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1、 同事儿子6/7岁时,由于吃坏肚子,一夏天没给吃肉,天天小米加鸡蛋的吃,终于好了,一天带他去超市,看见卖熟食的,儿子走不动了,同事劝他,咱再养几天吧,没给买,就转到别处去了,一会儿子不见了,正找着呢,超市卖熟食的服务员领着来了,这是你儿子吧,他把我们卖的鸡咬了......同事那个尴尬啊,我买......



2、 傍晚遛狗，俩狗狗对某块草地异常有兴趣，嗅了半天，开始拼命刨坑。我站在一边开始YY侦探剧的情节，挖出一具死尸或者一包金子什么的……最后它们俩终于不动了，瞅着我。我一看，靠！居然是一个破胸罩！赶紧走，不然被人看见，误以为我是变态呢！两个小混蛋！



3、 弟弟小的时候几乎每天都哭。三四岁了。能说话了。 一不高兴一丁点事就哭。 奶奶教他自己安慰自己。 结果每次我们都看见。 一个四岁的活宝一边擦眼泪一边.... “555 ... 555哇...55...凯凯你不要哭了...555...不哭了不哭了..5555...."



4、 高中的时候，一天放学，很多人一起下楼，突然我因为鞋子比较滑，在楼梯上仰着摔倒了直接坐在楼梯上。这还不要紧，关键是我直直地伸出的腿将前面的人给踹到楼下了……还记得那个倒霉孩子爬起来幽怨的眼神……



5、 我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。



6、 同事带小孩去农村玩，看见一只羊后，小朋友问：这头牛怎么长得像狗一样啊？



7、 北京东城区摸拟的语文考试作文题目引起网上各种咆哮体凡客体，突然想到写个糗百体：一条鱼逆流而上，ＢＨ地冲过浅滩，划过激流。这不是ＧＣ,ＧＣ是绕过层层渔网，躲过水鸟的追逐。这也不是ＧＣ，ＧＣ是它穿过了山涧，游上了高原……按惯例这也不是ＧＣ，ＧＣ是它死了……留我们在威风中凌乱啊凌乱……



8、 昨天中午接到LG短信"亲爱的,我晚上有客户来,不回家吃饭. "我回"好的." 结果晚上我们在吃饭的时候听到开门声, 我回头一看是LG回来了,我就问你不是有客户吗?结果人家说"您老人家不答应,我哪里敢不回家吃饭啊!我有点丈二和尚摸不着头脑,他把手机拿给我看,我给他回的竟然是“妈的”.都是手快惹的祸啊!



9、 记得上高中那会，考试诗歌填空，蓦然回首那人却在灯火阑珊处的前一句,结果考试下来,语文老师发言了,众里寻他千百度,男生全填的是她,女生全填的他.



10、 我一个同学的状态

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所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。



11、 跟老公聊天中..... 我：回头我带你去内衣店参观参观 老公：不去 我：为啥 老公：害羞 我：我以为那是你们梦寐以求的地方 老公：我们梦寐以求的地方是内衣店的试衣间 我：........................



12、 做幼师，一天穿一底领上衣被一正太拉住领口往里看，我正惊慌时正太大笑，哈哈哈哈哈，脑师衣服里有屁股！！！哈哈哈…………………………………黑线的我…



13、 昨天去食堂吃饭，看见有那种很大的肉丸，脱口而出，师傅，这肉蒲团怎么卖？ 剩下师傅和周围人零乱了。



14、 大龄剩女一枚，注册了世纪佳缘的交友账号，每天能收到两三封男士来信，但佳缘看信需花钱买邮票，短信2元/次，即看一封信要花2元，且经常短信无法发送。后来一咬牙一跺脚，用一张300元移动充值卡弄了个包3月免费看信的钻石会员，结果从那后，一封信都没收到了......谁能告诉我这是为黍么? 佳缘你好坑爹



15、 前几天我面试的小姑娘今天在面试我。（好吧，我们都想跳槽）



16、 晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸，我累了。 我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。。。。。我们俩一路走回了家。



17、 我想好了，以后谁问我三围，我就问他长度 ....



