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1、 今天早晨和猫爸猫妈逛街，鼓楼附近一猥琐男凑近，问：“要苹果手机么？外面卖4000我这个只要800！”我天真的问：“这么便宜啊！是双卡双待的么？能换电池么？能换壳儿么？”对方脑血栓似的点头，我回头跟猫爸猫妈说：“看，这都是骗人的，以后千万别上当啊！”然后在猥琐男愤恨的眼神中从容离开。



2、 我们班跟别班踢足球，双方各进3球，最后我们以1:5输给了对方。。。这还不是GC，GC是踢到最后发现对方12个人。。。。12个人竟然只判黄牌，你们组团来坑爹呢！！！



3、 本人高三。昨天下午考综合，发完卷子广播里突然传出雄浑的男声：“理科班同学注意！第一题无图无真相，不做！”无图无真相…全校不分文理全体凌乱…如有雷同，咱俩同校



4、 我们办公室人手一台台式电脑，来了个新同事，背景交代完毕。中午吃饭下班，招呼新同事去吃饭，刚走没两步，忽闻身后一声巨响，新同事把显示器盖桌上了……“我以前用笔记本习惯了。”



5、 快递大叔刚才打电话来说：【你好，你有一个快递！可是今天天太晚了，我出去有点害怕，明天给你送好吗？】……我如憋尿一般强忍着笑：【……你别害怕，明天吧……】



6、 会计课老师比较能侃，那天也不知道讲到哪了就提起她去看病，大夫说你这病是遗传病啊。。。老师："我们一大家子几代都没人得这病，怎么能遗传的呢？"大夫："这不是从你这就开始了么。。。"



7、 周六去姥姥家吃饭，等到开饭了，姥姥说不急，我叫了网友来咱家吃饭，全家人很是差异，姥姥肿么还交上网友（姥姥已经80有3了），等了一会，敲门声—舅舅去开门，迎进来以为老大爷，姥姥才一介绍，是他在遛弯是认识的一大爷，名叫王有....



8、 俺有两个上衣兜，刚从超市买了两袋牛奶无处安放就塞了进去，然后…有一种强烈的、异样的、鼓胀的、感觉-m-! 男



9、 颐和园文昌阁旁礼品店。一老外指着一礼品：How much？店员：fifteen！老外狠狠地指着价格标签（上面写着10.00）：Ten！然后头狠命一甩，走了！你难道不知道阿拉伯数字是世界通用的吗？！ 丢脸！



10、 我单位收货流程是来货后先由技术部进行检验，昨天某供货商送来1000件钢材，经检验有800件合格，所以生产部只签收收了800件，送货的车子一直呆在我单位没走。今天技术部又通知说另外的200件又合格了，要求收货。生产部老师傅生气的说：“这玩意是西瓜呢，昨天没熟，过了一夜就熟了？！”



11、 我做东，端起酒杯对同事们说：来，让我们为这个贱人送行...（我真的是为你践行的！！！ ）



12、 话说刚考上大学，大一军训的时候，学校请的国防生当我们的教官，此为背景，第一天教官为了树立威信，就让我们站军姿，他还以身作则的也和我们一起站，一小时后，我们安然无恙，教官昏过去了，我了个去，神马人那



13、 初中的时候有个同学喜欢某位女生，一直追求未果，此同学下定决心 要写血书以感动女生。此男就开始拿针在手上扎 然后写XXX 我爱你表情那叫个痛苦啊..一会终于写完了，此男高兴的拿着血书让我们看， 我们一看全部都笑倒在地，此男不解 拿过血书仔细一看,一脸黑线..发现名字写错了 写错了..错了..重写...



