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1、 某次测试一同学英语书面表达得了8分，十分不服，找老何理论： “老师您看我这作文哪写得不好，为啥给我这么点分啊？” “...Er...这个吧...这个...可能是要给你18分，结果笔没水了 ...” 某同学庆幸：还好先写8没有先写1......



2、 (相亲)女:"有房吗?"我:"没有."女:"那有车吗?"我:"没有."女:"工作稳定吗?有多少存款?"喵的,诚心让哥难看,拍案而起,但是被身边的老爸按住胳膊,摇了摇头.我没好气的回答:“没有.” 女孩也没生气,悠悠的看了看我,说:"那就谈谈吧......没车没房没钱,挺适合我."目瞪口呆......片刻之后,无可救药的爱上了那妞.



3、 今天当街偶遇一只八哥，我打招呼‘HELLO’，它回复我“你还会说话呢”。



4、 喜欢公司刚招来的帅哥Y,预表白.昨上班见Y进来就迎上,说:"我喜欢你,可以做我男朋友吗?"几位大姐在旁拿着拉炮就等Y同意拉炮庆祝.可Y挠了挠头说:“这个......怕不行啊!"然后递上一张请帖,请帖不是他婚帖,而是他儿子一百天的请帖.要不要这么急啊!23毕业就结婚,24生儿子.第一次表白就受这么大的打击,泪崩啊.



5、 认识女朋友的时候我是公务员，确定恋爱关系后闲我太忙没时间陪她，哥辞职了。后来在一家不错的国企上班，她又闲离的远，我妥协了，又辞职。现在当农民工了，闲我没前途以后靠不住，一脚把我踢了。



6、 地铁上一美女跌倒了，身旁帅哥好心搀扶~~美女面含娇羞：“谢谢你啊，你叫什么名字啊？” 帅哥帅气微笑，答道：“我叫红领巾......” 围观群众满脸黑线......



7、 在一小吃店，夏天，很热，差不多有40度左右吧。一女说：“老板，给我来瓶饮料。” 老板说：“要不要凉的呀？” 此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！” 老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”



8、 昨开车回,突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩. 哥急刹车,停后下车查看(较爱狗)发现这厮竟然躺地上不动了.当时吓得满身冷汗~~生怕狗的主人讹我......GC来了,只见后面一大哥,对着躺地上的狗说了句:"别装了,都把人家吓着了.”立即, 那狗竟爬起来用不屑眼神看我一眼走了......这么会装死碰瓷的狗有木有~~



9、 六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我说：“你们认真考虑过了吗？”儿子： “当然！”我又问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。他回答了我的所有问题。最后我问儿子：“结婚了有孩子怎么办？” 儿子： “我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！"



10、 哥哥很瘦，故每次都打击他不强壮。以前我家装修复古，都是木制的，所以爸爸特别宝贝家里的东西。有一天，哥哥对我说：信不信我一拳把这个打穿？我鄙夷：就你？切！然后哥哥一拳上去，木头裂了，他一脸得意地望着我。我大喊：妈，哥哥把柜子打烂了…哥哥楞了…



11、 认识女友1个多月了, 前天她说不舒服去医院, 被告知怀孕有2个多月了, 女方家还说我要负责到底......



12、 话说现在学生党用5130的真很多，包括我。那天坐公交，看见一个美女玩着她的5130（颜色和我的一样），当时心里美啊！情侣手机…开始YY。下车的时候脑抽的对她晃了晃我的手机（意思是我们手机一样，想求交往）。那美女当时愣了下，然后喊…“小偷啊…”没反映过来就被按地上了…尼玛的手机在她自己手上…



13、 上次我说电脑中毒了， 我哥说： 你长大了。。



14、 下班路上听见一人打电话：“我的后轮驱动系统出了点问题，等下去修一下”。于是我看着他掉下来的自行车链条陷入了沉思......



