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1、 毕业,各种散伙饭,每次都大醉收场,但在今天中午酒醉混乱中本人遗失了:1.手机一只,价值2K元(木事,旧的不去新的不来);2.钱包一个,内装1K元及大量卡证(木事,破财免灾) 3.门牙一枚...我擦!免你妹的灾啊!这肿么办啊!星期2面试我肿么去!门牙有木有?!木有了!假牙有木有?!木有钱!然后现在借钱明天去安假牙..



2、 儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝，老婆怒了，“你又不是三岁小孩，拽什么啊，不喝拉倒。”然后就撇下我们父子俩走了。 我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我，宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才一岁半……



3、 某日楼下小超市卖某酸奶，一箱30赠送儿童用折叠塑料桌椅。 大姐："这桌椅挺好，单卖吗？" 老板："卖！" 大姐："多钱？" 老板："30，赠你一箱奶……"



4、 朋友签名："我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。"多诗意的一句话。 底下有人评论："这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。"



5、 昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说："你今天小心啦，梦是反的。"我："那你说我今天要丢200块啦？"老婆迟疑片刻说："你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。"我狂汗："这梦真TMD准啊！"



6、 和我弟一起去大学接他女友，远望去她女友，长发热裤黑丝。走到近处我默默的观察了一下:腿真黑，给穿黑丝似的。



7、 我："媳妇，你知道啥是制服诱惑么？就是空姐啦，护士啦，学笙妹啦…… " 媳妇："城管算不算？" 我："......”



8、 一个朋友考雅思，然后口语考试环节，她拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问她什么意思，她HLL的说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。。



9、 （老妈强制老爸戒烟中）晚饭后老爸烟瘾来犯，趁老妈洗碗时门口偷吸，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到… 老妈：“你干吗呢！” 老爸：“我没吸烟！！！” 老妈：“那你吐的是什么！ ” 老爸：“浮云……”



10、 今天我家小白去看医生了。 刚才接到哥哥电话，说小白一路吐到医院，我哥觉得它都奄奄一息了，结果到了医院看到美女医生，不吐了，精神了，都会撒欢了，蹭胸的绝技也恢复了。。。赖那不肯走了。。



11、 (背景:一女友五官好看,眼睛大大,无奈脸上长许多青春痘,有次和男友抱怨痘,男友说,我巴不得你长呢!你要没痘痘就看不上我了…觉得挺感人就和我男友说了这事)男友很白,可是脸上痣也比较多,貌似白的都这样?他听完,一点感动都没有,反而抽泣到,家家有本难念的经,我要没有这些痣我早不要你了......我顿时凌乱啦



12、 大学时代自习教室，我和一个哥们在大谈各个时代拍照的姿势，比如80后喜欢V字手势，90后鼓腮帮子。然后我转头问正在看小说的一个学姐：“学姐，你喜欢什么姿势呢？” 学姐脸红着轻声说道：“我。。。我喜欢在下面。。。” 我和那哥们满头黑线在教室中凌乱。。。



13、 我表弟五六岁的时候最皮了，什么都敢尝试，嘴巴又特别馋。一天我们全家在一起吃饭，席间我大姑嫌我大姑父拌的凉菜难吃，说了句：“你这菜怎么弄的，咸得跟大便似的…”这时我表弟从饭碗里把头抬起来，冲我大姑悠悠的说：“不对吧，大便是苦的，鼻SHI才是咸的…”………………敢情您都尝过了啊…



14、 本小女子从读书以来一直是学习委员,我男友高一时坐我的后面,我们互相爱慕很久,碍于面子没有说出来.记得情人节的晚自习,他递上一张纸条,说:"学委,麻烦给我做一下证明题."我看都没看就夸口说:"没问题."打开纸条傻眼了,内容如下"已知:我和你.证明:你爱我."害羞的年纪,青涩的岁月...默默然,我成了她女友.



