Join the new world

Τρόποι για να διατηρήσετε την τρέλα σας σε υγιή επίπεδα...

1. Καθίστε σε ένα σταματημένο αυτοκίνητο με γυαλιά ήλιου και στοχεύετε διερχόμενα αυτοκίνητα με ένα στεγνωτήρα μαλλιών. Παρακολουθήστε εάν ελαττώνουν ταχύτητα! (καλού - κακού να έχετε ταυτότητα μαζί, θα σας χρειαστεί στο αυτόφωρο! )

2. Στη δουλειά ζητήστε τον εαυτό σας στο σύστημα ενδοεπικοινωνίας. Μην αλλάξετε τη φωνή σας.

3. Κάθε φορά που κάποιος σας ζητάει κάτι, ρωτήστε τον άμα θέλει και τηγανητές πατάτες με αυτό. (που θα παει θα σταματήσουν να σας ζητάνε!)

4. Τοποθετήστε το καλάθι τον άχρηστων πάνω στο γραφείο σας και βάλτε ετικέτα που να λέει εισερχόμενα. (αλλά σταματήστε να περιμένετε εκείνη την προαγωγή!)

5. Βάλτε καφέ χωρίς καφεΐνη στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες. Όταν όλοι ξεπεράσουν την εξάρτηση τους στην καφεΐνη, αλλάξτε τον με espresso! (καλό! Θα το δοκιμάσω! 😃)

6. Πάνω σε όλες σας τις επιταγές στο memo field, γράψτε "για σεξουαλικές χαρές"!

7. Τελειώνετε όλες σας τις προτάσεις με τη φράση "... Σύμφωνα με την προφητεία" (έρχεται και το 2012!)

8. Μη χρησιμοποιείτε σημεία στίξης και κενά!

9. Αντί να περπατάτε, προτιμάτε να πηδάτε σαν καγκουρό!

10. Ρωτάτε όλους, τι φύλο είναι. Άμα σας απαντήσουν γελάστε υστερικά! (αποφύγετε τους μεγαλόσωμους, εκτός αν είστε σίγουροι οτι τρέχετε πιο γρήγορα!)

11. Όταν το μηχάνημα ΑΤΜ βγάλει τα λεφτά, φωνάξτε δυνατά, κέρδισα! κέρδισα!

12. Τραγουδάτε μαζί με τους καλλιτέχνες στην όπερα. (βοηθάει και στις περιπτώσεις που το ραντεβού στα τυφλά δεν πάει όσο καλά περιμένατε!)



13. Όταν φεύγετε από τον ζωολογικό κήπο, αρχίστε να τρέχετε και να φωνάζετε υστερικά, "Τρέξτε να σωθείτε! Είναι όλα ελευθέρα!" (!!!)

14. Βαλτέ κουνουπιέρα γύρω από το γραφείο σας, και παίζετε τροπικούς ήχους όλη μέρα! (ε άμα δεν σας δώσουν άδεια μετά...!)

15. Κατά τη διάρκεια του δείπνου πείτε στα παιδιά σας ότι επειδή η οικονομία έχει τα χάλια της, πρέπει να δώσετε ένα από τα παιδιά σας! (😃)

16. Σταματήστε στη μέση του δρόμου, κατεβείτε από το αυτοκίνητο και αρχίστε να φωνάζετε δείχνοντας προς τον ουρανό "Έρχονται! έρχονται!"

17. Πηγαίνετε στο φούρνο της γειτονιάς και ζητήστε μισό κιλό αλεύρι και 100 γραμμάρια αρσενικό από την "παραγωγή τους"

18. Στο εστιατόριο αρχίστε να παινεύετε το σερβιτόρο για τα πολύ καλά παϊδάκια σκύλου που σερβίρανε χτες και ζητήστε άλλη μια περιποιημένη μερίδα! (δεν θέλετε φυσικά να ξαναπάτε σ αυτό το εστιατόριο εννοείτε!)

19. Στην παραλία αρχίστε να τρέχετε έξω από τη θάλασσα φωνάζοντας "Καρχαρίας! Καρχαρίας!"

20. Πηγαίνετε στο αφεντικό και πείτε του οτι θέλετε αύξηση γιατί γέννησε το χαμστεράκι σας και έχετε έξοδα.

21. Στο pet shop, αφού ζαλίσετε τον υπεύθυνο για κάμποση ώρα μέχρι να καταλήξετε σε κάποιο κατοικίδιο, ζητήστε του να το τυλίξει και αν μπορεί να το κόψει σε μερίδες! (προσοχή να έχετε άμεση πρόσβαση στην πόρτα!)

22. Πάρτε καλάμι ψαρέματος και καθίστε στο συντριβάνι της πλατείας με τον ανάλογο εξοπλισμό...

23. Αν είστε μαθητής και σας σηκώσει ο καθηγητής στον πίνακα αρχίστε να γράφετε απο δεξιά προς αριστερά και αν σας πει κάτι απαντήστε με κινέζικη προφορά. (κοινώς κάντε τον κινέζο! :Ρ)

24. Φτιάξτε στο photoshop και κρεμάστε πάνω από το γραφείο σας πινακίδα που να γράφει: ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ ΑΤΤΙΚΗΣ ∆ΡΟΜΟΚΑΪΤΕΙΟ
Τιμητικός έπαινος
Απονέμεται στον [το όνομά σας] για εξαίρετη διαγωγή κατά την 5ετή διαμονή του στο ίδρυμά μας.
Ο διευθυντής


*Μετάφραση: Τα μανίκια τσιμπάνε λίγο. Δεν θα το αγοράσω!

Για όσους κάνουν 3 από τα παραπάνω στη σειρά η εφημερίδα προσφέρει σε ειδική τιμή πουκαμισάκια μακρυμάνικα με δέσιμο στο πίσω μέρος.


*Μετάφραση: "Κάνε πίσω Στέφανε! Αυτό το καλαμάκι είναι τρελό!"