15、 刚坐车，想问司机到不到世贸大厦，不知道怎么脑子突然抽了，张嘴就问“到不到五角大楼?” 司机想了想说“我们到机场”= =



16、 我们这里，晚上一般用一盆水先洗脸再洗脚。宝宝3岁，对世界充满了怀疑，总是问为什么？ 晚上洗脸，洗脚的时候突然问我：妈妈，为苏么要先洗脸再洗脚呢？ 我，一楞，然后问他：你想先洗什么？ 宝宝：脚。 于是就给他先洗了脚再洗了脸。 …… 第二天晚上问他，先洗哪里？ 宝宝：脸！（实践出真知）



17、 简短的，一心仪女生刚刚在图书馆和我说“我还没男友诶…”我脑残的来了句“我也还没男友”…然后她就回宿舍了



18、 女：我要是和你妈同时掉河里了你先救谁？　男：哼哼！我妈就料到了你们会问这样的问题～为了我们哥三的幸福，我的老母亲啊！硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了



19、 几个朋友在水上乐园玩,谁输得去滑那种很高的滑梯.结果一女生输(带耳环,泳衣是脖子系带),倍害怕,爬上楼梯,管理员说:“不能戴耳环.” 女生摘左耳环... 摘右耳环... GC了,估计脑子吓木了,把双手伸向脖子后解泳衣带... 关键解完还把泳衣从前面放下,两个槑槑啊!全露出来了!!!管理员扭头一看,大叫“我艹!”



20、 养了一对小仓鼠，好吃好喝的供着，巴巴的望着它们生崽，期待啊~~，然后母仓鼠怀孕了，激动啊~~然后生了一对小仓鼠，兴奋啊~~然后小仓鼠长大了，一家四口其乐融融，和谐啊~~然后仓鼠妈妈和仓鼠女儿同时怀孕了，凌乱啊~~然后两窝生了13只，恐怖啊~~然后伙食不够吃，被吃了3只，畜生啊~~



21、 本人一胖男。 有次坐公交车，正好坐在右后轮正上方的位子上。猛然间一声巨响，P下爆胎，车内一阵灰尘，过后一车人看着我…… 我擦！难不成还认为是哥坐爆了大公交的轮胎~！@#￥%……&*



22、 很小时候的事。 我："再也不去奶奶家吃饭了！" 妈妈："为什么？" 我："菜都没洗干净，都是毛丝！" 妈妈："那盘菜啊？" 我："奶奶说叫藕。" 妈妈："......"



23、 一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤，晚自习后a君进门，洗脚完毕 。 a：“谁的衣服？” 某：“隔壁某某的 。” 于是a淫笑着用衣服擦了脚 。 b君进门 ， b:“谁的衣服？” 某：“隔壁某某的。” 于是b淫笑着用它擦了脸上的汗。



24、 泳池中间有个雕塑，造型是一个香肩半裸的慈祥妈妈抱着一胖乎乎的男娃，娃的小JJ会喷水，喷出的水直接进入泳池。 泳池边上，一换好泳装的小Loli疯狂挣扎加大哭—— 我不要把我扔到尿里！ 我不要在尿里玩！



25、 昨夜失恋喝高了，早上醒来怀里抱着女友的妹妹。（抽死我吧 ）



26、 以前，一个室友，叫老币。 有一阵子，在寝室煮东西，2个人坐在电脑桌上吃。 他吃着吃着，忽然站起来，去卸墙上的那面大镜子，很快拿下来，摆在他和我之间。 我不知道他要干吗，不理他。 继续吃。 吃着吃着。。。我忽然发现：我的吃相，那真是，十分粗鲁！' 于是我就吃不下了。



27、 参加好朋友的婚礼，之后好朋友拿来我的一张照片，照片里，我无耻的斜眼盯着新娘的胸......(无良的摄影师)



28、 朋友结婚俩年，老婆不想要孩子，朋友想要。就用针在每个TT上扎了一下，然后就毫无悬念的有了。十月怀胎一朝分娩，喜得千金。问及名字，朋友随口给孩子起名叫针针，他老婆说：嗯，就叫珍珍吧。这只是笑点一个。糗的是我脑残的把这件事发到了QQ空间，还被朋友的老婆看到了。现在朋友俩口子冷战中……



29、 某天，去到姑妈家，3岁小表妹还在床上没起床，大声嚷嚷着要我去给她讲故事。一进小家伙房间，还没坐下，小家伙就说，要像姑妈一样，让我在床上给她讲。我一坐到床上，她又要我躺枕头上。一躺下，这丫的以迅雷不及掩耳之势跳起来，一边跑一边喊：“哥哥在我床上尿床了！”