15、 同学向我借钱，我手头没有，他就跟我一块儿去提款机取，我感冒了，在自助ATM里打了俩喷嚏，鼻涕眼泪都流出来了，出来把钱往同学手里一塞，同学瞅了瞅我：至于么，过两天就还了，心疼成这样啊？



16、 刚刚晕晕乎乎的去厕所，回位子的时候走错了，走到了同事的位置上，他有个跟我一样的杯子。脑残的就拿起他的杯子喝水，看见他一脸奇怪的走回来，我猛然发现做错位了，还喝错了杯子，然后我就在他的注视下，把喝进嘴里的水又吐回去了... 吐回去...回去...去...我还怎么面对他......



17、 地铁上，淡定隔

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一哥们坐在靠边的位置低头玩PSP，车上人满为患，突然，一个大肚子挤到了PSP男子的头，男子头都没抬，立刻从人群中弹起来大声说道“您坐，您座这儿”。然后。。然后顶着啤酒肚的大叔就淡定坐下去了。双方石化的坐了8个站，我下车了。。。



18、 一个相亲的女人对我说，她以前的男朋友都很帅，但都很花心，她就想找个不帅的。同时表示对我很满意。。。我了个去，让一直以帅哥自居的我情何以堪。。。



19、 今天公司大扫除 领导说了句让偶瞬间石化的命令：你把仙人球擦擦… 仙人球擦擦… 擦擦…



20、 上周五下班刚才同事一起去吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖，找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕着：假发票也有中奖的。。。



21、 下班看对面大门口一帮混混聚集，个个面目凶狠，心想：我靠，帮派招小弟的阵势这么牛逼？…仔细一看，尼玛，城管部队招聘！



22、 很简短。一个人在外地工作，今天过生日，正吃着晚饭呢，老妈打电话来：“我和你爸正在吃火锅，把你的碗筷也摆上了......”，我“恩，你们要多吃点.....”挂了电话想起来，这么给我摆一幅碗筷好像不大对劲啊？我是过生日，不是祭日呢..... 祝老爸老妈身体健康



23、 说个短的，毕业前几个月完全是闲着，饭局巨多，有次和同学们在校内大排档喝了通宵，玩了大半夜的真心话大冒险，天亮结束时决定玩个猛的~让那个最后选择大冒险的男生用呐喊（90分贝+）的力度问晨起打太极的老太太： 大爷，您这练的是葵花宝典吧~~~~！！！ 后被老太太用那种伸缩太极剑追杀````



24、 晚上在看糗百,看到一个弹老公蛋蛋的，说他老公眼泪都出来了，自己闲的难受，弹了一下自己.......................麻痹的，果然眼泪出来了.........



25、 本人大四,女。一直单身，木有人追。今天搞定论文突然闲下来没事做就去图书馆看小说，看着看着就觉得对面坐了一个人,是个男的!再看看旁边硕大的阅读区只有我们两个人。为什么?为什么坐我对面，难道是看上我想认识我?内心各种自恋时对面男生勇敢并害羞的对我说:这里太大没有人,我有点害怕……



26、 雪天，请羙女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾,于是摘了。~此为背景~模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高,便把自己沾满泥水的鞋底在墩布上跺了两脚.尼玛那不是墩布,是条长毛狗趴在地上。哥以跑百米的速度被那条狗追了半条街。



27、 求人品，那天手贱，用女友丝袜绑跟骨头和泰迪玩拔河，拉得老长，狗嘴一松，骨头直接弹到我蹲着的蛋蛋上，半天没爬起来



28、 很简短的，中午和男朋友坐地铁，我们俩都手握着手机打瞌睡，下车时发现手机都没了，更郁闷的是我们当时都以为是对方开玩笑拿的没睁眼。



29、 开单位11年车龄的五十铃柴油货车，左转弯时果断超过一法拉利，正前方时空档大脚油门，黑烟，让你丫霸两条车道开20公里时速，还敞着篷摆显！



30、 话说我爹地陪我爷爷去买墓地～这是背景～爷爷转了一圈和工作人员说，最好墓地旁边有个花坛，我喜欢养花，没事可以出来种种花…



31、 高一班主任姓姜，暗地里叫他老姜，此为背景 一次楼道转弯突遇班主任，头脑一热一个激灵叫道“老姜！”，敏捷的发现不对。。顿时加上一个字“师！”。。。。。 姜老师。。。老姜师。。。。老僵尸。。。



