Един ловец се оплаква!

Day 2,329, 17:10 • Published in Bulgaria Bulgaria • by Nnico1

Един ловец се оплаква на друг:
- Като изляза на лов, стрелям по нещо и не улуча ли, кучето ми направо почва да се търкаля по земята и да рита с крака във въздуха от смях.
- А ако улучиш, какво прави?
- Не знам, имам го само от три години.

- Търси те твоят приятел Петър - казва жена на мъжа си.
- И какво каза?
- Каза, че риболовът се отменя, тъй като барът е затворен за ревизия..
Лекарят към пациента:
- Ако не пиете, ще си удължите живота.
- Абсолютно вярно, докторе. Вече една седмица как не пия, а ми се струва, че е минала цяла година...
Докторът пита първокласник:
- Някакви оплаквания от уши и нос?
- Да, пречат ми като си обличам пуловера...
Един юзър към друг:
- Сложих си брояч на мишката. Сега знам, че е изминала 1253 метра.
Две мутри заминават в командировка за Америка. Пристигнали в Ню Йорк, настанили се в хотела и след това излезли да се поразходят. Тръгнали в различни посоки и след известно време единият се загубил. Стои той на едно кръстовище и не знае какво да прави. Извадил мобифона и звъннал на другия:
- Тиква, загубих се, бе! Ела да ме прибереш.
- Къде се намираш?
- Точно на кръстовището на "walk" и "don't walk"..
Прибира се мъж посред нощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа в тъмното мъжът й отворил хладилника и говори на светлината отвътре:
- Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
- Такси, карай към Слънчев бряг! -продължава да настоява пред хладилника мъжът й.
Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж, ни хладилник!
- Стига, бе! - възкликва тя. - Кандърдисал го е.
Две блондинки разговарят:
- Разбрах, че си се записала на курс по немски език.
- Да бе! Купих си немска овчарка, ама не ме разбира какво и говоря.
Двама рибари се прибират и единият кани другия на гости:
- Ела у нас да ударим по някоя ракия, да поговорим за риболов.
- У вас не става - кухнята ти е толкова тясна, че в нея не може да се говори за риболов.
- Как си, какво правиш?
- Ами бях за риба.
- И как беше.
- Много риба хванахме. Дребната я пуснахме, а големите ги събрахме в един буркан от детско пюре...
Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала:
- Какво правиш тук?
- Чакам да дойде някой рибар.
- Защо, да не ти е омръзнал животът?
- Не, комбина сме с крокодила, аз съм примамка.
- Ето ви за умората, ето за нервното напрежение, а това - срещу депресия.
- Благодаря, докторе, благодаря...А освен ракия, нищо друго?
Майката:
- Иванчо, защо не ядеш? Нали каза, че си гладен като вълк?
Момчето:
- Ти да си виждала вълк да яде спанак?
Иванчо отишъл на пазара в магазин за плодове и зеленчуци.
Продавачката:
- Така! Добре, 5 кг. круши по 3,50 лв., 10 кг. ябълки по 2,80 лв., 8кг. банани по 3,20 лв. Общо 71,10 лв. ... А ти имаш ли толкова пари?
- Не, исках само да ми решите задачата от домашно.
Учителката пита Иванчо:
- Кога се берат черешите?
- Когато кучето на съседа е вързано, госпожо.
По време на ВИП-парти диджеят съобщава:
- Моля за внимание! Собственикът на черното бентли, което е паркирано до строежа зад валяка, да вземе спешно валидол!
Мъж закарва Трабант-а си на сервиз и казва:
- Искам да му поставите дискови спирачки.
- Десет лева.
- Искам да му сложите и двигател от Ферари.
- Десет лева.
- И тунинг вътре и вън.
- Десет лева.
Мъжът пита смаяно:
- Бъзикате ме!
Майсторът отговаря:
- Ами ти пръв започна.
Дефиниция за гост:
Човек, който идва да пие кафе и ти изпива всичката ракия....
Вот и сьб, ако може?