14、 一个邻居家有一小男孩，行会跑。另一邻居家有一小狗，刚断奶。——手机不分——小男孩家人带他去串门，大人聊天，小孩乱跑。忽然小孩哭了，跑过去一看狗狗找奶吃，正衔着小孩jj啯呢，狗狗往前拱拱的，小孩向后退，哈哈…还好没有受伤。



15、 想起来高中时候开学典礼，校长发言：“（第一句）金秋十月，果汁满头” 全场哄然大笑。。。其实应该是果满枝头



16、 火车上，一美女乘务员查票，一边检查我学生证，一边给旁边的另外一个乘务员说：检查学生票要看三点，一是看乘车区间，二是看是否注册，三是3月30号后不能购买学生票。但是她漏了最重要的一条：检查学生证是否是本人的……



17、 今天在办公室上网，师傅问我御姐是什么意思，我看了看她电脑，是别人给她的好友印象。她是个贤惠型的主妇，我很诧异打趣的问她，＂谁跟你这么过不去啊！这不算什么好词~＂ 老师迷糊地点开一看。。。那是我写的。。。然后给她解释了半天，告诉她那是个很好的形容词，可是她不信。。。



18、 新鲜刚发生~去菜场买鱼~问老板怎么卖？老板说：28一斤，别人我都卖25呢。。。我是傻还是不会数数呀。。。老板不带这样欺负人的~



19、 我同学在同济读研，昨天去同济找他，然后在他宿舍吃饭（自己做火锅，你们懂的）。在去买菜的路上，我另外一个同学（我男他男）载着我（没有后座，只有前杠），屁股嗝的很疼。路上静悄悄，这是对面过来一个跑步的大哥，冲我俩说了一句“好浪漫啊！”o(╯□╰)o。我只喜欢女人的。



20、 一朋友讲的：他是我们这一个三星级酒店的客房经理。有次市里公安局悄悄找到他们酒店，说已经锁定个一级通缉犯住在他们那，让配合抓捕，朋友就被派去负责敲门，让他谎称是客房服务，等房门一开警察就冲进去。据他讲当时门口围了七八个真枪实弹的警察，还都穿着防弹背心，他一看这架势就不淡定了，说你们也给我找个防弹背心穿着呗，警察还安慰他说不用，等敲开门就让他站到一边去，绝对伤不着……他哆嗦着腿肚子就去了，敲开门的一瞬间还没等他闪到一边，后边的警察一股脑的涌到屋里，nnd还把他推在最前面……当场就吓尿裤子了……就俩嫌犯当场就就擒了，也没人受伤……他当时一边讲一边还很愤愤：坑爹呢，拿我当人肉盾牌了……



21、 今天看到我朋友扣扣说说说“我下个月要结婚了”我就发信息问“新娘子是晨 霞还是琳啊？”（他和这仨纠缠不清 ）结果这畜回“还不清楚 到时在说”我只得纠结的拿着手机凌乱了



22、 某日，俺来到老师办公室门口准备交作业，门关着，以为没人，俺HLL的踹了一脚，于是看见一幅悲催的景象，老师一人在里面，带着耳机，坐在电脑前，两手放在两腿之间（你们懂的）。惊恐的看着我。我楞了半天说老师我交作业。。他弄了下裤子、把手抬起来，说：“没看见老师在忙吗。” 在忙。。在忙。。



23、 悲催的肛裂了，那血淌的，吓死哥了，下班找一哥们陪我去医院检查，我俩一起走到挂号处，告诉医生挂肛肠科，医生用非常鄙夷的眼神看了看我，又看了看他，扔出一句：在二楼。我当时在想看个肛肠科至于这样么。走了两步之后明白了。。。



24、 绝对真实，今天刚发生的。两男生课前掰手腕，僵持不下，脸憋得通红，突然，只听喀嚓一声，其中一个胳膊脱臼了……直接送医院了



25、 3月27日下午3时许，青兰高速公路(G22)榆中和平段突发车祸，9车相撞，2人死亡3人受重伤，多人轻微伤；GC是：“一名在事发路段旁一栋尚未完工楼房4楼窗口看‘热闹’的青年男子突然失足，跌落楼下后当场死亡。”