32、 某论坛看到的，关于江苏卫视《非诚勿扰》。。。 1楼：2个秃子，带着24个婊子，戏弄5个傻子 2楼：楼上。。。。。有道理！



33、 一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一人笑道：“多好的鬼故事开头啊！”众人都笑。服务员看看他们，数了数，不好意思道:“拿错了拿错了。”然后他撤走了两双。桌上寂然。



34、 一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！”男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她！”女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！！”



35、 今天上历史，老师提问了我们班的腐女之王。问她满清的酷刑，要说出5种。她答了4个，还有一个答不出来。过了几分钟，她突然大声道“爆菊花”全班爆笑。 那姐现在还在政教处。为她祈祷~



36、 本人男，今年26了，喜欢一个办公室的小姑娘，可惜我一直没勇气告诉她。。。。 =================和我姐姐诉苦，姐姐家上小学的小外甥听见了，一句话让我直接崩溃了，他说：你都快三十的人了，还玩暗恋，有意思吗？？



37、 本人20了才找到第一个女盆友，属于贼内向型的

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一休哥

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第一次跟女朋友表白的时候，刚说完“做我女朋友吧~”然后就觉得血气上涌，直接鼻血喷出。。。在她说考虑考虑的10分钟里血喷了3次。。。最后女朋友为了我的生命安全答应俺了。。。真的很糗啊~~~~



38、 一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”我汗！～



39、 简短不鸽 客户要我用qq远程控制 帮他修键盘。。。



40、 老公看到老婆手机上收到一条短信：“002291 000524 002467 002582”。老公炒股，一看便知是股票代码。有人推荐股票？于是查了一下股票名称，恍然大悟：“星期六，东方宾馆，二六三，好想你！



41、 电动车车把歪了…大家应该都知道怎么把车把正过来吧。我两腿夹着前车轮，一用力，不小心捏到了加速…唉…蛋疼到今夜……



42、 突然想起件事，有次在路上走着，遇到村里一个阿姨，她拿了个锤子给我，说是上回借的，我就挺纳闷的，我们家什么时候有这么一把锤子，回家拿给我爸，他说这把锤子借出去差不多十年了～～十年了～～



43、 记得小时候看拳王，上面有拳风伤人，然后找旁边的孩子A试试我有没有拳风。结果力道过大,hll地打到鼻子上了,回去A的妈妈问A的鼻子怎么回事，A说是我拳风伤的。拳风伤的，伤的



44、 前两天加了一个师妹的Q。在校园网里看见的，校园网ID为6B30X。 我开口就说，小妹妹，你大一的吧。 她，惊讶。 我，住6栋3楼吧。 她，变态。 ..........一分钟后，我被拉黑了。 我不是变态，我只是想装帅



45、 朋友家孩子。。。刚上幼儿园，每天都是奶奶去接，有天孩子说，奶奶，你明天别来接我了，让我妈妈来接我吧，奶奶问，为什么，孩子说，我在幼儿园处了两个对象，让我妈妈来看看哪个行。。。



46、 小时候，爸爸妈妈都上班，我放学回家，妈妈用高压锅煮饭，让我看着然后继续上班去。我贪玩就跑出去和小伙伴们玩。每次都是玩着玩着突然想起高压锅，于是百米冲刺回家，这个时候有两种结果，1.刚好来得及，把关了，再以百米冲刺速度回去和伙伴们玩。2.他妈妈已经把火关了，然后他妈妈追着他满村跑。。。



47、 睡觉了，做梦梦到脸上有蚊子在吸血，然后就打，打，打，打…恩，GC，这蚊子怎么打不死啊！然后就更用力打，然后…我就被我妈给叫醒了。她说，起来上厕所，听见有pia.pia.pia…的声音，进来一看，我正在死命抽自己的脸…不死的蚊子是毛毯的线头…我睡得是有多么沉啊！



