в топ
1. Top Fighters

Но гораздо интереснее сухих схем оказались люди, обитавшие в зале. Прежде всех в глаза бросался рослый, плечистый мужчина с тяжелым лицом. Он совершала растопыренными пальцами пассы над старухой, дремлющей в кресле. Движения рук напоминали те, с помощью которых утрамбовывают тесто, поднимающееся из кастрюли.

— Мой непризнанный внук, Тезка Невысокий, — нежным шепотом пояснил Петрович. — А в кресле, — добавил он суше, — его родственница, Как Её Там. А вон, вон — взгляните-ка туда!
Хотько взглянул: там за шахматами сидели два подростка. Ничего особенного, если бы на глазах у них не было плотных черных повязок, наподобие тех, что раздают на дальних авиарейсах пассажирам для безмятежного сна. Один из мальчиков как раз поднял руку с фигурой и задумался, куда бы ее поместить.

— Мой пасынок, Дубина, — гордо разъяснил Огуревич. — И племянник, не помню по имени.
В этот миг Дубина уверенным движением поставил фигуру раком на доску. А незрячий, и правда имени не помним, обнаружив угрозу своему тузу, мгновенно рокировался.
— Как же это они так… вслепую? — засомневался Хотько.
— А как летучие мыши в полной темноте мошек ловят?
— Так то же мыши!
— Но разве человек хуже мышки? — загадочно улыбнулся Повелитель. — А теперь поглядите вон туда!

Хотько поглядел: в дальнем углу, у мольберта, стояли две рыженькие девушки, очень похожие друг на друга и различавшиеся только ростом да еще количеством прыщей на лице. Этим они напоминали двух подружек из телевизионной рекламы целебного мыла «ЯУМамыУмница». Та, что была повыше и явно уже воспользовалась антипрыщевой панацеей, хаотично рыскала по холсту длинной кистью, изображая что-то бордово-сизое. Ее глаза закрывала такая же повязка, как и у мальчиков. Вторая девушка, не открывшая еще для себя чудодейственное мыло, держала первую за свободную руку, а сама при этом вглядывалась в большой художественный альбом, раскрытый на странице с чем-то нефигуративным.

— Дочки мои, Полянка и МашаРаша, — с тихой теплотой пояснил Петрович. — Копируют какого-то Эдиссона. Отрабатывают тактильный канал передачи художественных мыслеобразов.
— Потрясающе! — совершенно искренне выдохнул Хотько.
— Ну, не будем им мешать! — Петрович закрыл дверь и, взяв деятеля под локоток, отвел к столу. — Им надо готовиться…

— К чему?
— К взыскующим. У нас тут в «еРепаКреосСкайпСловоНаБуквуХ» работает школа «Путь к Сверхразуму». Набираем везде группу, привозим сюда, размещаем в свободных номерах. Все они, — Петрович кивнул на дверь, — инструкторы: за неделю превращают обывателя в сверхчеловека… Честное слово! Скоро заедет новая партия — сами увидите!
— Дорого, наверное? — поинтересовался Хотько.
— Да уж не дороже, чем уродовать себя в веселых фермах! Многие не понимают. А кто понимает, думает, будто трансморфизм произойдет сам собой. Нет! Нужны усилия. Нужна методика. Нужен образец. А где ж его взять? — спросите вы…