18、 我班级高一的男生和高二的一个女生谈恋爱。然后叫家长来处理早恋事情，陈述之后，该家长大喜，直接跟儿子说：既然你女朋友家长也来了…那去商量商量辍学不读结婚吧！！！刚好问下她们家礼金要多少…我了个擦！！您真省啊。直接把儿媳妇搞定了？！！当时办公室的老师们都震惊了…彪旱的家长！！



19、 今天一学妹来公司面试，经理看了看简历抬头问她：你是党员？小学妹顿时紧张了起来，激动的说：党员也有好人啊。。。



20、 今天去公司卫生间蹲坑，赫然看见墙上写了个找小姐请联系139******** ，觉得挺好玩，掏出电话拨了出去，电话那边传来了我们老总的声音，我立刻惊出一身冷汗，急忙说打错了，是谁在坑爹呢？？



21、 首次和女友的弟弟见面，我第一句话是“哥，你来啦。”。。。



22、 最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所



23、 本人北京IT民工,远洋小区为了防止我们外来人员穿梭小区,绥安装防护门(北京的人都懂的).中午我和一堆人在门口等有门禁卡的人来开门,都很焦急,突然过来一个金发碧眼外国妞,一边走,一边掏钱包(貌似拿门禁卡),大家像看上帝一样,等美女一步步走进,结果掏出一个硬币,嘎巴一声,把门撬开了...撬开了...开了..



24、 电视台热播黄晓明翻拍的《上海滩》时,晚上我和老妈在客厅专心看.这时老爸进来看了眼说“以前香港拍的那个,是周星驰演的吧.”我头也没抬,说“周润发”.老爸又说“就是那个唱《双节棍》的?”我仍没抬头,回“周杰伦”,老爸“是香港人都管他叫‘星爷’吗?”,我“那是周星驰”.老爸叹了口气“香港人真乱!”



25、 本人孕妈，宝宝已七月。由于又高又瘦，肚子不显，常常被人取笑是诈和。 昨天老娘一咬牙，穿了一件修身连衣裙，心想，哼…… 结果大家众口一辞：哇，最近是不是美人心计看多学会伪装了，肚子上扣了个篮球就来了…… 扣了个篮球……篮球…… 话说你们考虑了我儿子的心情没有？



26、 番茄炒饭的香味散发出来了，我想，如果再打里一个鸡蛋肯定更美。于是挑个鸡蛋，磕两下，华丽丽的淋上去。可是接下来散发的气味快让我昏过去了。好吧，臭蛋！好吧，刷锅！好吧，泡面……



27、 刚刚……最近校内疯传facebook不是推出暗恋功能了么，输入你暗恋的人名 系统将保存，若是对方也暗恋你就会通知你俩……然后的然后据说校内也有了 我一悲催的大学同学就试试了—/暗恋 女生名，结果状态发布了 哈哈(真是坑爹的人，伤爹的心，丢爹的脸……)



28、 在夜市摊上吃面，觉得皮带有点紧，就松了皮带，觉得还紧就连扣子也解开了！ 好吧…最后群众围观了一个穿着内裤站起来高声喊着算账无辜青年…… 凌乱了我。



29、 一句话。刚才上幼儿园的妹妹向我介绍了我这个月的第八位妹夫……



30、 一句话，下次听歌时放屁记得摘耳机，尤其在图书馆自习室。



31、 昨天在街上。 忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个！。。那个。。做汉奸那个小伙子！！” 一大片人停步。 我还没反映过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译。。”



32、 初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，于是，比赛的时候。。。他们。。。真的。。。接吻了。



33、 公交上1小女生向一个空位走去,这时另1小孩一把推走她坐上去,小女生险些摔倒,小孩妈亲眼看到也没说话,小女生和同学继续站着.我心想她们好善良.过两站,母子下车,小女生的同学问她为嘛要沉默,她道“不让他认识到自己的错误就是最大的惩罚,继续让小孩得瑟下去,总有一天会被人打死,活不过18岁!” 我惶恐！