26、 我因一氧化碳中毒半夜被送医院抢救，在抢救中途，我忽然清醒第一句话是：“老公，救我，我不要在这里，要花很多钱的…” 无医保的守财奴



27、 小弟初中，在家厕所抽烟的时候总要在咳嗽一声中打燃火机。今天在厕所抽烟的时候，咳了一声，我爸突然大呼，别咳了，你那招我以前就用过了。



28、 一个哥们因为忙着筹备婚礼，这段时间可谓焦头烂额！昨晚小两口伏案紧张地排着婚宴当天的座位，估计是用脑过度，老兄突然对老婆来了句：“这么重要的事我怎么忘记了，到时候应该把你排在哪桌啊？”老婆：“……”



29、 正在嘘嘘，进来一肥猪流的（估计想DB）对着一溜厕所门挨个踹了一遍（里边都有人），等了10多秒钟，又想接着踹，刚好到一个门那刚好里边一大哥搞定了准备出来，那残货刚好把脚踢出去，一看门开了，刹住车了，没踹上，里边的大哥看着他，很淡定的脱了裤子，接着拉······



30、 话说以前经常收到那种发错的短信，某日舍友收到一条“妈，什么时候回来”很显然是发错的，所以没回。过了一会那个号码又发来短信“妈，出什么事了，怎么还没回来”舍友回到“出大事了，我不是你妈”…



31、 本人是中文系研二的男学生，实习内容是给大二本科生上课。阶梯教室里面一百多名学生（大多数是女的），上《汤显祖》这一章讲到汤显祖的玉茗堂，里面有个“毓霭池”。有位女同学问我：“老师，是哪个yu啊？”我不知道当时是太紧张还是头脑短暂性中风了，想也没想地说：“就是毓婷的毓..”全班石化.



32、 见过懒人洗脸吗：打开水龙头，随意的向脸上撩一下水，洗好收工。见过我女儿洗脸吗：打开水龙头，直视水流两秒钟，收工...



33、 去参加一个同事的婚礼，之前没见过他老婆，也不知道叫啥。婚宴上，在大家的强烈要求下，新郎当众表白，大吼一声：某某我爱你！然后和我一桌的兄弟姐妹都笑翻了……你猜到了，新娘和我同名……本人男。话说当时惊出一身冷汗……他咋知道我好这口的……



34、 刚才去网吧柜台开机子。。。背景介绍完咯。。我从兜里掏出一张RMB,一张身份证。那网管也木有仔细看，贴上去刷。。。0.01秒之后，内网管用幽怨地眼神看着我，，我心想：不会是假币吧 。结果内网管说：“你身份证有病毒，把我电脑刷死机了！” 汗。。。。身份证也能中病毒。。。。



35、 昨天看到同学的围脖:老爸在门口等我放学,等我出来后他告诉我说,出来的百分之八十都比你漂亮......



36、 今天发考试卷，老师在台上说，这次最高98分，最低56分。结果我一看我的卷子，md 54分....



37、 家有bh猫一只，外形跟加菲差不多。某天，看到一只小老鼠，便追上去，准备灭了，追到一半它停下不动，我屁颠屁颠的跑过去。看到我家猫在前面，很慈祥的看着它，老鼠吓到不敢动。gc来了，bh猫慢慢伸出爪，轻抚鼠头，老鼠抽了两下，hll的倒了，我走过去一看，死了。…bh猫不解的走了…留下我在风中凌乱…



38、 一星期前，酒后如厕，JJ被拉链夹破，每天伤口结痂，次日早晨晨BO，伤口裂开，如此反复至今。。。



39、 时尚杂志就是月薪五千的主编告诉月薪三千的人们月薪五万该怎么活！



40、 话说我年芳27 待字闺中~ 木有男友。昨天吃饭的时候 我妈和我爸对我说 我俩在家太没意思了 你给我们生个孩子玩被 肯定比养小狗有意思！我简直是各种黑线，我说我找谁生去？我老妈说，那都不重要，赶快搞个孩子来玩玩啊……是亲妈？



41、 话说前两天看见老哥在开心网发了条状态是：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！



42、 我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了



43、 中学的时候每个班都有班长一类的人管理班级的秩序。话说一次自习课，班主任不在，大家看看书写写作业一会就聊起来了，声音越来越大。然后班长突然就站起来吼了一声：“安静了，不要说话！”，于是顿时鸦雀无声。。然后GC来了，班长坐下，头一扭，对边上一同学说：“我们刚说到哪了？”



