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1、 很短。不分了。看小时候写的作文：我们全家都在看电视，这时爸爸回来了。 全家…爸爸…



2、 逛街的时候，听见一家店的导购MM对男同事说，你晚上帮我申请一个QQ号吧。男店员说，我不是昨天已经帮你申请一个了吗。MM说，你昨天帮我申请的那个QQ号都没有人，你重新帮我申请一个人多的。



3、 话说我们学校晚上断网，今天周五，明天没课，宿舍里a说我今晚要玩红警通宵。b说我今晚要玩cs通宵，c看了下手表，hll的说道哥几个我先走了我要去玩媳妇通宵。



4、 认识一个招行的才俊。本人还在读书中，遂向才俊讨教面试要诀。才俊媚眼一翻说“我当时也不清楚咯，后来问HR美眉，他们说校园招聘简历挑选法就是第一轮,把长得太寒碜的男生刷掉;第二轮把长得太漂漂的女生刷掉;第三轮,再把星座和自己不和的刷掉



5、 本人脸上有一颗痣，比较显眼，以上为背景。 公司集体办社保卡，请了照相馆的人来照相，过了一个月，社保卡拿回来了，发现脸上的痣被PS没了，囧，这卡还有效吗？ 万一别人不认怎么办啊？



6、 养了一只可爱的小猫，回到家直接抱起来亲，今天突然发现她喜欢把头扎在马桶里喝水。



7、 车上放天鹅湖音乐，一时兴起给6岁的女儿讲。女儿没有听过这个故事，于是简化讲到：一只天鹅变成美女，嫁给了王子……女儿无限忧郁道：王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？



8、 上小学时学校平整操场,号召学生们每人最少捐三块砖。结果,附近工地上刚运来的一卡车砖一夜之间全没了。



9、 我刚才把茶叶从茶叶罐里取出来，就把开水倒进茶叶罐里了…这下够浓了…



10、 BF小时候特爱看《雪山飞狐》，整日沉醉于其中。某日下午，老师发作业本，一直发到最后还剩一本。BF两手空空却不敢吱声。这时候，老师面带怒色的扫视了全班一眼，说：这个“胡一刀”是谁？



11、 一次因公到地方武装部办事，期间内急，如厕，墙上赫然贴着几个字，哥当时就不蛋定了，上写：同志们冲啊！！！



12、 同学对我说…我们踏青去吧，我知道一个古镇，新造的…新造的…



13、 高中时，开始住校，一寝室住8个人。捉弄一每天早睡的哥们。趁他睡着，拿海飞丝倒他内裤上。半夜，那家伙起来偷偷换内裤，一帮人躲被窝里笑。G潮在后面，第二天晚上，这哥们很担心的说，昨晚是我住校以来第一次梦遗，而且量特别多，会不会有问题啊——我倒的时候不小心倒多了



14、 前天参加招聘会，看到了“浙江省苍南县xxxx公司”，由于我是糗百死忠，于是瞬间就想到了小苍南大大。可能当时被太阳晒晕了，直接走过去问招聘人员：你认识苍南派么？...人家纠结滴望着我，正当我尴尬滴不知道怎么收场的时候，他旁边一个带眼镜的小哥小声说：“我知道...”...果然名声不是盖的！！！



15、 512那会，朋友在西安附近，震感很强，地震完了给家里电话不通，十万火急驱车一百多公里回西安看望家中情况。下车看到老娘华丽丽的在楼下院里打麻将。‘妈，地震了知道吗？’‘知道啊，怎么了。’超淡定‘你们没担心吗？’‘担心啊，你不看我们搬到院里打麻将了。’朋友被老娘写意的生活态度完全折服。



16、 打圆通投诉电话。正当我述说快递员如何态度恶劣如何不负责任时，电话那头悠悠飘来一句：“我就是你说的那快递。”