34、 和室友自习,进教室发现后排坐一帅哥.过会,帅哥不见,位上有几本书.室友让我去翻书看他叫啥.我逐去翻,第一本没写名,翻另一本,随听室友喊我...抬头,帅哥就站我旁边...室友狂笑.我个囧,红着脸问:"内个......这是你的书么?" 帅哥点头,我转头嗔怒室友:"你看,都说这不是我的书."帅哥也开始笑......o(╯□╰)o



35、 用脑过度致头发细软，找土方：生姜熬水泡头并按摩。 每次在生姜水里泡头时有泡沫流下，我就伸手从盆里捞一捧水抹把脸。周末做面膜，对镜仔细抹泥，悲剧了！一脸细黑的绒毛！嘴巴一圈更明显！怪不得人说我变黑了！生姜水你要不要这么给力！我才洗了三次啊！姑娘家怎么办啊！……呜呜……生姜水我恨你！



36、 躺在火车中铺看斜上方上铺的被子里露出好白好光滑的背,看的哥正爽,结果...被子开了,一个男人爬起来了...



37、 一日儿子在电视里看到天使,问:"妈妈那人身上为什么有翅膀?"我:"那是天使."儿子听完觉得很长知识就去考他爸.儿子:"爸爸,你知道天使么?"老公:"知道,不就是你妈么?"(心中狂喜,看来我在老公心中地位很高嘛)儿子:"你瞎说,妈妈没有翅膀."老公:"要翅膀做啥,天使不就是天天被我们使唤的人么?“ 我勒个去......



38、 讲一个高中时的事情，本人女，当时宿舍8个女生，一日刚上完体育课，热，一群人一回到宿舍都找杯子倒水喝，这时，一MM拿起她的热水瓶，拔出塞子，直接往嘴里倒，其他人都震惊了，这时，那MM发现我们异样的眼神，淡定的说：我热水瓶不保温的。。。。。。



39、 一女的喜欢一男的，皆为高中走读的童鞋。女的想表白，男的知道，但对她没意思，晚上不等她就想骑车闪了。女子为了让他等她，早早把自己的车锁上他车上了﹦﹦（小样，看你还跑得了，收～）



40、 我在路边看见一萝莉在费劲掰棒棒糖包装纸,一使劲糖飞了,被我一脚把糖踩了.小萝莉立马哭了,拽住我.我那个尴尬,怎哄都不管用,只好新买一只给她.当我把糖的包装纸拆开拿给她...此时...对面的商店冲过来几人,不由分说把小萝莉抱起,把我围住... 我不停的解释自己不是人贩子！生平第一次被人围攻,委屈......



41、 上课，老师提到二十四节气，就问谁会背站起来背一下。 室友坐我旁边，没听课。问我：老师让背什么。 我淡定看了她一眼：十二生肖 这货在底下大喊：我会！ 老师:那你起来背一下吧。 她嚯地站起来：子鼠丑牛寅虎卯兔辰龙巳蛇......（我真不知道你会站起来......）



42、 贪小便宜,4000多网购了个iphone4!!!双卡双代的..苹果有双卡双代么.尼马的坑爹呢!!!退货中...



43、 上高中时，不是有滚动嘛，就是成绩不好的滚动到较次的班级，刚好a班和b班一墙之隔，又有一童鞋小淼从a去了b班，某节地理课，老师叫小淼回答问题，于是，有另一童鞋，直接站起，飞速跑到后墙，大力捶墙，大喊:"小淼，老师叫你回答问题!"......



44、 刚坐公交回学校，在想心事。突然想到一句：执子之手，与子偕老。。忍不住念了出来，突然发现旁边的MM正面对着我，好在只念了两个字，立马改口…变成了。执子…花开，so beautiful so white……我这有多纠结…



45、 今天用502粘鞋，不小心弄到手上了，google一下，是谁说“在原处滴上502使原来的502消融，然后疾速用水洗掉，很灵的”？？？灵你妹啊！！！！现在满手502！！！



46、 6岁小侄女很神秘地跑来跟我说：“姑父姑父，告诉你个秘密，我只和你说！yanyan（她20岁的表姐）姐姐昨天想自杀！我看见她用一根黄瓜捅自己！” …… （姑父表示压力很大）