44、 朋友的姑父是铁路公安，去年春运的时候朋友找他姑父买票，姑父说哎呀这时候票不好弄啊balabala的，然后一拍脑门说跟我走，朋友就屁颠儿屁颠儿得跟着去了火车站前广场。姑父找了个票贩子，五百元谈定了票价，姑父就从口袋里拿钱，结果拿出来的是警官证，票贩子一看，HLL的撒腿就跑，一会儿就没了影儿



45、 有个男生一直追我，很烦。属于那种死缠烂打的类型。为了躲他，我新换了号码，只有家人和几个好友知道，清静了两天，突然他又打电话骚扰，我问了几个知道号码的好友，都说没有告诉，爸妈排除，只剩16岁的弟弟，果断逼问。弟弟很怕我，经不住我威胁，最后弱弱的对我说，姐，他拿二十个G的种子跟我换的。



46、 和女性朋友合租小套房，昨天她突然说要下厨，炒了俩菜... 我那个激动啊，心想着得好好夸夸她，以后就有厨娘了..就狗腿地大叫好吃好吃XX你是天才! 然后朋友就得意地说再夸几句! 我本来想说如果我是男的一定讨你当老婆.. 话一出口就变成了"如果我是男的现在就上了你!"



47、 一位前同事，因为一场事故，去世了。他的电脑给了一位新来的同事使用。一天晚上加班，新同事给我电话，叫我在他电脑上开QQ的远程控制，他要找个资料。一会领导出来接水，看了看电脑屏幕，我就看到了领导颤抖的手和越来越白的脸...



48、 单位组织出外旅游，有一险峻高山，山下有租马或骡子的，80块钱一个人送到山顶。到了山顶，在同事们嗨皮的围观下，我面无表情地数出160元给同样很嗨皮的牵马的大哥。话说我是由一匹马、一头骡子轮流驮上来的……作为一名胖子其实还是挺费钱的



49、 初中时候的事。 我们班主任每天放学拖堂半小时。一天，班会，班主任废话，我看窗外，发现我们班一个女生站在窗外，再回头看她座位，发现她坐在位子上，遂脑残的大叫：啊！！有鬼有鬼啊！！！突然一个知情的小小的声音:人家双胞胎好不好。。。全班大笑



50、 本人大四在单位实习，清明后要回学校，于是就去跟师傅说声，本想说，清明后，学校有事要回去下，脑子里想着清明扫墓的事。结果到了师傅办公室，一张嘴：师傅，我清明后回坟里了，来和您说一声。。。当时那叫一个汗啊~~~师傅也愣了下说：好的。。。



51、 看节目，一对老夫妻，老婆死了后，老公很伤心也很孤独，于是儿女就想给父亲找个老来伴，我感触颇多，于是对老公说到：以后我们老了要是我先没了，你也找个老来伴，免得孤单，也有个人照顾你。老公摇摇头，语气坚决：我是不会找老来伴的！我正准备感动，老公：我要找个年轻漂亮的！34D的！我是飞机场..



52、 清明庙会，一个卖皮带的大哥声嘶力竭的喊：牛筋皮带牛筋皮带，美国牛津大学历经十年潜心研制，耗费无数心血，十元一条不买后悔！ 「大哥…你让牛津大学情何以堪」



53、 男人最杯具的事 莫过于 尿尿的时候打了个喷嚏...



54、 我读军校的，清明组织去瞻仰烈士，约100人，在等地铁过程中一个战友钱包被偷，另一个战友发现了，小偷很嚣张要动手，我们三个战友三下五除二解决了。按照惯例这不是gc，瞻仰回来后发现小偷纠集了10多个人，在地铁站等着，于是在站外的一个小角落围观群众看到了这样一幕：100多人围着10个打得不亦乐乎。



55、 刚才和同事聊天，他女儿哭着回来了。原来最近院里来了个串亲戚的小男孩，很喜欢同事的女儿，和她玩得很高兴，还送她小玩意。但她的闺蜜劝她不要理他，也不要收他的东西，她照办了。结果现在发现闺蜜和男孩在一起高高兴兴的，手里拿着本来属于她的小礼物。很俗套吧，但问题是这是一帮4岁的孩子啊= =