17、 下班的时候，我看见旁边中学角落有一对男女。经过时无意中听到那个女生说：“你叫我来这里干什么？有话就快说！如果是表白的话就算了，我可没时间让你在这里求我。”我觉得那个男生都快哭了。这时，那个男生爆F了：“麻烦你能把我的作业本还给我吗？还有那封情书也不是写给你的！”



18、 我喜欢吃吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，弄出“懒惰女性不整理房间”一样的效果。结果被发现了（咆哮）“这是什么？！”……沉默10秒钟……（继续咆哮）“你以为自己1米6的个子看不到的地方我1米8的个子就看不到吗？”



19、 考试期间同学的QQ空间里更新了心情：“真倒霉，竟然有屏蔽，抄不了了” 后来听说这哥们发完这条心情就把手机关了开始做题……



20、 前段时间电影市场巨火的时候，一个不是很熟的男生在飞信上问我，华星影院早上什么时候有电影，我一向自信我的盲打和手速，噼里啪啦再加enter就发送出去了，结果屏幕上华丽丽的显示着：“早上九点就有点硬了” ...点硬了...硬了... 问题是我是女生，万恶的搜狗输入法啊！



21、 中央台记者在福岛采访，说：“当地加油站停止供油了，她问人家工作人员，是为了屯着好加价卖吗？”人家回答：“是存了一些，但是为了给救护车等救援车辆使用的。”......我当时都有砸电视的欲望了......



22、 左眼已经连续跳了8天了，昼夜不歇。刚刚买了瓶饮料，打开后发现瓶盖上写着“再来一瓶”，然后眼皮HLL的立刻不跳了！————好大的财运！！！我勒个去的！！！



23、 今天在取款机上取钱，取出五张崭新的百元大钞，而且是连号的。吾甚爱之，不忍心花掉，就决定好好保存。于是我就另立了一个帐户，把钱存了。



24、 朋友十多年的烟龄，为了要孩子开始戒烟，戒了差不多一个月了。一天跟老婆去逛夜市，前面有个吸烟走路的大叔，结果我朋友跟着大叔拐弯走差了路，他老婆怒道：看你那点出息。朋友如梦方醒，打个寒颤，幽幽地道：“我日，这都感觉挺过瘾的”



25、 追求了N久的MM，今天更新了QQ心情，说是要公开征男友。但条件很少，只有一个，不能是程序员。。。。。。。程序员怎么了？？？程序员怎么了？？？程序员怎么了？？？我就是程序员！



26、 前几天下楼梯不小心崴了下脚，骨折了，现在刚做过手术，3根钢钉――惯例gc必须在后面――今天来一病人在我隔壁床，腿被渣土车车轮碾过去了，下午刚来的时候整个小腿都是扁的，拍完片子的结果是屁事没有，卧床一周等肉长好就没事了……我哀怨的眼神看了他一下午加晚上，这尼玛我到底是有多柔弱啊！



27、 早上看到一只猫站在水缸沿上喝水，一条小花狗一颠一颠的跑过去，尾巴一甩，猫掉缸里了…



28、 我一进办公室，我那可爱的女同事就火急火燎的对我大叫：“快快快！报（抱）我一下（数据）！”按惯例当然这不是g潮，其他同事都不怀好意地看着我说：“抱啊！抱啊！”我那可爱的女同事居然没觉得她说话有问题。这让哥情何以堪啊



29、 睡觉把脚给崴了…真尼玛神奇了…



30、 今儿上公共汽车，因为是不熟的路线，就问司机：“师傅，到下一站不？”（本来想问到XX站不）。司机师傅很淡定的回答：“到呢，每辆车都到呢。”o(╯□╰)o



31、 昨天看了3.15晚会——感觉中国人好奇怪。为什么半年前就知道这些商品是违法的，没有报案没有机构出来制止，非要攒成个节目叫全国人民都等着播出了，才知道多受了半年害。