47、 男朋友是哈工大的，就现在，我在陪他上自习。一直相安无事。忽然自习室闯进来一个保安大叔，后面跟一小姑娘。大叔看了一圈，找了个文质彬彬戴着眼镜的上自习的男生，问：学啥呢？男生莫名其妙的回答：没学啥啊~然后大叔神秘兮兮的掏出一张纸，递给那个男生，问：这题咋做……(原来是来给他女儿问题的)



48、 昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到杜蕾斯，同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！”我翻了翻他的购物篮，拿出一包卫生纸。我：“半夜出来买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！”在我们互相取笑的同时，外面走进来一PLMM。 她走到收银台边上的柜台道：给我拿两节电池！



49、 前天去女友家见家长，她的小侄女跑到我的面前，“叔叔，帮我调到天津台。”，我接过遥控，按了数字发现没反应。。 她非常高兴喊起来，“奶奶，奶奶，叔叔把咱家遥控弄坏了”。。。 你耍我吧。。有么有，有么有。。。



50、 大学值周,有幸当女生宿舍楼长(偶是男),照看便利店和将捡来的内衣等人认领......某日夜,一MM来问“我的胸罩是不是被你们捡到了?”我瞄她胸一眼“是75B吧!”随手给她1个.结果MM喊了句“流氓!”捂胸飞奔.我心凌乱...今天只捡到一个,不是我眼神好...隔日,所有经过我的MM都紧抱胸,用一种杀s我的眼神扫射我.



51、 物理课讲动量守衡…老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？？一同学小声：心碎了…老师：谁的心碎了？？！同学：母鸡的心碎了……



52、 话说半年前我陪一哥们儿在青岛的台东宠物市场花800大洋买了一只袖珍猪！！前几天Q聊的时候问起袖珍猪现在怎么样了，那哥们儿灰常激动的说在老家的圈里都100多斤两！！ 还说请我吃无公害的猪肉... ...



53、 那什么，初中时经常互骂“你将来生儿子没Pi眼！”的一对冤家最近结婚了！😁（期待二代产品问世 ）



54、 舍友笑点巨低.整天咧着嘴笑.某天她在抱怨自己牙怎么那么黄.另一舍友说:笑多了.氧化的



55、 地铁上站着看糗百，正会心一笑…只见对面坐着的哥们慌张把裤门拉上了…



56、 下班，同事纷纷闪人，办公室已然静悄悄下来。我最后一个，关饮水机、关灯、关门、反锁门一气呵成。忽然发现手机没带，开门，赫然发现领导默默的坐在乌其麻黑的屋里黑线ing... 我！！！赶紧冲上去道歉一万遍！！！ 领导你太安静了！！！（领导我并不是没把你看在眼里... ）



57、 昨晚和女友激情后,女友在我脖上种了颗草莓,回家老妈发现,问咋整的,我心虚说挠的…妈说挠个我看看,我使劲在脖上挠了个印子...马马虎虎过关了……GC是……隔日女友发现问我咋多一颗！我说挠的.…你再挠一个我看看！！再挠一个！！！我勒个去……你们娘俩不用这么团结吧…被种草莓的男人你们伤不起！！！



58、 晚十点下班回家的时候，刚打开门女朋友就从门后蹦出来吓我，当时头皮一紧，身体条件反射的一耳光反抽过去… 刚跪完键盘呢…



59、 本人女，胸小…刚才趁着老公睡觉时候偷偷用他的网银在淘宝买了个隐形内衣（就是硅胶的，会聚拢胸部使咪咪显得比较大沟比较深）他睡醒了，发现后就开始揍我，（当然了，不是真的，但是好凶啊！）一边揍一边说：用我的钱给别人看大的，到家给我看小的… ::>_<::>


60、 (媳妇的梦话)睡得香被媳妇哭声吵醒,我:"又做梦了".媳妇:“我看见你吃西瓜,我也想吃,喊你也不抬头,眼看最后一块你也吃了,我就伤心的哭了.” 我:“明天买个大西瓜,都给你吃.”媳妇:"老公你真好,结婚后也对我这么好吗?" 没等我答就响起了呼声,我睡不着了,媳妇你是穿越了吗?咱俩结婚小七年,宝宝都5岁啦...