56、 看了一半电影的时候一妹子坐到我边上，然后头靠着我的肩看电影。正郁闷着我不认识这个妹子呀。但是公共场所也不好多说。看电影吧。没几分钟，妹子看了下手机又拿手机照照我的脸，尖叫一声跑了。原来妹子去cc，回来时候走错排了，把我当男朋友了。她男朋友半天没见他回来，给她发短信呢。我是无辜的。



57、 同事家养了一公一母一对鹦鹉，甚为亲密的说，经常自己打开门从笼子里飞出来。同事后来养一只哈士奇。某天，哈士奇蹲鹦鹉笼子旁边好奇的看鹦鹉，公鹦鹉爱显摆，又表演越狱给lp看，没想到一出门就被哈士奇一口吞了！同事赶紧打哈士奇头，想让他吐出来，谁料到母鹦鹉一头栽倒，再没起来！她她她，吓死了



58、 表哥说在淘宝上卖电话卡被骗了，我问为什么会被骗，他说买家没付款他就帮人家冲了，而且一次性买了好多。我就说那你要看他是不是已经付款了再冲啊，这啊不会看啊？他说：人家买家的名字就叫“买家已付款”。



59、 一句话 本人男工作建筑工程，长期在荒无人烟之地见不到女人，现在越来越觉得做饭的阿姨漂亮了。



60、 一个邻居养了只鹦鹉，总是把鹦鹉放在厨房，很久以后，该鹦鹉只会说一个词，就是……“滋啦——”



61、 说个朋友父母的，老头老太太都是快60的人了，一天老两口临睡前吵架，然后老头很快睡着了，老太太看老头睡着了，越看越生气，于是翻箱倒柜的找出2尺绿布。。。是的，你没猜错，第二天，老头醒来，头上罩个绿帽子。。。老太太旁边睡的那个香，那个甜呀。。。。



62、 爸爸刚才指着我楞了半天 突然转过去问我妈 :哎? 她叫什么来...我是不是你亲生的啊?老爸...



63、 小区门口有个发廊，有个老大爷经常出入，你们懂得！

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背景

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就在前几天，大爷猝死在里面了，大伙说这是自杀事件。



64、 学院评定奖学金是按综合测评的，其中卫生成绩占了很大一部分，这就导致决大部分奖学金都给了女生，因此奖学金又被我们称为“卫生金”。



65、 在银行上班，经常遇到一些极品客户，某天一个客户在填开户申请表，保安不淡定了，提醒客户填错了，客户怒目而视，你一个保安懂个屁啊，保安忿忿地走开了。柜员非常好奇的接过客户的表，证件类型一栏赫然填着“长方形”！



66、 话说昨天是清明节，正好也赶上我们公司聚会！晚上吃饭时，一哥们给家里老妈打了个电话……说了句让全场晕倒的话……“妈，今天晚上我不回来吃饭啦！我们今天过节聚会。”我的呢个神哦！你一个人去过吧！



67、 刚才我爸(在隔壁屋)给我发信息：如果你也吵的睡不着…你就推推她~应该管用！！！老婆，你的呼噜声敢不敢再大点………………



68、 爬楼梯，看糗百，一口气上八楼不费劲。。。。当然，俺是住六层的。。。。



69、 Rp见底…考博英语线50，全系近百名考生只我一个专业课全过，英语49…准备复查中，求rp.想当第三种人有这么难么？… 不过听说还有个倒霉孩子，英语50，但按照分数差一分进入复试，于是去复查。复查结果：英语49。



70、 刚办公司那会儿，和新员工开会，临毕对大家说些鼓励的话，对着下面几十位竖着耳朵静听的同事说："最后，只要大家努力、用心工作，公司绝对不会放过任何一个好员工!!" 然后全场肃静…



