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Estoy bastante mal por el desbordamiento psíquico, aunque parcial... pero algo muy serio en todo caso, de ayer.



Tengo que irme, ahora es totalmente en serio, pero me cuesta dejarlo todo así sin más, dije demasiadas cosas y tengo que arreglarlo un poco.

Pienso volver, pero mi conciencia me lleva a estar aquí, cuando digo cosas que se pueden doler lo hago pensando en quedarme para, si alguien decide acudir a mi, al menos poder explicarme y tranquilizarlo si es necesario, no soy de soltar cosas fuertes y luego huir o retirarme.

La mayoría no acuden porque no se atreven ni a reconocer que les duele lo que digo, porque no se fían de mi, ni de nadie, y aunque estén quizás peor que yo, no se atreven a mostrar nada que consideren debilidad por como otros podrían usarlo en su contra.

Parece que obviáis que si se tantas cosas es porque pase por lo mismo, pero decidí afrontarlo y dejar de huir, y si bien no logre sanar todo ni mucho menos, si que he podido abrazar mi debilidad y aprender a expresarme mejor y lidiar con mi dolor mejor que antes, os guste o no.

Hay cosas por las que no he pasado, o no de la misma manera, pero me hago una muy buena idea, soy capaz de visualizarme a mi haciendo según que cosas horribles que espero no hacer nunca, pero podría haber hecho o sufrido si hubiera tenido peor suerte en la vida, y se lo que se siente, aunque lógicamente no con la misma intensidad que quien realmente lo esta viviendo o sufriendo en carne propia en estos momentos, o en el pasado pero sin haber podido sanar su dolor.

Voy a terminar ya, dejare el otro video que hice y subí hoy, más largo, por si queréis escucharlo también, espero que si escuchéis el primero, pero si no lo hacéis... pues peor para vosotros, es para explicarme y calmar a quien pudiera sentirse mal o al menos preocupado por mi, si no lo veáis poco preocupados estaréis, pero me duele y apena.

Y también es, por supuesto, porque necesito hacer todo lo posible para que no os atreváis a pensar que os engaño o que no siento las cosas de verdad, no me da la gana de que os auto engañéis con eso, pero desde luego no es para dar pena sin más o hacer sentir mal o preocupar con el fin de que os sintáis obligados a hacerme caso ni nada parecido, para empezar porque me tengo que retirar por un buen tiempo, y para terminar porque si bien eso me gusta, y a todos, no a cualquier precio, para mi eso solo me vale si lo haces libremente y porque realmente deseas hacerlo.

Por supuesto que me cuesta aceptar y entender que no quieras cuando yo he dado tanto y me he abierto a ti y hecho tantos esfuerzos por que nos entendamos, y por ayudarte a superar tu debilidad.

Entiendo que la desconfianza, miedo o inseguridad es mucho mayor de lo que yo nunca hubiera pensado, hasta ahora, y por supuesto que me entristece, nunca mentí al decir que te quiero, y cuanto más vi tu dolor más mal me he ido sintiendo por ti, no se puede evitar si eres empático como yo, y en cierta forma es amor, no puedes atreverte a decir que no lo es tampoco.

Nunca fue mi intención obligarte a que me aceptes, aceptaría de buena gana que me pidieras al menos un tiempo para pensarlo, el problema aquí es que no eres capaz de hablarme ni para decirme algo como eso.



Hasta el 7 de Julio, al menos yo vendré por aquí, haré lo posible para volver ese día y al menos el 28.

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Un ultimo video, aunque tampoco sirva de nada con quienes más que odiarme genuinamente... o eso quiero yo creer... es más temor o incapacidad para confiar una vez más en mi... o quizás se temen a si mismos, a ser ellos quienes tengan un mal día... y saben que yo no soy malo, necesito creer en eso, pero temen que ese mal día yo también salte y se lie.

Ojala ser todos más valientes o capaces de arriesgar y confiar.