61、 哥们网购了个电源适配器，收货后就好评了，结果过了几天就坏了，心里气愤，于是又去那个店里买了一个，给了差评==!



62、 大学一次聚会,我为了吸引一个男生,大声讲话终于和他攀谈上,为了介绍自己小巧,想说小鸟依人,结果,由于太紧张,我居然冲口而出:“我室友都说我像婊子,老靠着她~”然后我就呆了,可是依旧想不起小鸟依人这词.脑子不断回荡着婊子婊子...于是再也没联系了...再也没参加聚会了...和那个男人也就更加没然后了...



63、 话说俺上大学的时候，俺是军校。经常会充当免费劳动力，有个学期会经常监考…有一次俺领好试卷去了教室，无聊就找了个角落坐下来，然后一个童鞋hll 来到我旁边，跟我握手然后说待会考试要相互帮帮忙。打铃后俺夹上主考的胸牌上讲台时，瞄了眼那位仁兄…原来，人的脸是真的会绿的…



64、 前几天老妈给介绍相亲，见面后总觉得对方怪怪的，眼神闪烁…胆小的很，我很费解…我妈一语道出：你不记得你小时候是学校一霸吗？人家妈都说了，听说相亲对象是你，吓的跟个柿饼似的…



65、 就刚才 去图书馆的路上 经过一个卖烤地瓜的移动摊位 两位女同学在买烤地瓜 其中一位女生说了一句话 我当时就把口中的果汁喷了哥们一脸 那女生说∶大爷 都有什么馅的？



66、 我出嫁的时候，临上车，俺爹激动的热泪盈眶，握着我妈的手：终于嫁出去了，差点砸手里……（爹 我是捡来的吗 ）



67、 俺是银行前台.某日,一客户来汇款,我拿过汇款单,认定这是一个故意来找茬的,但仍郑重地告知:“先生你好,做汇款需要填写对方真实姓名,您这个样子,我没法汇啊~” 客户尴尬,红着脸说:“额......这个就是真实姓名......他姓‘马’叫‘户’......你看,中间有空格”. 我:“嗯...马 户,好吧”,操作,汇款成功……



68、 晚上买菜，称了两斤螺丝几颗蒜，总共五块二。我一摸袋里一张五块的，随手甩给她："不用找了"老板娘感激的看着我说："谢谢了，随你两根葱吧。"我也很感激的拿了两根葱走人了。



69、 某哥为了下网游，拼着命以２ｋｂ/ｓ的超高网速下载了半个月，好不容易下载完成，系统提示：版本更新了。。



70、 五一回家,火车软卧,对面躺一丝袜美女,大腿修长,造型美观,肉色,若隐若现......你懂得......拿出手机用高级软件禁音,然后按下快门,卡嚓,悲剧的,不但快门声还在,闪光灯居然跟着亮,槑槑是他男人隐约觉得有什么事情探过头往上看,发现我正在疯狂的自拍,一会嘟着嘴,一会瞪大了眼睛...我...我装非主流容易吗?!



71、 我不要去新加坡，也不要去马来西亚，更不要去什么泰国！！我要去的是新马泰！！新马泰！！你懂不懂！新马泰这个国家你都不知道，你还跟我谈什么呀！！(有压力的小导游)



72、 求婚，刚跪下，裤裆开口了。



73、 本人姓王，领导很关照，总是昵称本人，左一个小王吧.，右一个小王吧，把同事憋至内伤，私下称小王八，你才小王八，你们一办公室都小王八！



74、 下午跟同事在办公室闲聊，他们都坐着我自己站着，聊到一半儿累了，于是往办公室一个看上去非常结实的大纸箱上一蹦，想坐在上面。结果，纸箱是空的，我掉进去了，而且把自己卡在里面两个人费了半天劲才拽出来……



75、 本人在银行上班，管理自助存取款机，一次一个客户夜里一点给我打电话，存钱的时候钱被机器吞了，千般安慰，道歉，才安抚他，并保证第二天处理。第二天，打开机器一看，一个信封，信封里有一打钱还用皮筋绑着。