30、 （朋友家有一条非常听话的狗）朋友家狗住一楼，朋友家人都住三楼，有天晚上狗一直叫不停，朋友就在三楼喊，别叫了，吵死了！那狗特别听话，一声也没再喊，第二天大清早，发现小偷光顾了，丢了一景德镇青花大瓷瓶！！！朋友生气对狗说：“你有点性格好不，让你别叫你就别叫，看不起你”- =！



31、 在重庆想吃个凉菜你都得趁凉吃,要不一会儿就热了。



32、 朋友赌*球赢了,晚上请大家去最贵夜店喝酒.还吩咐谁都不准抢付钱.谁知那货喝醉,等买单时怎么都弄不醒.他身上只有一张卡+几百,其他人也没带那么多钱.最后没办法...把他拉到厕所,放满整整一洗脸盆水,当服务员面把那货脸埋到水里去,每埋一次就吼:密码说出来！ ---后来吐了,醒了,说不用密码,白白呛了不少水.



33、 本人技术宅，喜欢没事开无线电偷听小区电台；小区摄像头到处都是。爪机不割。刚刚洗澡，洗完才发现没拿衣服，于是裸奔回房间，正要拿衣服，无线电传来监控室大叔的淫笑声：“你们看8342的那个男的没穿衣服”。我了个去！



34、 我发现刚买的除皱眼霜效果挺好的，因为，早上发现我的双眼皮木有了…… 双眼皮木有了 , 木有了……



35、 本人女，今天去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买，问完价后大妈hll的说了一句你是买来吃的还是用的，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么xe。我装作一脸cj的问她怎么用啊？事实证明是我太xe了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。



36、 读大学，有天女友打电话说在人工湖边等我，过去的时候突然想吓她一下，于是远远的绕路，悄悄的接近，猛的抓住她一阵摇晃，然后手没抓紧，她掉湖里了……围观者甚众并广为流传，各个版本层出不穷。然后大学时期再也没交到女友……



37、 今天三模成绩下来，小承同学英语一改30水平，人品爆发。老师怀疑作弊问其做法。淡定回答：自己先做一遍，然后把这些自己做的答案排除再选……排除再选。 再做一遍然后再做一遍您就满分了！



38、 初中上化学课，老师做实验，酒精灯上面架着有硫酸的试管，浓度较低。老师一边讲一边加热。到点，下一步，我k！操作失误，硫酸喷出来了。坐前两排同学杯具了，有的衣服上是小洞洞，有的脸上是红点点，场面一片混乱。大家惊慌之余发现老师不见了...良久，老师回来，大家内伤，只见老师的半边眉毛没有了。



39、 老婆一闺蜜.昨日大雨大风.撑伞上街.不料一阵大风将伞吹到街对面.闺蜜急忙去拣.一大嫂箭步上来前将伞攥住.闺蜜正准备道谢.大嫂说.我先看见的.闺蜜无语.



40、 春天火大，嘴唇干裂出血，昨晚睡觉流鼻血，起来发现满脸都是红红的……吓了一跳。 之后在网上感慨下对话如下： 状态：今天早上满脸是血。 损友回复：蚊子看到你的脸结果吐了。 虽然我很想鄙视他，但是我还忍不住说：太有才了……



41、 某同学感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都全是触屏的了。 另外一男同学：你虎啊。有遥控器不用，非走过去用手指头戳~！？



42、 一句话，我跟我们班的一个女生打招呼了！问题是，当时她在女厕所里面，而我在往里面看！



43、 刚才《中国之声》听到的，主持人就兰州非法集资的新闻请出专家，BH的专家一上来直接就对非法集资下了定义：非法集资，顾名思义就是非法集资。（专家，让我拿什么来爱你～）



44、 4岁左右，老爸带我去逛街，见一小男孩拿包饼干在马路边玩，我说爸我也要吃那种饼干，只见我爸走到小男孩跟着，以迅雷不及掩耳盗铃之势抢了那条饼干捞起我就跑，至今我还记得那小男孩看着我俩那难以置信的眼神…



45、 下午陪一同事相亲。 中途我拿出手机上Q，我同事:“咋不把X（叉）6整出来阿.” 我:“放家里我爸用着呢.” 之后去厕所，那姑娘跟出来。死活要我电话说方便以后联系。等我琢磨过味儿后，立马下楼结账拉着我伙计走了。只想说，我不过手机中毒，新买了个诺基亚X6而已，不是宝马X6。