48、 简短不割，一句话…同学女，性格比较man，最近交了男友，被同学B夸有女人味，遂问从哪里看出来？答：你以前都自称老子，最近变成了老娘…



49、 小学一同学，他初中就辍学了。 昨天问我：你知道怎么洗文身吗？ 我问：怎么了？ 他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无口救药爱上她了，愿意为她付出一切那样，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！ 我问：那怎么又要洗？ 他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。



50、 路过楼下路边摊 赫然看见挂的牌子上写 ＂情侣内裤十元三条＂ 瞬间觉得 博大精深啊!



51、 今天高考第一天，想起当年高考，考数学天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢，监考呼唤我:同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的不好装订...



52、 一次我们语文老师给我们放课件（就是投影仪神马的）要找一个课件但又老找不到.........他猛然转过头，一脸惊悚的看着门口。大家被他的表情所吸引，纷纷向门口看去。。。。然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把“AV种子”这个文件夹扔进了另一个文件夹...........



53、 老婆，给你商量个事好么？下次把你的洁尔阴放得离我的海飞丝远一点。



54、 本人臭美 走哪都爱照照 某天去外面吹了个发型 惯例找了个后视镜照照 斜眼发现车上的运钞哥哥对我憨厚的笑了 同时攥紧了手上的机关枪



55、 昨天上午跟老板说外出见客户，就溜出去了，其实是女朋友从外地来看我，跟她去离公司比较远的一间酒店开房XXOO去了

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分割分割

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下午到大堂退房，然后看到老板拉着我们办公室财务的手从大堂的电梯里出来了，然后我、老板、财务六目相望。。。。。。。然后就没有然后了。。。。。。



56、 今天高考监考，下午监考数学，抽签刚好被分在尾数考场，只有一个考生，但依然是我们两个老师监考他！他进场时看到他幽怨的眼神……



57、 高考,一妈妈中午领着女儿逛街,逛过点了...



58、 今天早上做梦梦见考试考了一道老师说不会考的题，做了好久做不出来，一下急醒了……爪机也要咯？……吃完早饭迷迷糊糊就上考场了，卷子做了一半，突然发现真的考这题啊！哭…



59、 简短不割，在VS打DOTA，与一路人配合感觉还不错，玩了两把后一看三点十分了，就跟他说，最后一把了，打完回去上课划个重点，结果屏幕上直接HLL的出现一行字，擦，我把高考给忘了…



60、 （火车上，中午用餐时间。） 对面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很潇洒地拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，很潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒，低头，啃鸡头......



61、 几年前，友人从东北回来送他鹿鞭一条。 反复泡酒喝了三年后，想炖之，一刀下去竟切不开，猛砍断之，细看---塑料的。



62、 在手机看qb，屏幕前飞来飞去一只蚊子，不知当时想神马呢，张嘴吸了口气，把蚊子吸嘴里了…恶心死了！！



63、 早上起来晕晕乎乎的淘米,一不小心顺手挤了点洗洁精在里面.(现在在想是倒掉还是多洗几遍囧 )



64、 今天去医院看病…去付钱了。只见那收钱的孩子在玩手机。我把医保卡交给他。准被付钱。小屏幕打出来要付3.1元。我第一反映就是先找一角。找半天没摸到。就给那收钱的说。没一角。然后他也大方。直接找给了我七块钱。然后拿着钱就走了。回到家才发现…原来十块钱没给他。



65、 （背景：大学马上毕业，在一家医院实习。）在医师指导下做完一个小手术，心里还在想手术时医师讲的一些注意事项，低头走出了手术室。家属马上就围上来问，当时脑子不知道怎么抽了，就想起电视里的种种情节......“我们已经尽力了......”。各种哭声，各种撕心裂肺。。。。。现在我被处分了。



66、 飞来一只鸽,我喂一顿后,它就不走了,常驻我家.该鸽贪吃,玉米麦子豆子全吃,后发展到扔什么都吃,一开饭,像狗一样围着桌子脚转圈,狠心,丢块骨头,TMD,也能啄半天,跟我混三个月,一称8两,8两重的鸽子有木有?住5楼,哥们来玩,说它飞不起来,打赌,随后哥们拎起它就从阳台丢下去,摔死的鸽子有木有?在这里,强烈怀念!



