Borča city zauvek će biti!

Day 1,723, 08:01 • Published in Serbia Serbia • by steVVEGI

"Dobar dan" reče mladi Japanac velikome divu. "Ja sam prešao sedam mora, sedam planina i sedam gora, pa su mi rekli da vas pitam, da ne znate možda Vi gde je Borča?"
"Dobar dan" uzvrati div ljubazno. "Naravno da znam, to ti je još desetak mora, planina i gora posle mene" pospano će div, pošto ga je mali Japanac upravo probudio.

I tako, posle višednevne vožnje biciklom, mladi Japanac stiže u Borču, te svrati u lokalnu pekaru i naruči burek sa mesom, kad se, na njegovo zaprepašćenje, u bureku zakoprca gušter, ispuštajući samrtnički krik i poslednji trzaj. "Šta je ovo?" upita ljutito Japanac.
"Pa gušter, pi***a ti materina! Jesi li hteo sa mesom??? A je l' gušter od mesa? Šta se sada buniš? Aj, m'rš napolje, da te moje oči više ne vide!" otera gazda pekare mladog Japanca.
Pokunjeni Japanac izađe iz pekare i reši da svrati u susedni kafić, ne bi li popio sake, te da dođe malo sebi, posle torture koju je preživeo u pekari. A dok je izlazio iz pekare čuo je gazdu kako mrmlja za njim "ma ovi Kinezi, sve bi ih ja u Japan vratio, tamo kerove jedu, a ovde se bune zbog guštera, nanu li im njihovu, kao da je krokodila našao u bureku, Stano, dajdere mi malo soli, da se ne baci ovaj burek."

"Dobar dan" dočeka stara konobarica mladog Japanca, uz osmeh i zlatan zub.
"Dobar dan" odgovori Japanac "da nemate možda jedan sake, baš bi mi prijao?"
Konobarica uplašeno otrča do gazde kafića, koji je upravo objašnjavao društvu za stolom kako Dunav prolazi kroz četiri velika grada kojima imena počinju na slovu B, Beč, Budimpeštu, Beograd i Borču, pa ga upita šta je to sake.
Gazda se iznervirao u sekundi, kada je čuo da mali Japanac traži neko fensi piće, te ode do njega, da mu dočara pravila borčanskih kafana "Dobre, bre, pi***ce jedna mala, jesi li ti došao mene da zaj****aš? Pa nije ti ovo Grčka, pa da imamo sake! Od kada su vam bacili onu bombu, vama žućama nisu sve ovce na broju. Još vam malo, pa ste počeli sami sebe da zračite, navukli ste se na uranijum, a? Stoko ozračena... Nema sake, oš rakiju? Dobra je, mučenica, prava."
Japanac, nemajući kuda, uze ono šta mu se nudi, a konobarica, dok je odnosila punu pepeljaru sa Japančevog stola, onu koja je ostala od prethodnog gosta, dobaci mušteriji za susednim stolom "jedi, bre, go**a, sto puta sam ti rekla. PIJANE GOSTE JOK ĆU DA SLUŽIM! Ja bih ti dala, al' mi ne da gazda. Kaže da već imaš poveliku crtu."

Tada pijani gost besno izađe iz kafane, jako lupajući vratima za sobom, Japanac se trgnu, uplašen tim udarcem, no nastavi da pije šljivu mučenicu. U tom trenutku u kafanu uđoše navijači BSK, sa upaljenom bakljom, ne mareći za druge goste. Kako su ugledali Japanca, tako počeše da pevaju "i Japance i Kineze poješćemo mi za meze, Borča kontinent, Borča kontineeent", pa krenuše ka njemu sa namerom da ga vrate u Kinu. Japanac se uplaši, pokuša karate potezom da onesposobi napadače... ipak dobi strašan udarac u glavu od kojeg mu se istog trenutka zamantalo. Gazda pekare je upravo ušao u kafanu, pa je iskoristio momenat da se osveti Japancu, te ga je mlatnuo, uz povik "pa ti i ovde praviš sranja, a? More, ima da sednem jednom na 95, čim ukinu onaj bus plus, polomiću svakog Kineza kojeg sretnem u bloku 70!"

I nastavila bi se tortura nad mladim Japancem, da se u tom trenutku nije vratio onaj neusluženi pijani gost, ovaj put u društvu kalašnjikova, pa poče da prazni saržer, gađajući kroz prozor i vrata kafane. Ljudi posakaše na patos, začuše se jauci, a mladi Japanac, sad već sasvim u panici, nekako ispuza iz kafane i krenu ka svom biciklu, kad 'oćeš, malo sutra... od bicikla ostali samo lanac i katanac, i brojeve šifri sa katanca su odneli...

Na Japančevu ludu sreću, jer bi sigurno bio sledeća meta pijanoga, a neuzluženog gosta, odnekuda izlete zaštitnik grada Beograda i okoline, super Ivica, pa sve strpa u maricu. Japancu bicikl vratiše u rekordnom roku, doduše, pre toga se slikaše uz bicikl, ne bi li narodu napaćenome srpskom pokazali kako je ažurna policija u belome gradu.

Gazda kafane, sve sa lisicama na rukama, poviče "šta se slikate uz tu bicikletu, kao da ste Luj Armstrong? A meni su pre šest godina ukrali celu letnju baštu iz dvorišta, niste ni na uvuđaj hteli da dođete..."
Gazda pekare se okrenu ka njemu te mu reče "budalo, ne kaže se Luj, nego Lens Armstrong, pivo ti mozak popilo."
"Jedi go**a, brašnjavi, ti ćeš da me učiš, taj Lens je prvi sleteo na Mesec, a Luj je vozio bicikleto, a onaj Nil je pevao nešto, lepo skoro kao naš pokojni komšija, Luis." brecnu se gazda kafane.

I dok su obojicu gazda, pijanog gosta i navijače odvozili u marici, ranjene goste u kolima hitne pomoći, super Ivica se obrati okupljenim Borčancima "Dobro bre, komšije Borčanci, gušter u bureku, pucate u kafanama, kradete bicikla stranim državljanima, pa šta se to dešava sa vama?"

"Pa kako šta se dešava, druže, gospodine Ivica? Pa vi''š valjda, popravljamo se..." odgovori mu ponosno Džon Travolta iz Borča Grede...

Posvećeno mojim Borčancima koji igraju erepublik... 🙂