10 + 10 arany a legjobb viccekért! [endorfin áradat]
HunVeteran
Kedves olvasóim,
Az endorfin az egy jó dolog, hiszen ez egy legális drog, melynek számtalan pozitív hatása van. A katona örömmámorban úszva fogja lőni az ellenséget, a kiskatona mosollyal az arcán veszi át az 1-es dolgozatot és a "forever alone" státusz sem fog semmit számítani, ha van elég endorfin.
Hogyan termelhetünk endorfint? Sokféle módon; az egyik legtermészetesebb módja a nevetés.
Arra gondoltam, hogy:
1. Felajánlok 10 aranyat annak, aki a legviccesebb, legszellemesebb, egyszóval a legütősebb viccet írja le hozzászólásában.
2. További 10 aranyat ajánlok fel annak, aki ír egy teljesen saját viccet, mely szorosan az e-világi (eRepublik) élethez köthető. Pl. "Mikor igazán erős egy katona? Akkor, ha üt egyet és mind a 4 divízióban átlendül a kötél." (Ennél azért nyilvánvalóan jobbakat várok
😃)
Beküldési határidő: 1821. nap (ezen a napon még lehet, az 1822-en már nem)
A 2. kategória nyereménye csak akkor kerül kiosztásra, ha érkezik olyan mű, amely érdemes a 10 aranyra (tehát tényleg ütős és szellemes a vicc).
Add tovább a cikket! A nevetés mindenkié!
Dear admins:
Please support this article with advertisements, because the people will buy more golds if they have enough endorphin.
Comments
Normális az ha a bal mellbimbóm nagyobb mint a másik kettő ?
http://twitt.hu/bTd
Meg lehet itt élni rl péz nélkül is...
/feltörő kacaj, majd tapsvihar, és rózsákat dobálnak a színpadra/
-Mi az, 4 cigány zuhan egy ladában?
-Pazarlás. A lada 5 személyes.
HunVeteran, szerintem a masodik kategoria fodijat te fogod elvinni az utolso mondatoddal🙂
Haha :- )
jó ez a játék!
LoooL ez nagyon tetszik - uccsó mondat 2. kategória 1. helyére!
Azért csak óvatosan a viccekkel! http://www.youtube.com/watch?v=6Sc8ZgYe72Y
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz:
- Elnézést, maga özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.
A mi Viktorunk Brüsszelben dolgozik és eljön az ebéd ideje.
Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz.
- Ez a porcelán, gyönyörű. Magyar, ugye? Herendi?
- Nem, ez Stájerország-i porcelán.
- És a csipke! Pazar! Ez magyar,ugye? Halasi?
- Nem, uram, ez brüsszeli csipke.
Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme:
- De ott szemben, az a cigány, Ő csak magyar, ugye?
- Nem, az velencei. És tükör…
- Te, Gazsi, miért maszturbáltál a cintányérra?
- Azért, mert nem akartam nagydobra verni.
A LEGO figura bemegy a kocsmába:
- Kérek egy whisky-t!
- Jéggel, vagy anélkül? - kérdi a pultos
- Tök mindegy, ilyen kézzel úgyis csak a hátam mögé tudom önteni...
A Barátok közt egy életszerű sorozat!
Mi az, fekete és négy lába van?
Féllábú néger zongorázik!
Egy robbanás miatt idegi alapon remegő kezű vietnami veterán bemegy a mosdóba. A mellette lévő piszoárnál áll egy másik férfi, akinek a feje rángatózik. Megkérdi tőle:
- Szintén vietnami sérülés?
- Nem, csak nem szeretem, ha a fülembe vizelnek!
Cigánybanda meghívást kap Brazíliába egy turnéra. Otthon már nagyon várják őket vissza. Mikor visszaérkeznek a haver meg is kérdi egyiket:
- Te Gázsi, te, há milyen vót?
- Hűűű, há nagyon jó volt, csumidállak!
- De mégis, mit csináltatok?
- Képzeld, egész nap rumbástunk.
- Ne mondd, és azt hogy?
- Hát, rumot ittunk és bástunk.
Két fickó iszogat egy felhőkarcoló 100. emeleti bárjában.
Az egyik megszólal:
Tudtad, hogy itt akkora a turbulencia, hogy ha kiugranál az ablakon, az egyből visszarepítene?
Ezt nem hiszem el, mutasd meg!
A fickó feláll, kiugrik, de egyből vissza is repül a bárba.
Ezt ki kell próbálnom...
Kiugrik, lezuhan, meghal.
Pultos odaszól:
- Superman, Te mekkora g..i vagy, ha iszol!
- Apa! Mit főztél?
- Ott van az asztalon.
- De hisz ott csak egy üveg pálinka van!
- Miért szerinted sütik, bazd meg?!
-Lehangolt vagy? A taposóakna feldob. Bár lehet, hogy egy kicsit szétszórt leszel utána!
-Ki a legnagyobb qrva?
-A lottó, mert egy hétig izgat utána meg bszhatod!
-Miért mászik fel a szőke nő a villany póznára?
-Hogy jól megbssza az áram!
vidéki vendéglőben:
-cigánypecsenye van?
-igen,de akkor nincs zene
2. kategória:
Éhesló, az antimagyar a jeticsicska és a mocskos labanc ülnek a kocsmában és beszélgetnek...
- Mi a hasonlóság egy cápa és egy csiga között?