46、 一朋友，学校食堂买粥，食堂不收现金让刷卡，于是朋友端起粥喝掉一大口，再问师傅：收现金不？！师傅囧，默然点头。



47、 在这强大的中医药院校里有一名强大的太极拳老师,4月27号体育课下课他神神叨叨说明天要飞去中东了,执行任务,顺利话下星期三的课应该能回来...5月2号,他顺利回来,集合完毕第一句话:拉登死了.. 大家嘘声一片.. 等到下午的时候..网络上铺天盖地全是拉登死了的消息..大家都凌乱了...（老师您干吗去了.... ）



48、 话说老公去游泳，一妹子要求老公教她游泳，妹子穿的泳衣很性感，就在老公托着她的肚子认真指导的时候，妹子不知怎么滑了一下，然后，我亲爱的敬爱的老公的手就滑进妹子的泳衣，抓的那叫一个准啊。（我是不是该禁止老公再去游泳 ）



49、 背景一：买了一瓶绿茶，再来壹瓶。 背景二：图书馆上自习。 背景三：吃饭时间到了，水和书放那占位置。 背景四：再去，书还在，水还在。 槑槑：盖子被换了。 你说剩下的还喝不？



50、 家有四只乌龟，很黏我，我走哪跟到哪－－－－割－－－－刚才我上厕所，它们也爬到了厕所，在我脚边转来转去，我拉便便了，味道挺难闻的…然后它们就又排着队爬出了厕所…



51、 我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…



52、 前两天武汉起风，风有多大？让我告诉你~~尼玛我看见天上有只小鸟在倒着飞！！！大~~有木有？！！



53、 一句话，早上坐的公共汽车一个急刹，一个帅哥扑倒在地大叫我艹，手里抓着一个吊环…



54、 一句话，中午药理动物实验放讲台上的一只公兔子光天化日之下骑到母兔子身上玩起讲台震门。(流氓兔 发情 )



55、 (本人男骑电动车回家路上)今天热,在路上很无聊啊..突然灵光一闪 发现路边的1个小正太举着自己的小jj射对面的小loli高度相当惊人...结果小loli毫不示弱的脱下内裤也朝着正太射去高度也是相当惊人........我当时下巴都快掉了.... gc是我hll的撞在了电线杆上... 后来才知道 原来他们拿着水枪放在下面- -



56、 有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……



57、 本人男护士。。。。。。今天护士节 单位犒劳工作在一线的护士们 然后给我发了包丝袜。。。。尼马啊。。。。这是让我打劫去吗？



58、 （武术爱好男会耍刀）一日晚，在客厅练刀，一系列帅气的动作后，结尾一个杀气四射的怒劈…帅气的收刀转身…一陌生大薯薯站在我背后…我疑惑的看着他…他用有些发抖的声音说道:“师傅您继续，走错门了…“之后他淡定的出了我家…尼玛的坑谁啊…我门锁的好好的有木有！！…薯薯你还拿着匕首有木有！！！



59、 本人女,一天做梦梦到被police给QJ了,梦做的很真实,梦见落红和怀孕.惊醒,第一件事就是摸肚子,发现没有孩子,不过也是很压抑,实在难受就上网想和朋友聊聊天.刚上QQ,我5年多交情的男性挚友和我打招呼:“丫头,我昨晚做梦,我当警察了,哈哈,倍儿爽！” ...我去,当时我那个心情都不知道该怎么说了,破案了！！！



60、 今天上课，教授很郁闷的和我们说：“唉~本来是满怀着热忱和对红色文化的认同去参加合唱的，结果比赛结束后，学院居然发给我们每人500块，你们知道这是什么感觉吗，就像一个女生真心爱着一个男生，结果和他上床之后。。。。。他居然甩给你500块人民币！！！” =_= ||



61、 姐姐的同学，女生，结婚七年没有生小孩，她老公就以传宗接代的名义而出轨了，不负众忘的小三怀孕了，接着就把原配甩了......后面比较震撼，小三生了个女孩。那个被甩的悲催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。检查后，之前不能生育不是女方的问题…...弃糟糠的都木有好下场呀......