32、 一小孩过来剪完头发没带钱。 然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。” “嗯，我记得啊。” “妈妈说这里三个月保修的。” “……” 好吧孩子，这个月就保修吧。



33、 一直舍不得下手的女友，今天在医院确诊怀孕了！



34、 今天出糗了，边走路边上爪机看糗百，结果在银行门口一头撞在了运钞车上，还好保安同志淡定，但是那边在排队取钱的人就不淡定的笑了，其中一个还对我喊话，小伙子，打劫银行光靠铁头功可不行啊。。。大叔 不带你这么糗我的。。



35、 曾经大2，教工程管理的老师是本系主任。第一堂课老师说：我不喜欢点名，也不带点名册，所以呢我刚数了下人数，应到54人，实到50人。等下下课请学习委员把未到同学的姓名学号写在纸上交到我这里。



36、 我养了只金毛，小时候特别淘气，有次他自己疯的时候不小心把左前爪弄疼了，我心疼他把他抱怀里亲了好久。过几天他犯了错，家里没人理他了，中午吃饭的时候。他看见人到齐了，很可怜的叫了两声，然后抬起了另外一只爪子……



37、 身在台湾，跟远方的爸妈语音。爸妈告诫我最近海鲜就不要吃了，怕受到核泄漏污染神马的。我说哎呀我今天中午吃海鱼了完蛋了我要变异了我要变异了……在妈妈癫狂的笑声中我敏锐地捕捉到爸爸在旁边嘀咕了一句能变异成个儿子回来么……喵了个咪的，养了这么多年的闺女还没甘心呐……



38、 「我爸太胖, 开车的时候方向盘把肚皮都磨破了!!!」



39、 早上起来时想起昨天晚上好像没擦屁屁。昨天大便的时候接到一个电话，然后……



40、 我刚刚制造了一次恐慌性抢购。某牌豆浆老婆一直喝了十多年，超市促销，比平时便宜3块，我很自然的拿走了货架上全部的5袋，被一大姐拦住询问，豆浆是不是防幅射，我据实回答，大姐不信，开始往购物车里狂装维维豆浆，此时又有几个围观大姐加入……我逃，结帐时我身后的基本购物车中都有速容豆浆了。



41、 办业务，前面那个人叫付新翰，他老婆找他真有勇气啊。



42、 刚才一直在看糗百，突然收到一封传真，需要老总签字，我拿起传真径直走进老板的办公室，脑子里仍回味着糗百的段子，把传真往前一递说：“楼主，请您签字！”



43、 小时候住大杂院，弟弟是一捣蛋小正太，满院子追着一群母鸡尿尿，公鸡只是淡定的蹲在墙头任由事态发展。终于这一切激怒了邻家的公鹅，扎着翅膀狂吼着扑过去狠狠的啄了弟弟的小弟弟，吓得弟弟蹦着高的往回跑。哭的满脸鼻涕泡的弟弟边跑还边不服气的喊着：“咬我干什么？我也没尿你媳妇，你多管闲事!”



44、 刚把衣服丢进洗衣机，加水ing。吐痰果断对准还没盖上的滚筒……傻愣十秒后给了自己一巴掌。



45、 我是学通信的，同事王XX是做无线网络优化的，经常要出去测试无线网络信号。今天白天，王XX又要出去测试，测试点是一个大学，正在他围着教学楼拿着仪器测试的时候，一个教授过来了。教授：“小伙子，你这是在测试核辐射吗？”王XX：....................