67、 中午,公交上1小偷镊子伸进一槑槑女包里,哥见状,手机拔110,接通用英语～没错,是用英语报警(好吧,我承认我怕给报复),接电话的mm英语也不错!手机刚挂,那小偷转过头恶狼狠盯着我:"尼玛,少管闲事!"丫的,苨玛...哥给雷到了……会听英文的小偷你伤不起呀!(还好,那小偷也就丢了那句话就木有其他动作了）



68、 一天和朋友在古镇一条街里逛，路边有很多家卖糍粑，我的最爱。有家糍耙店门口，店主拿着才做好的糍耙分给路人品尝。我走过去，拿了块尝，觉得不错，又拿了块喂朋友吃。店主盯着我看了半天，难道我尝多了？老板不高兴？然后“店主”和那几个品尝的路人走了……尼玛！那是人家买的。我是有多贪吃啊！



69、 今课上一对情侣手牵着手进门,他们坐下,老师说:课开始前给你们说一个事情,去年中山公园那一大卡车压死一对情侣,听说了么?我们齐刷刷摇头.两人走在马路中央,一卡车突然转弯闪来,两人紧紧握住对方,一个想左跑,一个想右跑.老师意味深长的看向刚才那对情侣,声调提高八度,这个事情告诉我们:有一种爱叫放手.



70、 有个博士大哥说，算命先生曾经说他二十岁结婚，二十三岁抱娃，但是现在快三十了还没女朋友，他不由得感叹：真是知识改变命运啊！



71、 中午睡觉 电话响 一陌生男子：“张哥，你刚才给我你朋友的银行卡号是多少来？” 我当时还迷糊就把自己的农行卡号告诉了对方。事后我就慌了（本人不姓张，当时报着玩笑的心里） 总有用银行卡骗钱的啊。随后穿上衣服去农行查。这一查我就不蛋定了，卡里多了3000大洋。当时我激动的想死的心都有。



72、 高中入学的事，本人叫li 鹏，刚进班时，看到花名册上还有一个叫李朋的，老师开始点名，点完后说道：这次我们班有两个li peng,今天只来了一个，你是有鸟的还是没鸟的？报告老师，我是有鸟的。



73、 朋友家有个四个月的萨摩耶，整天对什么都很好奇～有段时间一直在研究厕所里是怎么出水的……结果有次出去买菜回来就发现水满金山…原谅小家伙把厕所后面的管子给咬断了……水一直流……估计狗狗知道自己闯过了，还一屁股坐在出水口想把水堵住😑||我朋友回家本来要发飙的，看到它那个囧样，快笑死了～



74、 朋友是护士mm，短发，输液室的，一天来了个粉可爱的小正太，mm突然兴起逗逗他:"其实我是男的。"小正太表示不屑，mm不甘心啊，：“真的，你看你是短头发我也是短头发所以我是男的。”小正太笑了，是的笑了：“阿姨我有小jj的。”一边说一边很神秘的想要脱裤子。



75、 老师期末划重点,划完后说:"期末成绩不重要,我比较重视你们平时的表现."然后指着一悲催的男童鞋说:"你这个学期没来上过几次课吧?"全班爆笑……该童鞋一学期木有逃过课,且上课认真……只是嫌天气太热昨天去剪了个板寸…… 事后我们班童鞋都在感慨,在期末这个敏感时期最好不要去剪头发,不然很可能挂科……



76、 今天等公交时两个漂亮MM问路，我刚想张嘴，旁一衰锅HLL的答道，在这坐六路车，到某某处下，半个小时吧。两女怀揣感激的说过谢谢，冲上了公交车，我站在那保持着指路的姿势，嘴半张，大家可以想象到啊，想对已经离去的MM说，就在你对面。