Claro que yo seria Paarthunax en este video, antes no hubiera dicho esto, en secreto me identificaba más con Alduin, pero ahora ya no, fui más como Alduin, aunque... en versión triste y... en fin, no estoy ahora para decir esto, es cierto, claro que es cierto, pero me duele, ya entone bastante el mea culpa sin tenerla realmente, porque en aquel entonces no tenia herramientas para lidiar con aquel maremágnum de emociones tan intensas, supurantes y ardientes, que se que seguramente tú tienes, en mayor o menor medida.

Te prometo que hablare de esto a mi vuelta, si reúno las fuerzas, aunque temo que no sirva de nada, que no quieras ni leerlo... pero lo haré de todos modos, esperando ayudarte y que sirva de algo.



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La princesa flama, cachonda perdida... ay señor... que cr... no es eso, pero... la cruz son los demás, por hacerme daño y no validarme... señor, en serio, no quiero ser llorona porque soy una diosa todopoderosa... pero es que




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Por si no te has dado cuenta... aunque realmente si estoy cerca del limite... y por mucho que esto me excite no pienso colapsar psiquicamente, de hecho lo de ayer fue un desbordamiento parcial...

Pero no fuiste tú ni nadie de aquí quien me hizo tanto daño, fue algo diferente, fue como mirar un abismo, no diré más, no puedo repetir eso.

Algún día lo superare, porque si, quiero ser la más poderosa y como serlo si me pueden derrotar de esa manera, no lo perdono, no lo perdono, no lo perdono, no perdono al mal o la oscuridad que se atrevió a hacerme esto enfadado:

Lo destruiré algún día con mis propias manos, a el si que lo voy a machacar, al único realmente... jiji, pero tengo que ser dura, porque ese mal existe, es real, esta dentro de mi también -.- y en los corazones de todos, en mayor o menor medida, nadie se libra.

A mi no me va a ganar, ni me voy a dejar manipular por el, se que me deje llevar muchas veces, pero si me vieras antes... eso si era terrible y vergonzoso, pero ahora no, he madurado y mejorado mucho, me da igual que los demás no sepan verlo o valorarlo, bueno, no me da igual, me irrita mucho enfadado😛ero ya no dependo de los demás, aunque se agradece mucho el apoyo y reconocimiento, leñe...

Pero en fin... no pasa nada, nada pasa, ese es el problema, la nada... en fin... que no me da la gana ser negativa, no señor, prefiero cabrearme a hundirme en la negatividad.

Antes era... digamos que era más llorón... pero ya no, no lo soy y no quiero serlo de nuevo, llorar esta bien... cuando nadie me ve, en silencio :carita sonrojada: soy demasiado orgullosa divina y todopoderosa para permitirme eso delante de, nadie...

Estoy terminando, lo haré, acabo ya, yo decido, ahora y siempre.

Soy la única que decide.



P.D. Hay tantas cosas que no puedo contar todavía y deseo contar, no lo haré lógicamente si no muestran interés en mi, pero si lo hacen, a mi regreso, tanto, tanto, tanto, y mira que ya soy muy intensa, no sabes bien cuanto... soy un volcán, y mucho más, pero tengo que moderarme, por salud y porque no quiero espantar a nadie y volverme toda loca de nuevo, llena de ira y odio descontrolados... pero es que de verdad, la gente... no aguanta mi intensidad ¬.¬ odio mucho eso.

Yo soy el nuevo Sol, y me da igual lo que digáis, ¿soberbia? claro, como no, si yo no lo hago quien lo hará por mi, ¿vais pillandolo? atreveos a decir que soy débil, entonces si que cobráis de lo lindo, tal vez no hoy, pero de débil nanai.



Bonustrack de la diosa todopoderosa divina y un poco malosa... jiji, traviesa, TRA-VI-E-SA y encantadora, adorable, cínicamente adorable, hermosa y... ¿que pare? ¬.¬ pues NO TE ME... que no me meto, preciosa, princesa, ains... ¬.¬ te adoro, te quiero muchísimo