46、 某天，我爸在家突然接到我奶奶的电话：“儿啊，你快回来一下！”我爸撩下电话就穿过大半个城市冲到我奶奶家，以为有啥危机……到了，奶奶说：“我的床单找不到了…”…床单找不到了…床单找不到了…



47、 世界太小了。有一童鞋考公务员，经过笔试一番厮杀，进入只有三人晋级的面试，发现其中一人居然是他表姐，最终，其表姐发挥出色，成功地把他及另一面试者PK掉了。



48、 堂妹，属于四肢发达、头脑简单型，此为背景======堂妹5岁时，奶奶生了一场大病，躺着挂点滴。她握着奶奶的手，盯着手上的镯子，一边撸，一边悠悠的说：奶奶，等你没了，这个要留给我……她妈随手赏了一记爆栗。。。



49、 借别人的单车去买东西，回来拿着钥匙对着车锁捅了半天不开，最后发现单车是别人的，旁边一貌似车主的人默默的看着我，尴尬的快速逃离。。。。。。这TM不是GC，GC是我回宿舍很久以后才发现挂在车头的橙子没拿回来，尼玛的！难怪不说！看上爷的橙子了有没有！有没有！！！



50、 睡在我下铺的兄弟，为人比较风流倜傥，该同学在本地有一个女朋友，外地还有一个。怕跟正房在一起的时候小老婆发来的短信来不及删，就把手机里小老婆的名字存成我的名字。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊后来他们突然分手，理由是“我”发信息说“上次你好棒”…



51、 我一同学巨不爱说话，超级内向型，据说她每天上学路上路过男友家（她男友家带院子）叫男友的时候由于其实腼腆不说话，就往人家院子扔石头… 石头…头…



52、 我一朋友跟哥们开玩笑。弄了一包五百克葡萄糖粉，用报纸包好…你们都懂的…偷偷塞那哥们行李里，然后那哥们坐火车回家…过安检时被扣了半个小时…火车也没赶上…



53、 俺家小萝莉4岁半，古灵精怪的很。前天我炒的土豆丝她吃的感觉很好。妞妞说；爸爸你做的土豆真好吃，奖励你个星星。我屁颠屁颠的蹲了下来。小拳头咣当砸我眼上，真的好多星星、、晕了



54、 一个哥们儿，在晚上睡觉的时候喊梦话，注意，真的是喊：“殿下……啊殿下，不要，住手，奴才……啊，不要碰那里。”我突然就觉得这世界好和谐啊



55、 我和漂亮的陌生女孩子说话，总会很紧张，导致脸红，体温升高，然后全身有微微的针刺的疼。以前一直以为是我体质特殊，冥冥中鼓励我多跟女生交往。。。。TMD，现在我才知道这是荨麻疹！！！ 话说有6年了。



56、 认识一个哥们随干爹姓，我觉得他们家人怎么解释都很难解释通。。。



57、 我们学校附近有一条烧烤街，其中有一家叫做“麻雀烤鱼”，有一次听一个女生朋友J说那里的麻雀好像不错，于是一堆人杀到那家店。那老板还挺热情的，问我们要点些什么，我说就吃你们这的麻雀.那老板听完楞了半天，好久才憋出一句“我就是麻雀”。



58、 小时候家里有什么东西都会想自己玩玩看看或者吃一口，有一次亲戚送来一盒月饼，在一个我自己在家的下午，我为了找喜欢的口味，把每个月饼都拆开咬了一口。。。结果全是五仁的，我不爱吃就又装回包装袋了摆好。结果那年的中秋节，爸爸妈妈带着我提着那盒我每个都咬过的月饼套装到人家家里做客去了。。。



59、 晚上到学校附近的重庆饭店吃饭，居然是夹生米饭，招呼服务员换一盆。结果服务员随意的来了句：“我以为你们吃不出来呢！”......



