Programme et Gouvernyament "Lovelace Cucurbitacé & Friends"

Day 1,292, 09:26 • Published in France France • by Gaunoob

Après vous avoir fait lambiner et fulminer face aux désastreuses candidatures de nos concurrents pour l’élection de demain, nous vous offrons les idées forces et l’équipe gouvernementale « Lovelace Cucurbitacée & Friends » , ancien groupe lyrique rock-musette-country-folk des soirées underground auvergnate.


cyrano, kopko, Anor Jael et flasckq, les piliers du groupe avant l’arrivée du chanteur et de la spécialiste des greeteuses, Doomshine.


Nous serions faussement modestes si nous vous disions que nous ne possédons pas la solution à tous nos problèmes en France.
Nous ne passerons pas par quatre chemin, ni trois, ni même deux, cinq étant proscrit tout autant que douze ou treize, pour vous annoncer le problème : il s’agit de la nomenclature actuelle des gouvernements ainsi que l’absence de projets sociétaux majeurs visant à se rapprocher des désirs de la population qui sont vous le savez tous : le saiks (sinon personne ne jouerait à « C’est moi kiyé le plugro ! »), le fun (seul le chaos pourra nous l’apporter, et non pas une dicktathur comme vous le propose les autres gouvernements) et le kul (vous n’êtes pas sans savoir que la population féminine est sous représentée…).

Fort de ce constat, nous avons décidé de balayer notre archaïque système gouvernemental et redonner à Maurice ce qui est à Renée (Gad.E et Jean Marie.B nous on aidé pour les blagues miteuses visant à nous rapprocher de la population).


Tout d’accord, grand bouleversement à la communication, notre nouveau Ministre des Dissertations et de la Chiantitude Journalistique (MDCJ), kopko sera chargé de vous présenter l’actualité d’une manière encore plus rébarbative afin que vous ne lisiez plus les journaux officiels et que nous puissions manœuvrer en toute impunité.
Il reprendra l’idée de l’AFP en ne retenant que les informations nécessaires pour opérer notre propagande et désinformation, vous renverra vers des sondages d’opinion pour mieux vous donner l’illusion de liberté et de pouvoir de décision, plus des ragots sur les ministres et fonctionnaires qui manifesteraient leur mécontentement.
Votre concombre sera évidemment là pour vérifier que le travail est bien fait.


Fragment d'un essai de kopko sur "La place du sionnisme et des salafistes dans la Chine du VIIème siècle."

Pour pallier aux problèmes qui rongent l’armée et l’Etat Major depuis pas mal de mois maintenant (depuis que nous avons décidé de la jouer offensif en été 2009 il faudrait dire), nous allons donner un coup de fouet moderne à la gestion de nos troupes grâce à notre Ministre de la Défonce et du Viagra (MDV), Doomshine qui a décidé de s’entourer de ses collègues Kyle Hyde et Richard Bart pour leur apprendre les techniques ancestrales de greetage.
En plus de gérer les relations avec les Enkuleurs de Mouche (plus communément appelés EM), les Fisteurs de Foufounes Frigides (corps d’élite plus connu sous le nom de FFF) et autres régiments, ils auront pour missions de revoir l’architecture de notre armée en collaboration avec les croulants du Congrès (packs, raids plus accessibles et moins contraignants,…), favoriser l’intégration de nouveaux joueurs en son sein et leur permettre d’améliorer leur rang plus rapidement, expliqueront la stratégie mise en œuvre par notre alliance si nous continuons de la suivre (un des fameux sondages démago d’opinions dont nous avons le secret y fera référence).
Tout cela dans le but d’augmenter la largeur du saiks global de notre pays.


Les uniformes made by Doomshine pour la future et redoutable armée française.

Pour gérer les relations internationales, notre Ministre des Turluttes et Autres Négociations de Dessous de Table (MTANDT) Ankor Jael sera chargé de faire valoir le droit de cuissage d’EDEN et des gros pays de TERRA sur nos jeunes filles et femmes ainsi que d’autres avantages en nature à nos adversaires de ONE.
La gestion sera donc classique ici.
Nous accueillerons l’étranger sur notre chan #efrance.world, nous enverrons nos catins dans les pays que nous souhaitons séduire (la mission sera faite en collaboration du Secrétaire d’Etat aux Catins du Corps Diplomatik), publierons des articles sponsorisés par Chiantos,…


Une de nos catins lors de la signature du traité entre la France et la Pologne nous empêchant d'attaquer l'Espagne, mais autorisant la Hongrie à venir nous rendre visite.