76、 我跟寝室某姑娘逛超市，突然姑娘说：“呀，你看着诺基亚挺厉害啊，还出冰箱了，双开门的。”我转头一看……KONKA



77、 刚刚在超市买西瓜，咱中国人挑西瓜都是用拍的嘛~等我一圈拍过来终于挑出一个的时候，发现被周围几个德国人围观了……我刚一退开，就有一位大哥上去用手掌心对着西瓜就是一掌，然后再把耳朵凑上去听，我飞速离开现场……因为再晚一秒我就要笑喷了……



78、 我用的htc的某款手机，坐在公交车上靠窗的位子上，跟女朋友闹矛盾了很累，在手机上写了一条分手短信，但是不忍心发出去......正恍惚间...一直虫子从窗外飞进来正砸在触屏的发送键上.......这是天意吗？？？！！！！！



79、 本人现在在做氧割工，大家应该知道吧，割铁的时候会溅起小火球，能烫伤人的，今天在工作，一股大风，一颗小火球直接飞到嘴唇上，还好反映快，一口气吹下来又掉到手上，手一甩又掉进鞋子里烫到脚底，一甩脚又踢到跟前的铁上…现在饭不能吃，筷子不能拿，路不能走…



80、 朋友的爸妈吵架了。原因是这样的——伯母生日，伯父给忘了。伯母很生气“连我生日你都不记得！”伯父也很生气，说：“你也太不把我当回事儿了，过生日也不告诉我。”。。。。。。



81、 还是个小萝莉的时候特别挑食，爸妈为了让我吃饭几乎绞尽脑汁，有一招就是，我妈拿个小圆饼过来，说：宝宝，能不能给咬个小月亮？我：能～ 吃吃吃剩个小月牙给妈妈，我妈：真乖宝宝！想不想吃小月亮？我：我吃小月亮～ 听说屡试不爽……



82、 某天，老妈有点惆怅的自言自语到，哎，一转眼就五十了。 正准备安慰她，又听见她悠悠的说了后半句，人生的三分之一就这么过去了啊！！（老妈，你心态真好。）



83、 我同学的极品老公，多年前刚刚开始流行用手机，价格基本不透明，他被人忽悠，花了大价钱买了部手机。买回来没多久，发现自己买贵了。 一怒之下带上4个兄弟，找到那家店理论…… 结果，花同样的价钱，每人手里一部手机的回来了。（会做生意的老板你惹不起 ）



84、 以前很崇拜我小舅，因为记得小时候很小的时候去沙湖玩，掉湖里了，呛了好多水，是我小舅把我救上来的。后来突然想到，好好的怎么会掉水里呢 记得还是湖中央的？后来问我妈，我妈说：“还不是你小舅闲的没事把你从船上扔水里去了......



85、 我右边那家住的是一对学弟学妹，激情时有个声很正常。 昨天我拉肚子，2点多了，还在嘿咻，早上在水池碰见学弟， 我：“你丫不怕精尽而亡啊，昨天折腾到几点了？ ” 他一脸迷茫：“我昨天回家取钱，今天早上刚回来，刚回来...回来...来...” （有些事不能乱招呼）



86、 刚才看到有人炫耀自己的器官：“老子的鸡鸡就是长呀！” “如果摆在键盘上， 可以从A一直延伸到Z” .......... （于是我低头看了看正在打的键盘）



87、 晚上吃饭喝洋酒,把洋酒兑上2听苏打水, 用筷子搅时,立马好多泡泡漫出来,习惯性的用嘴接,喝完立马感觉大脑轰的一下眼泪都流出来了.....然后.......然后就一晚上什么都不知道了......后来同事说洋酒本身度数不高,但是苏打水的泡泡带出来的都是酒精,说我那一大口下去以后一直呆呆的坐那里坐了一晚上......



