Lords Of Spam-Capitolo 4

Day 1,390, 05:08 • Published in Italy United Kingdom • by militarista
NOTA: Ogni riferimento a fatti o pg reali è puramente voluto e casuale. Il gioco consiste nel produrre un racconto aggiungendo per ogni post tre parole. Sul forum di AetG si puo' partecipare, basta essere registrati a Forumfree.

Colgo l'occasione per dedicare l'articolo a Sabss88 che si prodigava per la sezione Spam senza riserve.
Eccovi l'ultimo delirio mentale di AetG XD

Quando Scoundrel si trovò solo con se stesso, prima fece il professore nella scuola di Salò, poi si convinse di essere un rosso comunista ma venne licenziato a wellness bassa e luco alto per alunnicidio, infatti egli si prodigò affinché tutti potessero uscire dal bagno e cagarsi addosso come un rosso puffo con Gargamella sulle spalle di un gatto mezzo, intero o al trancio. Vendette bambini sul mercato rosso e venne arrestato per spaccio di bambini scaduti arrosto. Dopo queste strane polluzioni notturne, il mangiabambini fu circonciso perché non diceva bestemmie dal 1312 ma adorava Zeus il dio fulminato, venne accusato di eresia perché osò parlare di dialogo con suzzo90 che aveva l'orchite e pure la sifilide contratta. Andò dal dottore e dalla figlia del medico ma non fece i bisognini nella lettiera e si ritrovò con le mutande tutte sporche. Convinto che fosse ora, andò in convento a pregare dio_Akira che però non ne volle sapere della sua razza. Tentò il suicidio ma faceva schifo a Caronta che mangiava continuamente bambini dicendo:"Un bambino al giorno toglie la fame". Allora bevve un diplodoco al gusto di fragola scaduto. Così sparò un pornazzo alla TV proprio mentre arrivava Rose Gargiulo dal nulla. La storia, la geografia e l'astrofisica sono interessanti quanto il Papa che balla tektonik e jumstyle atteggiandosi daa Warriors seppure non fosse nemmeno il Papa! Sabass sconvolto perse la ragione e decise di depilare le gambe di un barbone arrapato che spacò botilia, che decise di decidere la decisione in merito al loro futuro prossimo anteriore. Da quel momento scoprì la famosissima MORBISTENZA che li legava alla marmitta bianca del cavallo macellato in onore del negro di compagnia del cavaliere Bianco de Negris, il quale prese una spada in prestito da Lady Simpatrick che aveva una strana tendenza ad arrivare secondo. Udito Castell, Simpatrick lo perdonò per questo ma volle la genuflessione e Castell non solo disse "SONO GHEI!" per ottenere una LUNGA ricompensa ma, sul più bello, cadde in FALLO e si fratturò il corto fallo "*censored*censored*censored" proprioo mentre arrivava un giovane ubriaco di nome Tommaso che amava farsi chiamare Tommaso Sadomaso. Fortunatamente Castell possedeva un Ciao giallo!! Lo aveva comprato con i sodli dei propri fakes di nome AndB91, Noria e Scopundrel, creati mentre Borgogian si ubriacava e Endgame gli faceva una cosa che censureremo. Castell allora pensò non fosse il cxaso di fumare tutta quella roba comprata in Piazza delle Vettovaglie, dopo essersi invaghito di Castell Militarista (?! Stedee si drogava pesantemente in qul periodo) Andai, Andai?, andò a studiare grammatica, i pronomi personali e divenne narcisista e quindi, gay! Divenne poi etero e poi morì! Giunto in Paradiso pestò la cacca di un angelo. "Ma dio *****!" disse quando Dio disse:"Madonna stai con Castell?!". "Col caxxo" rispose e svanì nel mezzo del cammin di nostra pippa. Si ritrovò in uno strano posto pieno di lesbe che sedusse ma, esse non vollero concedersi al CM (scusate ma ero troppo gasato dalla mia nomina in Congresso),il quale risentito cadde in depressione, colpito nell'orgoglio e dai proiettili dei fake macedoni. Si immolò per alcune castagne comprate sottocosto da Lordkas. Sulla tomba Lordkas fece scrivere che "Castell mor' per le troppe seghe". Infatti Sabss88 sapeva aprire le bottiglie con il luco fino a quando aveva visto che Borgo sapeva aprirle anche con il naso.Però Sabss88,che conosceva bene la vita di endgame, rivelò di essere incredibilmente gay attivo, ma gay passivo era straordinariamente colui che nessuno poteva nominare senza cadere preda della sifilide canina: il letto della nonna era crepitante per questa incredibile novità. Pare che Stedee fosse riuscito a mangiare la foglia larga, ma stretta, dell'agave turcoalbanese che aveva punto,tanto tempo fa, quattro piccoli sudanesi. Per questo motivo fu militarizzato da Leonida di Sparta che era figo ma aveva il gomito del tennista! Questa patologia, che colpisce soprattutto chi fa gesti apotropaici, bannato IenaRevenge, senza contattare gli chi(wtf?!) praticava sesso e parole sconnesse, grazie alle quali gli squali rosa riuscirono a mangiare 7 pacchetti di cannabis che Borgogian aveva rubato a Noria il giorno in cui LordKas si fece Valky! MA nel giorno del gran passo il bianconiglio seviziò senza pietà alcuna e con furiosissimo senso civico la bona e sexy professoressa delle medie che ti sei fatto in prima. "WTF?!" disse il marito della cornuta dopo aver sparato per tre volte contro Borgo mentre seicentosessantasei volte contro i 300 spartani sul bianco cesso dei bagni pubblici. Non finirono così male da pensare che il loro jack russel terrier aveva detto che non avrebbe fatto perché pensava che (si, lo so, il filo logico è morto) la cacca fosse troppo mollemente calda e stile Psyco, che non dice mai di no. Arrivò poi Sabass88, era da tanto che non diceva di no alle mignottone che popolano notturnamente casa Borgogian e due belle russe comuniste ma nude lo sedussero velocemente con falce e tanto charme. Intanto entrò Castell invidioso che uscì subito. Borgo allora pianse e chiamò Caio che uccise Castell mentre Stedee partecipe fregava le foto che provavano che Giudobaldo era cominista ma in realtà era pure socialista nonché filo-sovietico. Sotto LSD chiamò il compagno Castell, già in botta, e dopo averlo ricoperto di cacca chiuse la frase. Ed ecco che apparve Pedobear
Dagli annali dei Pusher di AetG

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AetG, solo parte della storia