- ???
- Egyiket se vonzza a mágnes.
- Édesapám,milyen színű a szilva?
- Hát kék fiam!
- És akkor ez miért piros?
- Mert még zöld!
csubeksz: rossz helyen kopogtatsz!!
aki itt antimagyar,jeticsicska az te vagy!
ezért ezt most "csak" neke😛
Szülészeti klinikán a váróterem ajtaja kicsapódik.
- Uram magának fia született!
- És... milyen?
- Olyan mint a kullancs!
- Olyan pici?
- Nem, beszakadt a feje!
Mit mond a cigány, ha leöntöd benzinnel és meggyújtod?
- WuFFF!!
Mi van akkor, ha leöntjük a cigányt sósavval?
- Oldódik a probléma!
Nem férne ide, ezért felraktam ide :
http://pastebin.com/UuQ9jLwk
Mi az?: Tud lőni, harcban használjuk és HunVeterán 6000 lopott belőle?
Válasz: Q7 tank
Az orvos azt mondta fogyasszak sok gyümölcsöt, én a szilvapálinkát választottam, mert sok van benne!
Ne vegyél semmit aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell.
Jedlik Ányos, Newton, Tesla, és Einstein beszélgetnek.
Megkérdezi Jedlik: - Tudjátok mit csinál az űrhajós ha megszomjazik?
-Neeeeem, nem tudjuk.
-Hát iszik! De hülyék vagytok...
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifaka😛
- De hiszen akkor mi még itt sem voltunk!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...
http://www.erepublik.com/en/article/legjobb-vicc-p-ly-zat-2155907/1/20
Sajnos az enyém se fér kommentbe...
Fantasztikus kezdeményezés!
1. kategóriában indítom:
Rövidített politikatörténet a háború utáni Magyarországról:
1945-1990: Ezek f**zok..
1990-1994: Az előzőek mégsem voltak akkora f**zok.
1994-1998: De.
1998-2002: Az újak is f**zok.
2002-2006: Két f**z közül az maradjon, aki már itt van.
2006-2010: Ezeket a f**zokat most már tényleg nem lehet überelni.
2010 -től: De.
(2. kategóriában is indulok, de azon még gondolkodom.) : )
-Mit mondak a románok amikor eltörölték eMagyarországot?
-???
-Platóra fel!
Megy Piroska az erdőben, egyszer csak találkozik a farkassal.
-Szia Piroska! Én vagyok a Gyorsanb*szó Farkas, és most meg foglak b*szni!
-És fájni fog? :[/b]S
-Mért? Fájt?
Zozoka88-é fasza : D
Talán én is beférek ezzel:
Két székely beszélget favágás közben egy rohadt hideg téli napon:
- Te komám, hát hol van a füles sapkád?
- Mióta balesetem volt nem hordom...
- Miért, milyen baleseted volt?
- Hát pálinkával kínáltak és nem hallottam!
I.
- Miért hátul van a mókus farka?
- ???
- Mert elöl a mókus van!
II.
- Feldobod semmi, leesik 5 arany, mi az?
- ???
- Nem tudom, de én is szívesen dobálnám...
Honnan lehet felismerni a gyermekszállító-mentőautót?
???
A bohócmintás hullazsákról!
Meg egy extra okosoknak:
Pascal, Newton és Einstein bújócskáznak:
Einstein elszámol egy fánál százig. Pascal elbújik, Newton pedig rajzol maga köré egy négyzetet a porba.
Einstein megfordul és elkiáltja magát:
-Megvagy Newton!
-Nana! Nézd ezt a négyzetet körülöttem. Oldalhosszúsága 1 méter, tehát a területe 1 négyzetméter. Én egy Newton vagyok. És mint közismert, 1 négyzetméteren egy Newton, az egy Pascal. Barátom te Pascalt találtad meg.
Két barátnő beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van.
Kérdi a másik:
- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla
elkapott és háromszor a magáévá tett.
- És?
- Nem ír, nem telefonál...
-doktorúr mennyi időm van hátra?
-10
-mi 10?
-9 (...)
A világ 5 legfontosabb íratlan szabálya:
1.
2.
3.
4.
5.
- Béla jó az új hallókészüléked, hol vetted? mennyibe került?
- Fél 11
Két néma beszélget:
Az egyik:
-
Mire a másik:
-
Na ennyit mára
Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki." Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki...
Anyu, anyu Plato bácsi végre kedvez a játékosoknak !!!
Cigány a fiával együtt tolja a biciklit amin egy nagy zsák homok van. Meglátja őket a rendőr majd odaszól:
-Te cigány, mi van a zsákodba?!
-'Ugyizsten ez csak homok!
A rendőr megnézi, és tényleg csak homok van benne. Elköszön.
Ballagnak tovább majd odaszól a cigány a fiához:
-Na'látyud fijam, így kő biciklit lopni!
A kamasz srác elviszi a húgát az állatkertbe, ahol látnak két majmot szexelni. A kislány
megkérdezi a bátyját, hogy mit csinálnak azok ott, mire a fiú elvörösödve feleli:
- Tortát sütnek.
Másnap reggel a kislány a bátyjához somfordál és odasúgja neki:
- Apu és anyu tegnap éjjel tortát sütöttek.
- Honnan tudod? - Onnan, hogy lenyaltam a cukormázat a kanapéról.