88、 有一次我在一个同学家过夜，早晨醒来，感觉有点尿急，不知道厕所在哪儿…我就问同学，然后他来了一句：在花园里就解决了吧！我本来不想（因为他爸妈都在家，怕被发现喽…）但实在太急啦，就去了…完事后我想用土给盖住，怕被他爸妈发现…谁知手刚下去扒出了一陀屎…当时我就…无…语……！



89、 我们是通信专业的，毕业后在各个通信公司上班，同学公司有一个同事曾经出差非洲一个动荡的国家做通信设备调测，平时都是有政府军保护着去基站干活，有次正在调测，就听到护卫他的士兵冲进机房，用英语喊“快撤快撤，今天打不过，明天再来！”



90、 今天在人民广场地铁站，人不算多，一对情侣并排走，男的时不时用手拍一下（或者说是摸）他女友的屁股，我刚好在他俩后面，看到一中年大叔，走到他俩后面，也摸了一下那个女的屁股，那女的肯定以为是他男友摸的，我顿时就震惊了。



91、 吃好晚饭和老公下楼散步，突然很想吃水果，两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱，遂走进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，大小正合适，爽！周围众男侧目，我瞬间石化......



92、 中午遇见几个小朋友玩过家家。一个说：“我当爸爸！” 一个说：“我当妈妈！” 另一个想了想，怯生生的说：“我、我来扮演小三吧……”小三吧，小三吧，神啊！劈死我吧！gc是，那个原本要当妈妈的小盆友立马说道：“不行！不许勾引我老公……”神啊~神马时代啊这是！



93、 我叫庄赟（yun），高中军训时，天气那叫一个热乎啊！终于，在站军姿的时候，我汗流浃背的晕倒了。这个当然不是g潮啦，g潮是，当教官问我名字时，全班都很激动地替我回答了：庄赟（教官，我是真晕，没有装晕啊！！！）当时教官大人就黑线了。。。



94、 骑自行车接GF去看电影，此为背景～～～～～～传说哥～～～～～出门晚了，到她家门口时还有10分钟电影就开始，她跳上车我就埋头猛蹬啊，手机半路响了也不接啊，喘气到了电影院门口，回头一看，后座没人！这时候手机又响了，GF的电话：“我还没跳上去你就窜出去了！打电话还不接！！！”



95、 一单身宅男 看到自己朋友和其女朋友生活甜蜜 颇有情趣，买了情趣色子 你懂得 2个色子 一个是动作 一个是部位。那个羡慕嫉妒恨啊，结果自己在网上订了一个单身情趣色子 心想 单身也要对得起自己。结果货物寄到了 居然发现 只有一个色子 觉得被骗了，结果发现 这个色子更坑爹 6面都是一个字 ：撸！



96、 我本科在一所偏理工科的综合大学，好友是一尼姑型外语学院中的一名。 有一次她来我们学校玩，走在路上的时候，突然很激动的指着前面对我说：“看，前面竟然有四个男的走在一起！这样的情况在我们学校只有接力赛的时候看得到！！！”（她说每次从我们的操场边走过就心潮澎湃！ ）



97、 朋友的朋友参加了成都一音乐节，见了冠希哥 。 握手之 。 回来后众人听说，纷纷劝他不要洗手 。 问为何 ？ 人群之中突然爆出一句 ： “这样你就等于间接摸了好多女星” ... 。。。



98、 老婆怀孕要吃鸡块，我就和小姨子一起骑着电驴出去买（她坐我后面），一会我的手机短信一条：兄弟结婚了，快当爹了，还是收敛点吧。我喵了个咪的，我是那种人么。买完回家我老婆手机也一条短信：嫂子啊，叫我哥没事多陪陪你。 喵了个咪的，兄弟我知道你用心良苦，可哥哥我真不是那种人啊！



99、 姐姐家宝五岁~喜欢吃奥力奥~有天早上他妈妈出门看了看盒子里还有八块饼干~怕他全吃完~对牙齿不好~就对他说:宝宝,最多只能吃掉一半哦(意思是最多吃四块)-不然妈妈以后不给你买了.后来姐姐下班回来一看盒子里剩了七块半饼干~~~听宝宝的奶奶说他硬是要把那一块饼干掰成两半并且坚决不多吃~~太可爱了~



100、 上周，晚上。单位紧急会议。大大小小的领导们全来了。连我都通知了。我还说呢，领导们开会有我什么事啊。屁颠屁颠去了。草！批判大会！主角是我！现找工作……