62、 最近看美剧走火入魔了，午睡时做了个全英的梦，竟然还是带字幕的！！！



63、 老看到有人发贴说自己是理工的，女生少，其实你们很幸福了，因为我们学校作为一所航海院校，一个女生都没有，一个都没有，！三千多纯爷们！能想象吗？



64、 一哥们，每次给狗洗澡，都弄得一身湿。终于，他懒，自己也光着身子。 现在，他在医院里。。。



65、 女：你从哪找我的QQ 号。 我：请人吃饭要的，你能给我一个手机号吗？ 女：你笨啊，你为什么把手机号一起要来？ 我：他们那一群色狼没一个好东西，说下次再请才给手机号》》 女：请吃饭多少钱？ 我：80 女：给我手机充40话费算五折，我给你手机号行不？ 我：（怎么回答）？？？



66、 朋友签名：加班一晚上十八块,加班太累了导致早上迟到扣二十



67、 坐教室里，后面一白面小男生。丫连放了三个响屁，在空旷的教室里回音无限……我幸灾乐祸地环视四周看众人如何用目光刺死他，结果发现尼玛全在用嫌恶的眼光看我……毁了毁了。



68、 看到我一朋友的状态：“盗用我qq号的朋友，我真的不介意你帮我把妹，但是你能不能不把我老师啊！！” 我很想知道我这朋友之后怎么面对他那老师Orz



69、 (坐磁悬浮列车,有一个像过飞机安检一样的人体安检门) 某LOLI女，过安检门，一旁安检小帅哥喊：“跑一下哈，跑一下哈。”遂以为是一种新型检查仪器，需要跑起来才能检查,于是边做健身跑步机状，边萌问：“为什么要跑呢？” 小帅哥笑答：“因为车还有30秒就开了。” 瞬间见其翻白眼+拎起行李撒丫子狂奔。



70、 好久没见3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。 下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他嘴在动，好像在嚼东西，就逗他“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？”他害羞加可爱的说"刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃”



71、 本人汗脚,味特大,下楼买烟,坐电梯,我家13层,11层上来两个美女,进电梯就能看到她们眉头皱了下,我脸马上红了,都有躺地上装死的心了.终于其中一个受不了,摁了7楼.到7楼两人是跑出去的......GC是我买完烟回来,又看见她们在等电梯(估计家里东西忘记拿了吧),我囧,看见我进电梯了.两人愣是不进来...哎......



72、 去年，为了提升警力，上面给所里配备了新型装备。但我们是小县城的小屁警，许多东西都没见过。于是当催泪 弹传到一个小年轻手中后，他本着探索学习的精神抠了一通。 结果，半分钟后，所里被清空了...... （尼玛原来催泪 弹这么难受！这么难受啊！！！）



73、 南理工两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀……



74、 话说我一发小，从小骨骼惊奇，是块练武的好材料，后来去了省武术队继续修炼。一日，我们几个朋友相约去欢乐谷玩，去了鬼屋（其中有工作人员扮鬼）！话说那鬼突然从旁边扑了出来，我们几个吓得尖叫，除了武学奇才，只见那货，一个劈腿，重重踢在鬼身上，鬼瞬间倒地，说了句“妮马的，下午我就辞职”



75、 话说，男友二表姐小时候，大概3、4岁的样子。 看见男友妈妈怀孕的肚子。 然后问男友妈妈“小姑，你这肚子里是什么呀?” 男友妈妈就逗她说“是小怪兽.” 说完只见小姑娘以迅雷不及掩耳之势奋力一拳挥向男友妈妈的肚子。 完事说一句“小姑，它死了吗？” 姐，得亏您当年那一拳没把我男人打死啊......



76、 我妹初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐......



77、 一次，表姐夫在如厕，但是厕所的门米有关上。正好小侄女路过，结果，她鸡冻地杀了进去，在她爹身后说“爸爸，不是这样嘘嘘的，要蹲下来、蹲下来。来，我教你~” 他爹槑了，表姐赶紧把小宝贝抱了出来。我......（上厕所不关门的人你伤不起啊！有木有！）



78、 刚买新车，手痒。开到单位，停车时不小心踩了油门，车发飚了，直接上了三级台阶，把单位落地玻璃全撞碎了。忐忑等待批评中ING.......55555



79、 今天去打印,在打印店桌下废纸堆里发现一团黑白毛茸茸东西,以为是废品,脚不自觉的就踩上去,发现是软的圆柱状,也没低头看就脚搭在上面把那团东西搓来搓去.大概一分钟,老板打好回头,发现我脚下正搓的东西,顿时表情纠结:“那是我的狗…”我低头一看真的是只小狗,重点是,被我这么搓了半天他还在睡着…没醒…



80、 今天,一小女孩偷偷跑过来同我说:"老师,猜猜我有多爱你." 我美的,问:"多爱啊?" 她又悄悄说:"老师我搬家了,和干爹他们一起住." "啊...(转话题好快啊)搬哪了?" "老师,昨天妈妈说我头发很臭了.""哦,那你妈妈后来帮你洗了么?" "老师,我等一下可不可以看《黑猫警长》啊?" "可以!" 唉,跟这孩子，聊天真累啊!