Nous évoquons ici la volonté de négocier une loi d’ennemi naturel avec nos partenaires Outre Manche dans le cas où notre sécurité territoriale (et la leur) n’est pas en jeu, même si ceux-ci semblent plus intéressés par continuer leur combat face à EDEN.
Autrement, il sera temps de se poser une question : suivons nous TERRA mordicus quitte à se passer de NE et dans le but de ne se consacrer qu’à notre alliance ou décidons nous d’être plus souverain dans nos actes et choisir un NE quitte à attirer les foudres de notre alliance ?





La solidarité et la démographie, le vaste chantier à vrai dire. Surtout que personne n’y a accès alors qu’il s’agit du travail de tous…
En plus d’avoir décidé de changer les noms de celui-ci, nous avons aussi décidé de les libérer de l’enclave que représentent les gouvernements, ayant une main mise inexplicable sur ces ministères. Nous soupçonnons que le manque de prise d’initiatives communautaires vient du fait que les gouvernements eux même établissent des projets (qui ne voient que rarement le jour), semblant absoudre le reste de la communauté de ce travail.
Nous pensons donc permettre au nouveau Ministère des Viols de Mineurs, du GHB, des Partouzes et Autres Sévices Saiksuels (MVMGHBPASS) de remédier à ce problème en restant sous la tutelle de l’Etat mais en ouvrant ses forums à toute la communauté ainsi qu’en communiquant toute nouvelle initiative communautaire.
Flasckq sera chargé de s’occuper donc de nos chatons avant de trouver une équipe qui soit capable de se gérer et de se poser dans la continuité des décisions des joueurs mois après mois. Cela évitera les sempiternels retours à des projets abandonnés par d’autres. Il sera assité par le petit fils du concombre Meskhen.
En parlant de projets sociétaux et communautaires, nous avons trouvé un important dysfonctionnement dans notre système législatif. Et pour occuper notre Congrès au moins pendant quelques temps, nous lui proposerons de réviser les lois sur les mœurs de notre communauté : retour de la guillotine pour les royalistes, de la castration des libres penseurs pour une communauté d’eunuques et de castrats, du droit à la prostitution (sous la supervision de LaBoudeuZ), de la nécessité de manger du foie gras et des magrets de kanards 5 fois par jour, de la délation de votre voisin s’il a émis une quelconque protestation à l’encontre du gouvernements,….


Ce que nous ferons tous après un mandat passé sous le signe du concombre.

Au Ministère des Arnaques, des Vols et des Escroqueries (MAVE), cyrano s’occupera de ce qui ne vous regarde pas avec l’aide du fils du concombre, BigBrother44, mon second dans toute cette affaire.
Un programme simple : compter les sousous, donner un budget pour nos dépenses militaires et vers les jeunes, tout écrire sur notre calepin, et les subtiliser si les carottes commencent à être trop cuites.
Nous vous promettons aussi un passionnant débat sur les taxes et le salaire minimum afin que le Congrès ne soit pas en reste.


cyrano et LaBoudeuZ berçant le pays de douces illusions.


Quelques ministères annexes reconnus d’utilité par moi-même et mon équipe et pour faire encore plus long.

Ministre de l’immigration et du retour aux frontières : Traz qui s’occupera à nous préserver de l’insidieux ennemi qui se cache en France.


Traz en train de dire à la population qu'il est très dangereux d'intégrer des étrangers à notre communauté qui en feront venir de nouveaux avec les lois sur le regroupement familial, nous risquerions de perdre notre souveraineté et de devenir un pays puissant, et personne le veut.


Ministre des Dieux : Mysst qui sera chargé, sous couvert d’illuminatisme, de préparer l’avènement d’une théocratie de droit concombriesque.


Myyst pleurant les fous qui ne voteront pas Nya Muad Dib.


Ministre du chocolat : anna tolasi qui choisira une équipe spécialisée dans la confection de confiserie au chocolat pour que le peuple soit content.


La facétieuse anna tolasi nous montre quoi faire avec du chocolat.

Et promesse de campagne oblige, le gouvernement "Lovelace Cucurbitacée & Friends" soutient l'équipe de football des Girondins de Bordeaux, s'octroyant ainsi le vote d'un précieux candidat.


Et voici notre clip de campagne : Nya Président ! (bon, nous n'avons pas eu le temps de refaire la bande)
Et notre slogan : "Après vous avoir fait chier pendant deux ans, à votre tour de faire chier le concombre !"