71、 朋友喜欢玩WOW，有次晚上同寝室的一个哥们在玩WOW，打一个BOSS的时候，辅导员进寝室了，这时候BOSS开始说：什么样的狗杂种胆敢闯入这里。。。那哥们音响声音超大



72、 堂哥的婚礼上，台上新人互相交换戒指的时候，要求大家拍手欢迎，那个时候灯光已经变的很暗了。当灯光再次亮起的时候，我发现一兄弟，一手拿着筷子猛吃，一手猛扇这自己的耳光，并发出类似与鼓掌的声音……兄弟！为了吃，何必如此为难自己。



73、 她和他男友在校园某神秘处约会，结果一只乌鸦一只在她头上啊啊啊啊啊啊的叫着盘旋，她男友惹急了，直接吼了一句“啊你妹啊”，然后那只乌鸦默默地飞走了。。。



74、 我在武汉念书，家里苹果太多了，吃不完，我妈给我寄了箱苹果过来。今天快递到了，我在外面吃饭，快递员不停打我电话催我去拿快递，终于我也不耐烦了：“我在路上了，10分钟以内绝对到。”快递员：“我不是在催你，真的，是苹果太香了，我想吃了。。。”Orz。。。。新疆阿克苏苹果确实很香很香很香



75、 大学宿舍6女生，外号：男人，女人，猪，土豆，当当，麻雀。宿舍里面没有人喊名字的，喊外号喊习惯了，一天姐妹几个坐车去逛街，公交车上，我：“我可离不开男人”。。。。。。 外号害死人



76、 公司一同事，在家难得下午睡了会儿，刚醒，迷糊着呢，他家小MM突然过来很生硬的说：爸爸，生我养我，你辛苦了。然后拿出纸叠的花朵再拿出一个按钉，直接钉在了同事的胸口上（幼儿园布置的作业，小MM不会用别针）



77、 同学大一时候学习成绩优，单科曾经90+，大三的时候挂科N多。于是教导主任找其谈话，问什么原因，那哥们答曰：哦，那时候年轻不懂事儿！



78、 一哥们儿十一点睡不着在床上玩手机，刚好高三年级主任查寝，此主任将哥们的手机没收并握在左手上，自己刚买的新手机握在右手上。思想教育半个多钟头。主任举起右手，将手机摔下去，寝室所有人惊呆了。GC来了，主任顿时醒悟，犹豫了一下，HLL的又举起左手，啪的摔下。。。。留下一寝室人黑线



79、 听朋友说的，他有一个善良的朋友，常帮助弱势群体。一天，这哥们去盲人按摩店支援残疾人创业，绝对正规店，按摩结束后，这哥们觉得盲人们辛苦工作不容易，正想夸两句呢，忽然发现刚才给他按摩的那位竟然正在门口打羽毛球。。。。。。。。 盲人，，，，，，， 羽毛球。。。。。。。



80、 本人22，最近和前女友聊的比较融洽，准备复合。今天来姑姑家吃饭，跟上高二的弟弟喝了点酒，聊到了女朋友的问题上，得知弟弟跟其女友刚分手，我便问道：“有没有和好的可能？”谁知弟弟答曰：“谁还这么sb愿意把拉出来的屎坐回去啊！ ”我擦…你让我这当哥的情以何堪…



81、 中午出门，朋友一直觉得有不好的事情发生。路过一个建筑工地，朋友抬头望天，防止有不明物体从天而降。结果现在我陪他在医院呢，他踩到了钉子。直觉很准 。



82、 坐火车回学校，旁边坐了位大叔，对面有一年轻妈妈带着三岁的小朋友。小朋友特皮，总去拿大叔手里的报纸，年轻妈妈每次制止他会都会对大叔歉意的笑笑，那小朋友继续发挥不怕死精神又去抢，年轻妈妈忍无可忍：“不要闹了！你看伯伯长得多像人贩子，你再去招惹伯伯，他马上就把你拐卖了。”大叔凌乱了



83、 某女同学正在哺～乳～期，奶～水比较多，多了的就留在冰箱里。一日发现不见了，遂问老妈，老妈告之放着没用，她老人家善心大发，喂楼下的流浪猫们了……



84、 本人男人，个子166，到现在一直没长。文科班男生少，但是运动会学校规定一定要人数齐，所以班里全部男生都参加。班主任让我报跳高，我说大哥您干嘛。他说你去撞三次杆就可以回家了