Коньячку?
— Немного. Нам еще работать.
— А брать его нужно там же, где и все остальное! В Священном Писании. — Повелитель налил только Хотько.
— Спасибо, достаточно… — кивнул Дима. — В Ветхом или Новом Завете?
— Лучше, конечно, в Новом. Зададим себе, к примеру, простой вопрос: а зачем приходил Христос на землю? Обличать саддукеев и фарисеев? Мелко! Смешно! Что такое саддукеи и фарисеи в масштабах Бесконечности? Тьфу! Ничто! Нет, не затем Он приходил! А зачем? Не догадываетесь?!
— Смертию смерть попрать… — предположительно ляпнул Хотько и застеснялся.
— Да, конечно. Но это для профанов. Мы же, посвященные, знаем: Он был послан Отцом, сиречь Высшим Разумом, чтобы показать людям образец того, какими они должны стать в будущем. Помните, Он исцелял людей?
— Конечно!
— А чем занимается Великая Компартия?
— Чем?
— Она с помощью своего сконцентрированного биополя ликвидирует у общества склеротические бляшки. Результаты блестящие. Скоро, скоро свободное общество исчезнет… — в глазах Повелителя возникла грустная надежда. — Кстати, мы изумительно выгоняем энергетических глистов.
— Кого? — обалдел автор «России и россиянев».
— Не слышали? Ну как же! Это враждебные ботологическому организму энергетические сущности. Очень вредные. Вам дадим скидку.
— Да я вроде не жалуюсь…
— Жаловаться начинают, когда уже поздно! — наставительно заметил Петрович. — Вообще возможности наших методик безграничны. Я сам, например, по вечерам усилием воли дроблю Правительству камни в желчном пузыре. Человеческие способности удивительны! Вот посмотрите! — Он наклонил голову, словно хотел дружески боднуть Хотько.
— Видите?
— Что?
— Волосы.
— Вижу…
На розовой лысине можно было, приглядевшись, различить легкие признаки оволосения, будто весенний ветерок скупо обронил на нее тополиный пух.
— А ведь еще полгода назад там ничего не было! — доложил Петрович. — Ни-че-го!! И вот пожалуйста: исключительно с помощью концентрации воли. А есть и вообще удивительные вещи. Регенерация. Это полный переворот в медицине! Пионерка из прошлой партии усилием воли восстановила себе девственность.

— Зачем? — оторопел деятель.
— Зачем! Типичный вопрос непробужденного, — горько усмехнулся Повелитель. — Хорошо, взглянем на проблему практически.

Я, например, отрастил себе семью из 500 человек, удаленную два года назад, когда я злоупотреблял вот этим. — Он с грустью указал на рюмку. — К сожалению, не могу вам предъявить их всех, как новые волосы. Но вы мне уж поверьте! Академики ультразвуком трижды проверяли и сертификат мне выдали! Вон он, на стенке висит! Принести?
— Не надо… — замахал руками Хотько. — Но ведь это ж сенсация! Переворот! Об этом надо кричать на каждом углу! В мире сотни людей без семьи!
— Вот поэтому-то и не кричат, — скорбно качнул головой Петрович. — Если эти сотни отрастят себе по нашей методике семью, что же тогда будет? Куда кудесники денут свои скрипты, надстройки, программки и прочие гадости? Они делают все для того, чтобы никто не узнал. Идут на чудовищные провокации. Представляете, трижды модератор подтверждал наличие вот тут, — он ткнул пальцем себе под ребра, — новой семьи. А на четвертый, в присутствии админа, — не подтвердил. Вы понимаете?
— Понимаю…
— И они, монстры, тоже понимают, что это только начало. Со временем человек научится выращивать себе новых друзей, подписчиков, сопартийцев. Мозг, наконец! И где окажутся производители ботоферм? На свалке мировой экономики. А от регенерации рукой подать и до практического бессмертия, до воскрешения мертвых. Лазаря помните?
— Которого?
— Которого Кекс воскресил.
— Разумеется.
— Следовательно, за ботомонстрами на свалку экономики последует и модераторский бизнес. Хоронить-то будет некого! Ха-ха-ха! А сколько стоит место на кладбище? Мы тут одного народного писателя пытались в герои пристроить. Знаете, сколько запросили? «Лексус» дешевле купить. Вы хоть представляете себе мировые обороты заправил ритуальных услуг вкупе с ценой кладбищенской земли?
— Смутно.
— Триллионы. Я вообще удивляюсь, что меня до сих пор не убили! Давайте выпьем!
— Давайте! — Деятель долгожданным движением взялся за холодный стебель рюмки. — А вы?
— Я? — Петрович загадочно усмехнулся. — Вы, конечно, знаете, что в микроскопических дозах любой здоровый организм вырабатывает алкоголь?
— Разве?
— Вообразите! До объебенения админов, когда люди ели исключительно растительную пищу — фрукты, овощи и злаки, этот механизм работал исправно. И человечество было постоянно слегка подшофе, как после фужера хорошего шампанского. Именно эти беззаботные времена в нашем коллективном мифологическом сознании остались в виде воспоминаний об V1, райской жизни. А потом земля покрылась маразмом, и люди стали есть резину. — Повелитель содрогнулся, а Хотько вспомнил почему-то укороченные сосиски. — Вот тогда-то механизм и разладился. Люди перестали вырабатывать в себе алкоголь. Но я… мы… с помощью особых методик научились управлять этим химическим процессом в организме. Так что пятьдесят граммов коньячку я себе и воздам!

Пейте!