60、 我宿舍一哥们，他有个双胞胎哥哥，原来只知道高考后他上大学去了他哥哥复读了，昨天他失恋喝多了我们才知道真相~哥俩一个学习好一个学习一般，高考的时候他没考上他哥哥考上了~家里人觉得他在复读一年也很难考上好学校就让他拿着他哥哥的录取通知书报道去了。。。现在他哥俩一个学校他大二他哥哥大一



61、 高三学习，不想让弟弟打扰，便把自己房间门反锁了，弟弟古灵精怪想进来，就敲门，说：“姐姐姐姐，我是妈妈，快点给我开门吧”。。。。弟弟，我在你心里是有多傻？



62、 早上不小心将手划破⊙﹏⊙b汗！郁闷之余把伤口贴住，晚上揭下创口贴，惊奇发现伤口痊愈？o(≧v≦)o~~好棒！竟没有任何被划破的痕迹！真是不敢相信伤口好的这么快，于是仔细一看

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是旁别的手指给划破了😑|||



63、 洗澡，洗了五分钟感觉脚太热，低头发现穿着棉拖鞋



64、 我闺蜜的奶奶是个老顽童，80岁了。 一次，我和闺蜜路过一户人家的后院，看到院子里的桔子出墙了，我手一伸一蹦就摘了一个。两个人吃得挺高兴，回去后闺蜜把这事告诉了她奶奶。老人家不淡定了，过了几天老太太经过那里的时候也去摘来着。毕竟年纪大了，手脚不利索，在那使劲蹦达的时候被主人逮个正着。



65、 同学a是做通信的最近被派到沙特做个工程。这一天a正在机房调试数据，施工方的负责人给他打电话询问一些技术问题。两人用英语BALABALA... 20分钟谁也没听明白对方什么意思。。。 a有些急，对电话说：“我cao，这TM没法沟通了！”电话那头沉默了几秒，说：“这句我听明白了！” 然后工程进展得很顺利。



66、 上周六去试婚纱，另外一对帅哥美女也在试婚纱，美女穿了个唐装无限飘逸，然后服务员给帅哥拿来了个盔甲，不是中式盔甲，罗马式的，带一个巨大的铜制护心镜。帅哥当时就崩溃了，问服务员：这是什么！服务员说：配套的古装啊。帅哥：这能配得上吗？！服务员说：能啊，你看，一个是皇后，一个是将军。。。



67、 老公最近迷上了XX的小鸟，昨天晚上他的朋友到家里来找他，我随口说他在厕所玩鸟呢……玩鸟……鸟……



68、 这几天成都倒春寒，晚上好冷，就习惯睡觉时把自己裹成春卷，就是一个圆柱体。早上醒来的时候发现已经在地下了，还是圆柱体【为嘛滚下来还保持？？】这不是gc

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gc是我居然卡在书桌和床之间了，于是狂叫良久，我妈把我拖出来了。



69、 一次期末考试前夜，同学听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。



70、 今天驾照考小路，抽到铁饼，就是路面6个突起像窨井盖大小的铁饼连续通过，结果下雨饼被淹了……让哥怎样才能不碰



71、 一男性朋友的QQ签名：草。。。脑袋被雷劈了，一边问服务员卫生间在哪一边顺手去把拉链拉开了，杯具啊。还好没再顺手往外掏。。。



72、 一直不知道我们的班级QQ群里的“极品靓小伙”是谁，今天终于知道了。 竟然是我们班教物理的老头。



73、 今天我接警，一大妈在下公车时，发现有人偷其钱包，大喊抓贼。小偷心虚，扔下一个钱包就跑了，大妈拣起钱包一看不是自己的钱包。经查验包内物质，有小偷的身份证…GC大妈钱包有80元钱，这个钱包有320元。



74、 家有两个妹妹，一天15岁的大妹跟爸妈吵架，吵急了吼了句：“我不是你们生的，是石头缝里崩出来的！”三岁的小妹放下奶瓶淡定的说：“去找你石头爹石头妈呀！”全家人凌乱了……



75、 自我妈爱上玩QQ偷菜后，婆婆也爱上QQ，婆婆起了个网名寒梅，比较脱俗，老妈和婆婆互加QQ之后，俺妈觉得自己的呢称太土换了个傲雪。老公出差回来后很长时间分不清哪个是自个儿亲妈了，暴怒，把俺妈备注成“你妈”，把俺婆婆备注成“我妈”，然后只见QQ上不断闪烁着“你妈”“我妈”“你妈”“我妈”……