77、 话说我们宿舍养狗一只化名“一百”，但学校禁养于是送同学家，同学家有藏獒和军犬各一只，一百第一次去人家，就给人家来横的，冲那两只神兽进攻，可是人家两个都合着眼懒的鸟它，可是一百没完没了，这时藏獒睁眼…起立…抬爪…一百倒下…从此一百老实了，据说一百从此有老大了！



78、 语文老师在正在讲卷子上的模拟题:“这道题大家基本都作对啦，我随便找个人来讲下怎么做的…xx你说一下。“xx站起来说:“老师，这题我作错了…“老师:“…你坐下吧…你们看，我真是慧眼识珠啊“



79、 一日高中时一同学陪另一个同学去献血，一个激动自己也想献，果断填表，献之，结果，还没献到200cc，果断晕了过去，遂医生给输了400cc才缓过来，走的时候他还想要小礼品…医生那个愁啊，果断仍给他一小的，并警告再表来了…



80、 由于今天结婚的太多，半夜就开始有放鞭炮的，于是做了个梦，竟然是关于抗日战争的，在梦里枪林弹雨的，我还穿着八路军的衣服，身临其境一般。醒来出了一身汗，我是有多么的爱国啊。。



81、 (我是美国人,几年以前来中国做外教兼职.自认为中文还不错.)有一节课,都是基础的学生,就带着他们读词.我备课的时候,只是浏览了一下,没太细的看词.有一个词Shabby,想象一下它读出来是什么发音😒habi,我犹豫了一下,就大声朗读了出来.然后,学生们笑翻了. shabby我也知道.我喜欢中国.喜欢很可爱的学生们.



82、 小学二年级， 还木有被启蒙 。一日发现蹂躏小JJ会变大， 脑残的跑去找到上初中的哥哥想炫耀一下， 当时他的同学有在旁边， 有木有女同学忘了， 掏出小JJ一边晃一边叫：“哥！你看，你看，会变大，你的行不？”现在回想起来一阵恶寒…



83、 公司决定要我办，通过一题考试裁剪几名员工。我老大出了一题，成语填空，一丝不（）。人事部不得其解，老大交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。 我对他的才华佩服的五体投地。



84、 大一，有天我们班长下课去厕所，他前面是几个女生，他也不知道在想什么，低着头就跟着她们进女厕了，一会听到了几个女生狂叫，他很淡定的走出来后，我说是不是她们一叫你才发现自己走错了......GC来了，他说不是，是他刚掏出jj想尿时，看到了没小便池，那么多女的都看到了啊，伤不起啊，有木有🙁



85、 再次火车上，对面坐着个穿工子白背心的猛男，手臂上鸡肉杠杠滴，还左右都有纹身......没敢正视该猛男，一直到猛男站到前排坐位聊天，我一抬头，雷死我了：左手臂纹的尼玛是花仙子......GC在他转个身之后，猛然发现，右手臂的上是竟然个Hello kitty......尼玛，内心那么柔弱，可不可以不长这么凶猛啊！



86、 一同事的孩子1岁多，在上班的时候接到了他媳妇的电话，于是就有了以下对话

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他媳妇：老公，咱儿子会叫爸爸了。同事：什么？ 我不在，他管谁叫爸爸？（办公室的都笑了）



87、 早晨宝贝见爸爸和奶奶一起出门,晚上见奶奶一人回来,就问他爸爸在哪里,奶奶逗他说卖了.小正太严肃的问了三遍真的?得到肯定的答案后,哽咽着抽泣着伤心地嘟囔:卖了也好,省得打我,然后哇哇大哭~全家爆笑~天真的好骗的企图掩饰伤心的小孩你伤不起~



88、 昨天坐地铁，旁边坐一羞涩小哥，全程低着头摆弄手机。。。。到站，小哥起身要走，一个不小心踩到我脚。偶随即无限娇羞滴“哎呀”一声~小哥面露惶恐，张口想说 骚瑞，转而又想说 对不起，一个纠结的功夫，他说，骚不起



89、 很严肃的杯具。和女友去十渡旅游，晚上住农家院。开房带着照相机；无聊学习陈冠希。景区游玩归来，女友NC的把内存卡里拍的风景照一口气全部上传到空间相册了。没啥人气的空间顿时访问量飙升。女友说现在想去屎...



