Join the new world

Синът на Бакалина го пита:
- Тате, тоя тумбак от бира ли е?
- Не, момчето ми! Тоя тумбак е ЗА бира.

В Русия една жена започва да ражда в градския транспорт.
На помощ се притича милиционер. След като вади бебето, то се провиква:
-Саша бегит през заднъй вход, миня милиция паймала!

Българската телеграфна агенция съобщава с дълбока печал, че след продължително
боледуване и без да дойде в съзнание, лидерът на ГЕРБ и министър-председател на Република България
Бойко Борисов възобнови изпълнението на задълженията си и се яви на парламентарен контрол.

Иванов е на смъртното си ложе. Опечалените роднини го питат за последното му желание.
„Искам да стана член на ГЕРБ“, едва промълвява тежко болният. „Но защо точно на ГЕРБ?“, питат
потресени близките му. „За да съм спокоен, че си е отишъл поне един от тях.“

Чужденец пристига в отдалечено село. Навсякъде е пусто, но наближавайки центъра, той
усеща противна миризма. На централния площад се натъква на огромна тълпа от хора, киснещи мълчаливо
в помия, която стига до брадичките им. Неочаквано той също пропада вътре. Започва да размахва ръце и да
крещи ужасено: „Отврат! Не мога да понасям това! Как можете просто да търпите и да не правите нищо?!“
Всички наоколо го скастрят: „Млъкни бе, образуваш вълни!“

Дочух вицовете по време на едно младежко събиране вкъщи и това, което най-много ме изуми, е, че
всичките бяха от времената на социализма. До този момент актуалното им префасониране не ми беше известно, нито допусках, че усещането за соц може да е толкова осезаемо за хора на по 18–19 години. Дали изобщо са чували за неадекватния Брежнев, доколкото първият виц навремето беше тъкмо за Леонид Илич?
Ами за прочутия Рабинович – евреинът-герой на множество съветски анекдоти, включително на втория, за Иванов? И друго интересно: знаят ли въобще, че дисидентът, в чийто образ днес се подвизава чужденецът, пристига в онова отдалечено село не воден от някакъв авантюристичен интерес, а всъщност е изпратен на заточение?

Така или иначе, макар да съм далеч от генерални обобщения, соцът е разпознат безпогрешно. И е изключително любопитно дали той се е завърнал, или просто никога не си е тръгвал. Сам по себе си обаче фактът е налице: след вицовете за Чък Норис, които бяха пригодени за Борисов в зората на неговия политически възход, имаше известен вакуум, почти пълно изчезване на устната хумористична култура, докато към днешна дата очевидно се претоплят анекдоти, които са напълно лишени от ласкаво отношение към текущото управление и неговия патрон. До такава степен иронично и неприемащо всекидневно извиращия абсурд отношение, че позволява от трите „малки революции“, чийто тътен достигна слуха ми случайно, да се сглоби цял един разказ:
На върха на държавата цари пълна неадекватност. Човекът, който държи кормилото й, управлява, „без да дойде в съзнание“. В същото време всяка област на обществения живот е доминирана от еднаединствена партия – неговата, която изглежда непобутваема. Афишираната стабилност е по същество застой, миризлива тиня, в която гражданите са потънали до брадичките си. Но никой не смее даммръдне, камо ли да протестира, да не би резултатът да е по-лош от онова, което вече преживяват. Затова в селото трябва да дойде някой отвън, чужденец – дисидентство тук е невъзможно, критичните гласове са илимкупени, или завряни в миша дупка, а на т.нар. опозиция селяните са сърбали неведнъж вкисналата супица и тя е съвсем същата стока. Няма измъкване от това вонящо тресавище, няма…

Има вицове, но наистина не са като едно време.
От последните, единият ми го каза Которака:

Между приятели:

Жена ми ме наказа с мълчание.
За съжаление, докато разбра, колко добре се чувствам.

- Мъжо, имам нужда от пари за фризъор. И за педикюрист... И за козметик...
- Ох! Добре, че мама ме е родила красив.

Някои жени се гримират, а други добре, че се гримират.

[removed]

[removed]

9.06.2018 – Любослава Русева
https://tinyurl.com/y8smgvbv

Съветски филм - кон, влак, и пушка, задължително... :/
Никога не съм проверявал верността на твърдението, обаче.

за влак и пушка е вярно. Понякога коня е заместен от кола или танк

И аз си помислих - танк. 😁

Чукча отива парашутист. Обясняват му, как се действа с парашута и го хвърлят от самолета.
Паса чукча, дърпа, обаче онуй ни ще. Гледа друг чукча лети нагоре и го пита:
- Чукча, а тъй знаеш ли как да отвори парашута?
- Чукча ни знай. Чукча сапьор.

😃

😃

o7

Преди време се случи, че бях сред няколко евреи. Даже щях да се женя за една еврейка, ма пушеше, което попречи на каквото и да е бъдеще на връзката ни. Но останаха дота вицове за евреи.

1. Отива еврейка при равина за помощ. Излиза жена му.
- Какво има?
- Питай рави дали мъжът ми ще си дойде. Излезе преди 4 дена за кибрит и още го няма.
- Рави, пита дали мъжът й ще се върне.
- Да, ще се върне, - отвръща равинът.
- Не, никога няма да се върне, - казва жена му.
- Ама как така, аз чух, че той каза друго?
- Каза го, защото не те е видял.

2. Ню Йорк. Руски евреин продал всичката си стока и му платили в кеш повече от $3 милиона. Обаче банките били затворили, а той нямал доверие на сейфа в хотела. Единствено сигурно, според него, място оставало синагогата.
И така, почукал на вратата. Появил се равинът, а нашият човек му обяснил нещата.
- Съгласен съм, но нека извикам и останалите равини в града за свидетели.
- А добре. Идеално.
След час всички се били събрали и парите били прибрани в сейфа на синагогата.

Минали 3 дена. Търговецът трябвало да се прибере в Русия, но първо минал да си вземе парите.
- Какви пари?, - попитал равинът.
- Как какви, рави? Нали преди 3 дена ти дадох цели $3 млн? Даже другите равини от града бяха свидетели.
- Така ли? Да ги повикаме, тогава.
До час всички били налице, а домакинът казал:
- Този човек твърди, че преди дена във ваше присъствие ми бил дал $3 млн. Вие помните ли нещо такова?
Всички отговорили отрицателно, което подействало на търговеца направо смазващо.
Когато останали само двамата, равинът отишъл до сейфа и му върнал парите. На опуления поглед отвърнал:- - Само исках да разбереш с какви хора работя.

3. Арменец и евреин се съдили.
След 3 години прокурорът влязъл за 5 години

==============
Само да уточня, че "моята" еврейка бе хубава. И доста по-светлокожа и светлокоса от мен, със сиви очи.
И имаше...но това не ви влиза в работата.

Прочетох началото, прочетох уточнението, прочетох първия виц, прочетох пак уточнението и почнах да се смея 🙂

Грузинец пита "Радио Ереван":
- Ереван хубав град ли е?
- Да-а-а, Ереван е мно-о-ого хубав град!
- А какво би станало, ако над него избухне атомна бомба?
- А-а-а... и Тбилиси също е хубав град...

o7