76、 广东滴，在淘宝买衫，商家也是广东银。收到货后两天发现商家住我家隔壁… 坑爹呢 8块钱呢 相隔几米用快递…



77、 爷爷在院子里建个大棚，种一点蔬菜吃。今天发现黄瓜全被毁了......割一刀....罪魁祸首是我那4岁半的堂弟 。一个人在大棚里玩，发现黄瓜很像....然后就摘下来和自己的JJ比，然后扔在地上，让你比我JJ大，一边踩一边骂，接着摘，接着比，接着踩，接着骂！



78、 一个买家买了一个包收到后发现没有图上的小挂件，大家应该知道的，为了追求拍摄效果有些时候可能会加一些其他的东西。卖家是这样解释的：老兄啊，这你就不地道了，我每次给我老婆买衣服都是看中了图上的美女，可是每次都没有给我寄来，我找谁说理去啊。哈哈，好幽默的卖家。



79、 儿子三岁了=====电视被儿子占着，锁定《嘉佳卡通》频道，《铠甲勇士2刑天》是每天追着看，结果是儿子认为自己是超人，爸爸是超人，外公外婆表哥……都是超人！我这个妈很不幸——是怪兽。。。。。。



80、 今天我醒来时，老公不在床上，我以为他在客厅里。于是娇羞地大喊：“快来~~别害羞~带着小JJ到这儿来！”。一个声音回我：“他去超市了”，那是我婆婆。。。



81、 睡前一岁三个月的女儿在那啊了半天不肯睡，我仔细一听，她竟然在唱忐忑，最近听多了…



82、 就在刚刚，小侄儿跟我顶嘴，被我狠狠地批了一通。他一脸不服气，奔向电话，以为他向爷爷奶奶告状。“喂，是110吗？这儿有个坏人，警察叔叔快来把她抓走”姐不弹定鸟，这是什么样的中班小盆友哦？？



83、 上周清华西门烤翅几个朋友聚会，我问bt辣是啥玩意儿？对面mm回答……不太辣吧。服务员来一个。结果哥现在在被窝里，发高烧，由于咽炎引发的感冒发烧三十九度。



84、 我是个气枪爱好者。去伙计家玩，用吉他包装上了我心爱的违禁品大枪。在他家摆弄的时候就觉得背后有股渗人的目光，然后就看朋友的老爹边抽烟边盯着我看，我也没太在意。后来这伙计告诉我，他爹是刑警，忍我很久了·····



85、 阿姨为大龄表哥介绍女友，交代表哥伶俐点。表哥相亲后回家说，感觉不错，对方应该很满意，中间洗了三次脸，可能为了漂亮洗个脸补个妆啥的。这时阿姨手机HLL响了，那相亲美女说阿姨，实在不行，太无聊，中间洗了三次脸才没睡着。



86、 今天下午的事情。很多男生一起去打球，一哥们儿A脚崴了很是痛苦，他就说惨了自己的脚断了。这时另一个哥们儿B开玩笑，狗受伤了，都会自己舔伤口的，你舔舔就好的快了啊。A回说，那你来帮我舔啊。GC来了，B竟然说：你见过一只狗给另一只狗舔的吗？当场所有的人都凌乱了，狂笑不止啊。



87、 正在上选修课，上来一女生：大家好，我是马乐。我条件反应地喊了句：你好，我是隔壁。顿时，课堂爆F了。我真的不是故意的，突然脑子短路。



88、 一个科里的经治医生姓侯，众师弟尊称“侯哥”。被患者听到了，第二天叫他“孙”大夫！ 孙大夫！你好！！！！！



89、 一位北方朋友在成都第一次去吃四川火锅，由于只吃过东来顺或能仁居之类的北方涮羊肉，吃不惯四川火锅的调料，就叫来服务员：“有麻酱吗？”他问，“没有，”服务员操着纯正的四川口音说：“有扑克。”



