Join the new world

Pricaju Hrvat i Slovenac. Kaze Hrvat sanjao sam tvoju Ljubljanu srusenu,svuda rat,kuce gore,bombe padaju haos...
Slovenac: Pa vi Hrvati samo lose sanjate ne znam sta vam je... mada, i ja sam sanjao zagreb: Svuda slavlje,cvece,deca se igraju,pesme,parole plakati...
Hrvat: A sta pise na plakatima?
Slovenac: Ma ne znam,ne citam cirilicu...

: )

Hvali se Mujo Hasi:
• Jes' vidio bolan Haso, od kad sam Fati kupio mobilni, ona je stalno kod kuće. A ne ko ranije kad sam je stalno zvao na fiksni.
Sede trojica muškaraca u sauni. Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.
• Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, je l' mogu da je kupim?
• A koliko košta?
• Bila je 4.000 a sada je cena pala na 3.200 evra.
• Pa kupi je onda. - reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
• Momci, čiji je ovo telefon?
Idu 2 lovca šumom, kad jedan od njih padne i prestane da diše. Drugi lovac pozove hitnu pomoć:
• Upomoooć, moj prijatelj je mrtav, u sred smo šume!!
Operator kaže:
• Smirite se, prvo moramo biti sigurni da je vaš prijatelj mrtav...
Tada se čuje pucanj, a lovac će:
• Dobro, šta sad?

Jednom davno živela je jedna princeza, puna samopouzdanja, nezavisna, feministkinja. Jednog lepog dana, šetajući šumom, naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:
• Nekada sam bio princ, ali zla veštica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lep i bogat. Odvešću te u dvorac, venčaćemo se, ti ćeš mi roditi decu, kuvaćeš mi, čistiti i bićemo srećni do kraja života. Uveče, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvek smeškala:
• Ja da ti perem, kuvam i rađam decu? Kako da ne!

Nova turisticka atrakcija u Etiopiji,
dodjite da vidite kako vetar nosi ljude.

Bio jednom jedan kralj i imao je cerku princezu. Princeza je htela da se uda za crnca Dzekija ali joj to otac nije dozvoljavao. Dzeki je molio kralja a on je rekao da moze ali ako ispuni 3 uslova. Prvi uslov je da napravi istu vilu kao njihovu, alipotpuno istu. Dzeki kaze:''Dzeki voli, Dzeki pati, Dzeki ce da napravi'...'. Iposle 6 meseci vila napravljena. Drugi uslov je da napravi ladju istu ka njihovu. Tacno 18m i 29 cm dugacku i tacno 6m i 15cm siroku.Dzeki kaze:''Dzeki voli, Dzeki pati, Dzeki ce da napravi''. I posle 2 meseca ladja napravljena. Kralj se vec naljutio i hteo je da mu zada nesto nemoguce. Kaze treci uslov je da imas kitu od 1m!!! Dzeki kaze:''Dzeki voli, Dzeki pati,Dzeki ce da skrati''.

Dodje Siptar kod Srpskog doktora i pita ga,doktore koliko cu ja jos da zivim?Kaze mu doktor deset..ovaj pita deset godina? doktor pa ne,deset meseci? ne ni toliko odg doktor,10 nedelja upita Siptar? paaa ne odg doktor,10 dana? Ne,10 sati? ne,10 minuta upita Siptar ponovo,ne ni toliko odg doktor,taman kad je Siptar sledeci put rekao deset,doktor je poceo da odbrojava:deset,devet,osam,sedam....

Aj daj pusku i leba treba mi

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
\"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene.\"
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
\"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!\"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
\"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!\"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
\"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!\"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
\"Hvala ti Boze za tvoju milost ...\"
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
\"Nisam znala da si toliko religiozan!!!\"
A mladic joj odgovori:
\"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!\"

Otiso neki seljak u diskoteku i na ulazu naidje na Zemunca i zakaci ga ramenom o rame. Na to ce Zemunac njemu: zipa tebra! A seljak se onako zamisli i odgovori mu: Cukam stranac... ; )

Samo je Chak Noris razumeo zene!

Ide klinac ulicom plačući na sav glas.

Naiđe neka žena i pita:
- "Zašto plačeš?"
- "Tata mi je udavio mačiće."

Žena zgranuta:

- "Ajde, nemoj plakati, kupit će nove."
- "Ali tata mi je obećao da ću ih ja zadaviti..."

Dont srac tu mac bikoz aj zvizing ju if ju dont pokloning lebac..😉

Оде Мујо у јавну кућу, изабере девојку, обави посао, пита колико кошта , она каже 300 евра, он да 500 и оде.
Сутрадан се све то понови.
Зачуђена девојка га пита, у чему је фора.

- Јеси ли ти Фадила, пита Мујо.
- Јесам, одговори девојка .
- Бабо ти је Осман из Доњег Вакуфа ?
- Јесте, одговори она уплашено.


-Био сам у Босни скоро, па ти бабо по мени послао 1000 евра.

Dodje Zemunac u mesaru i kaze:
- Znaci uzeču kilo mesa
Prodavac izmeri kilo mesa, daje Zemuncu i kaze mu:
- Dođete mi 450 dinara
A Zemunac mu na to kaze:
- Rekao sam uzeču!!!

Jedan covek je mnogo voleo svoju zenu koja se zvala Weendy... Odluci on da istetovira njeno ima na svom polnom organu, i to i uradi... Kad mu je bio spusten videlo se samo Wy a kada se podigne vidi se Weendy...
Jednog dana ode on na nudisticku plazu i sretne jenog crnce tamo... Kad ono i crncu na polnom organu pise Wy... Pita ga on, jao jel i tebi pise Weendy na polnom organu?
A crnac odgovara: Ne, meni pise Welcome to Jamaica, and have a nice day 😃DDD

Idu dva muškarca ulicom i pored njih se skotrlja glava neke žene, a jedan će:
- Gde ćeš ženska glavo!?

razgovaraju slovenac i hrvat, kaze hrvat slovencu "auuu sto sam sanjao san, cela ljubljana u plamenu, sve gori, kuce se ruse..." ..kaze mu slovenac "auuu pa kakav si ti to covek, samo neke ruzne snove sanjas, da cujes sta sam ja sanjao"...hrvat: "sta, sta sta, sta si sanjao"...slovenac: "ceo zagreb u posterima" ..hrvat: "iii, i sta pise na njima" ...slovenac: "ne znam, ne umem da citam cirilicu" : ) mislim da je moj vic pobedio

U moje vreme, muskarci su bili zadovoljni sa deset zapovesti bozjih i jednom zenom, sada je situacija obrnuta.