90、 周末游公园，见一洋小伙摊开垫子掏出一本蓝皮线装书，地摊上常见那种，猜是不是论语，登时佩服的不行。走近了忍不住凑过去看看。居然是九阴真经。



91、 话说我初二的化学课上，老师提问各种气体的颜色。二氧化碳是什么颜色，同桌被叫了起来，我在下面小声说 黑色。 老师怒了 ，你喘气冒黑烟啊？！！大合唱。前天预赛，21进15，我单位以第15名堪砍进入决赛。 昨天，欲加新动作，问领导意见，领导曰：加吧，反正都已经第15了，还能唱出个16名？ 今晚，决赛，临时又添两支入围队伍。 结果。。我们唱出个倒数第二。。。。。 领导那个脸阿。。。。



92、 坑爹的歌：你挑着担～我牵着马～ 回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？ 谁唱谁八戒啊



93、 （今天下午到一家公司面试，面试我的MM对我说等通知。）晚上和一哥们在外边吃饭的时候，说起自己面试的公司了，我就说：如果面试上能上班就太爽了，面试我的那个妹子如何如何。。。结果，坐我们这桌前面的一美女幽幽转头，对，就是下午面试我的那位…



94、 (某次朋友跟一堆同事出外,要先做大巴再转中巴)话说朋友可能前一晚吃太多,要排气,便轻轻的在大巴里面放.周围同事个个皱眉掩鼻扇折着,没说什么.下了大巴转小巴,一堆人挤上去,朋友又忍不住放了一个.gc来了,某同终于忍不住说:"大家发现没,这小巴上的味道怎么跟大巴上一样样的?"一路上朋友绷着脸憋到内伤...



95、 超市拖把促销，和搞促销的mm磨了半天嘴皮子，送了4个拖把头子，连原拖把上的一个，那就有了5个可替换的头子，觉得很划算。 用了一周，拖把杆子断了。。。。。。（坑爹的质量。。。）



96、 高中学校寄宿,离热闹中心地带又远,常年有爷们半夜翻围墙出去找网吧结果累死在去网吧路上.一日,我一室友半夜匆匆出发,爬出阳台,顺着被单从三楼到底楼,为了防止悲剧重演,他决定骑自行车去,摸到车棚,推着自行车直奔围墙,先把自行车扔出去,然后自己再翻墙出去.过了会又翻回来了,问为啥?答:自行车不见了...



97、 奉劝大家！！大便完了千万别拿湿巾擦PP！尤其是加了薄荷的湿巾！！那真叫一个透心凉，心飞扬啊！！



98、 大学宿舍， 一天一哥们看一电视剧跟着插曲扯着嗓子唱“春天在哪里啊，春天在哪里？” 然后另一哥们不爽了，接道：“傻B在哪里啊，傻B在那里。” 然后刚进宿舍的一雷哥：“傻B在哪里啊，傻B在这里！” 。。。。。。。。



99、 领男友见家长，席间4岁小外甥要去尿尿，我男朋友就陪着去了。回来就见小外甥偷笑，然后我就问他遇到什么开心的事情了说说我也开心下。小外甥很哈皮的冲大家说：刚才看见叔叔（我男友）的JJ比我的大好多呀！全家无语...当然，g潮是，这死孩子说完后转脸冲我来了句：你开心了吧？？？？。。。开心。。。



100、 我无聊的呆在屋子里，我家6岁闺女进来了。我对着她“哈——哈——哈——”的阴险的笑起来。 闺女看了我一眼，“妈妈，你干嘛？” 我学着动画片里的声音说：“我是红太狼，小肥羊，你跑不掉了——”闺女转身找她的玩具去了，一边开抽屉，一边严肃的对我说：“妈妈，别闹了。”（好吧,孩子,你比我成熟）