Join the new world

Din categoria:"“we cannot know everything” eventual cu completarea “we know shit”:

@Girngo:"...Sunt insa la curent cum activeaza Esperanto, am membri din UM vostru care-mi sunt prieteni pina la nivelul in care imi mai spun si ce se intimpla acolo si cum se dau ordinele pe sistem politic la voi in UM. si mai stiu multe chestii nu doar de ordine date de la sefi..."

Domnu' Girngo, aveţi dreptate.Informaţiile pe care le deţineţi şi cu mîndrie proletară le-nfieraţi sînt perfect adevărate. Din păcate pentru publicul larg, lung şi lat, dumneavoastră prezentaţi adevărul puţin trunchiat, asta, probabil, datorită faptului că nu doriţi ca neşte fragezi copchii să vază atrocităţile la care-s supuşi membrii respectivei UM.Drept pentru care, umil şi cu căciula-n mînă, mă prezint în faţa domniilor voastre să vă aduc la cunoştinţă ăle mai nasoale metode folosite de către despoţii din Esperanto, aceşti Lecter-Beria-Hitleri moderni!
Sincer şi în mod deschis...atandé o ţîră să-mi şterg lacrămile...declar că:

1)Înaintea alegerilor, indiferent de natura lor(congres, PC, PP), campaniile electorale în cadrul unităţii se fac prin metode ne-naturale, cum ar fi deşte prinse la uşă, tastaturi peste ceafă...Cel mai groaznic moment este cel în care şăfu' se proţăpeşte în faţa regimentului cu ochii holbaţi pînă la limita admisă de orbitele proprii şi, cu vocea aia dogită de la multele ţigări pe care sîntem obligaţi să i le aducem plocon, ne indică personaju' care trebuie votat! Sîntem aşa de-nfricoşaţi încît nici nu mai auzim încheierea mesajului său, care sună cam aşa:"Mulţumesc"! Al drac' tiran!

Be) Inevitabil, după fiecare tur electoral, sîntem verificaţi pentru a se asigura că am votat cu cine trebuie. Declaraţiile le facem sub dulcea influenţă a lămpii în ochi şi a vestitei picături chinezeşti. Şi asta se petrece în timp ce unualibro îşi ascute-n faţa noastră, încet şi insinuant, briciu' ăl mare. Ca să le pună capac la toate, Maniu şi Sir Gogu îşi sorb tacticos coniacele neţinînd cont de privirile noastre-nsetate...

Terţio) Dacă cumva te mînă necuratu' să le ieşi din cuvînt, lista de pedepse este deosebit de variată, putînd merge de la prăfuitul "în genunchi pe coji de nucă", trecînd prin supliciul ascultării a minim doua cd-uri cu manele şi culminînd cu ceea ce mulţi numesc asta "Distracţia Pădurarului", mîngîierea gingaşelor trupuri cu mănunchiul de urzici. Toate astea în funcţie de gravitatea faptei şi pohta ce-o pohteşte onor despotu' de serviciu!

Cam astea ar fi informaţiile cu care vin în faţa domniilor voastre. Informaţii din cauza cărora se iegzistă posibilitatea să mor subit, aşa cum se murea odinioară, făr' să am posibilitatea să scriu cu sînge pe pardoseală numele ucigaşului. Da' nu-i bai, important e ca supremul adevăr să iasă la iveală!Mai am doar cîteva mesaje cu caracter educativ pe car' să vi le transmit, în caz că decedez mortal:“Doamne ocroteşte-i pe români”, “Ţineţi post”, “Faceţi sport minim 30 de minute pe zi”,“Isus vine!”, “Votaţi X”.


'aidi bre, fiţi băieţi buni şi reveniţi cu picioarele pe pămînt! Cu toate patru, ca să zic aşa!



'Ai să ne-auzim buni informatori!