90、 前几天带女朋友去洗牙，我在外面大厅随手拿起本杂志看。下午五点多一个四五年级的孩子放学回来了(估计是牙医儿子)，小朋友一回家就拿起小楷本要做作业。我当时就难过了，我小时候哪有人那么乖啊5555，一回家就知道玩，没成才....过了五分钟左右，我特么看见他的标题赫然两大字 检讨



91、 和朋友性奋的团购了一张三小时KTV券，一日一起去之。刚开唱我就觉得我特别不给力，唱了一小时就累得不行了而且气息老跟不上。我是个善于思考的女人，终于被我发现了怎么回事？！原来都是新买的内衣惹的火，太紧了憋着影响发挥。于是我果断的解开了内衣带，真正的欢畅了2小时



92、 今天跟男朋友约好下班一起吃饭。我先到了约的地方,一会儿见他跑过来，到我面前突然流畅地单膝跪地…我羞射地低头，发现他在系鞋带。



93、 今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”囧.......



94、 本人的办公桌很乱，什么卷纸，宽胶带，座机都在台面上=========郁闷的分了===========刚才，就刚才，抓起卷纸冲进WC，结束的时候才发现！！！！！ 我TM刚拿的是胶带！！！！



95、 上学的时候寝室里流行打拖拉机，我不会，从来只是观战，且看不懂。这天，他们激战中，我依旧观战，突然想起自己的牙膏没了，于是就站起来说：我去外面超市买东西，要带东西吗？激战中的寝室老三叼着烟头说道：帮我带个中华吧。我也没多想，回来时就给他带了个中华牙膏……于是老三拿着牙膏满头黑线……上学的时候寝室里流行打拖拉机，我不会，从来只是观战，且看不懂。这天，他们激战中，我依旧观战，突然想起自己的牙膏没了，于是就站起来说：我去外面超市买东西，要带东西吗？激战中的寝室老三叼着烟头说道：帮我带个中华吧。我也没多想，回来时就给他带了个中华牙膏……于是老三拿着牙膏满头黑线……



96、 同事A：“我妈今天打电话给我，说奶奶家有只母鸡生了一绿蛋！”我们惊异的热切的讨论着原因，是不是饲料问题啊、草吃多了啊·各种没文化真可怕·介时响起了一个柔弱兼具BH的声音：是不是给带了绿帽子啊··绿帽子啊··帽子啊··啊··姐姐啊··你到底是多好的联想力啊··



97、 我闺蜜小A老公是宅男，整天泡在电脑边上，一直到深夜，经常忽略我小A。话说有一天又是到半夜，小A都睡了，男人嘛，都懂吧，爬到她身边动手动脚的，这时，小A HLL的来了一句，别动我，你不是喜欢电脑吗？cha 你的USB接口吧！！USB接口。。。接口。。。你到底有多生气？



98、 家旁边有个小医院，能做个小手术啥的。一天停电了，出门时看到医院里抬出四个医生一个病号！很惊奇啊。一问才知道，原来做手术没电所以点的气灯，那灯漏气！把那一屋人全放倒了。



99、 下午第二节课，忽然进来一MM，说××老师有事，我来带一节课，就听到一WS男说就带一节啊，语气中饱含期盼。MM害羞的笑了。按惯例这不是GC。MM然后说我第一次在这么多人面前上课（这节是大课，好几个班一起上），还有点害怕。这个时候一个声音：没事不用怕，上着上着就没人了…MM瞬间凌乱了



100、 我妈说我小学很疯。但是有天放学回家，很安静，搬个小板凳坐窗户边一言不发，望着远处。我妈很奇怪，问为啥。我回答：今天突然意识到我已经10岁了。还伴随着一阵长叹。老妈冻住了：这个……