85、 家里的狗狗要生了，我爸请假回家陪狗待产。老爸是公司里的司机，平时节假日都很少休息，很不容易给假的。于是我就问我爸是如何轻松的请到了两天假，我爸说，我和老板说你要生了……我……要生了……



86、 我一哥们儿，把上个月逃课的日期记下来连成号买了张猜票，中了200块。要不要这么强大！！！



87、 小时候比较有科学精神，喜欢用各种奇怪的实验验证自己的想法。有一天脑残想探究下尿为神马是黄色的，遂决定用蒸馏法试试；和弟弟两人拿了个易拉罐，尿尿，下面用纸烧火。于是满屋都弥漫着骚味，弟弟实在受不了，中途逃逸，我坚持做完了实验，代价是整整两天家里骚味不曾散去，父母还一直不明真相...



88、 今天参加学校组织的考研经验交流会,遇到一哥们,问他考上哪的研究生.他恶狠狠地说:妈的!老子哪也没考上!丫的让我来讲考研失利的教训!



89、 前女友结婚了，好，我能接受；把结婚合影上传QQ头像，好，我能挺住；可为毛新郎脸型和我一样！QQ头像脸都看不清哈......我就擦了，已经有无数哥们姐们通过各种方式发来贺电，还质问为什么结婚不请他们，新郎不是我！拜托把头像放大啊！有木有！！！！！ 现在手机关机，QQ下线，电脑关机中！！！



90、 我是90后做导游的,女,昨去酒店接人,来了一对大爷大妈,那大爷拉链没拉(你们懂的),我不好意思提醒…到景点,拉链叔叔说:“导游,帮我们拍张合影吧”.我当时满脸黑线…只能假装没看见拉链…gc来了,回到车上,司机问我,人齐了吗,我清点,不小心对着扩音器大声说:“就差那对没拉拉链的……”全车人,我情何以堪…



91、 有一胸器师妹，外号欧洲杯。不解，问女友。女友解释说,她是E-cup..Europe cup..



92、 清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话......



93、 本人女，身材较丰满。某天，与好友见面，好友是卖房子的，想夸我身材好，所以就职业性的说：“哎呀，行啊，前有阳台，后有花园啊！” 旁边的另一腐女说：“不止是这样，她还有地下室........” 你还敢再XE点不？？？？



94、 体育课测一千米,练的少,累死才跑3’56”.班上最好3‘35“,n多不及格…… 老师感慨:你们这身体素质不行.02年我刚工作时,带过一个班,跑了一圈,我发现没开表,叫他们下周重新跑.他们不干,要当时重跑,全班40多人,全是3分10秒以内……你们这差远了. 此时,一同学一言道出了真想:"因为那时候电脑还不普及……"



95、 同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天



96、 这是我们实验室刚发生的 小老板10岁的儿子在这玩 有个师弟逗他 “你能举起你自己吗，你举起来我请你吃一年的炒饭” 小家伙说能啊 然后做了个标准的倒立。



97、 本人男，胖胖的。前几天下楼梯，脚下一滑，把屁股摔紫了。。。。哥哥。。。。两天后去学校澡堂洗澡，他们竟然说我像检验合格盖了章的猪！！猪你们妹啊！



98、 一日，4岁的果果调皮不听话，他爸凶了他几句后出门溜达。一会，门铃声响，果果惯性听到门铃第一个飞奔过去，趴在猫眼往外瞄了一眼，迈着小八字步走了回来。GC是边走边慢条斯理地对我说：“姨，去开门吧，是你姐夫。” 是你姐夫，你姐夫。。。 请问你是跟他解除了父子关系了么？



99、 团购了一个东西，寄到上海静安区乌鲁木齐中路XX号，N天之后，乌鲁木齐市的快递公司打电话给我问我在哪儿……



100、 儿子晚上不肯睡，被他爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，他和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉好不好？＂