81、 弱弱的问句你们有木有试过憋着S憋到心慌意乱马上就要摸到厕所门了旁边突然闪出一人“哇！！！！”的吓你一下？？以前真不懂什么叫失禁啊！！



82、 A：“我暗恋一个女生。” B：“暗恋好啊！” A：“怎么个好法。” B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”



83、 今天坐车，没座位车上人不多。然后极度无聊，车开的很慢，遂猥琐的扣鼻屎， 然后扣了一小块，随手一弹，弹到坐在我身边玩手机的姑娘的电话屏幕上了，姑娘愣了5秒，我也极度尴尬，就看旁边。 然后， 看到左边的哥们也在扣， 扣的全身贯注，姑娘一直瞪着我旁边的哥们，我是出了一身冷汗啊！



84、 今天破天荒的去上公修课，发现人不怎么多，于是淡定的坐下等老师来…可上到一半的时候哥不淡定了，上边讲得课没选…妈的，进错教室了…猫着腰正准备走的时候，和蔼的老教授开口了：“那个同学，来了怎么又走呢？”偶：“老湿，进错教室了”…gc来了…只见老师很淡顶地说：“人正好少了，捧个人场吧…”



85、 大学政治课，500人的大教室，只有讲台左右有两个门。朋友迟到，想推门而入，可门死活打不开。她努力了有5、6分钟，最后总算开出一条缝自己钻了进去。找空坐下后发现大家包括老师都在看她，旁边有人对她说 ：“你真厉害，之前有7、8个人迟到进来都没推开门，你竟然做到了……对了，那个门是向外拉的。”



86、 某次坐电梯，电梯里还有一男一女，女摁14层，男摁17，我去23，结果电梯不知道怎么在9楼停了一下，女的看也没看就出去，电梯门刚关上就听见我后面男的说傻阿，结果此男在14楼果断走出…我一个人在电梯里捶门狂笑，电梯刚停看也没看就出去了，等电梯门在我背后合上，我抬头看着个大大的17，我就凌乱了…



87、 昨天把手机的闹铃声改了自己喜欢的歌，结果早晨闹铃响了，我醒了，然后听着闹铃的歌声越听越爱听，然后我就陶醉的又睡着了...



88、 夏天到了，昨儿第一天穿上长裙，半身的，很长很飘逸。有一回上公交车，被一个人踩住了裙子，没反应过来，继续往上走，md人上去了，裙子没上去......



89、 坐飞机去上海....手机不割.....旁边一大叔自起飞就开始睡，带个眼罩，中途突然惊恐的转过身来问我“到哪了？” 当时脑子一短路欲把头伸出窗户看看，反应过来后把头幽幽的转过来“中途不停的吧. ..” （大叔 飞机不会坐过站的！）



90、 【幼儿园进行防拐演练 1台ipad骗走10名小朋友】昨天下午，大成实验幼儿园举行一场防拐骗演练。演练下来，答案大出老师家长们的预料：面对零食和玩具的诱惑，小朋友们的表现大都很不屑，但当记者无意中拿出iPad时，全班36名小朋友，竟然有10名被“骗走”。(与时俱进的小朋友)



91、 去年，坐4月30日的火车。五一嘛，人多，我和男友小鸵好不容易挤上了车就鸣发车笛了。这时候听见了列车员绝望的吼叫：“同志们再往里面挤挤吧，实在关不上门啊！！”我前面一女生艰难得歪过头，惊恐的问我：“同学这是公交吗？”我还没反应过来她就崩溃了：“完了我还要赶火车呢！”



92、 刚结婚没多久连续低烧几天,之后去参加同学聚会,精神十分萎靡.饭桌上一损友问:“怎么了,一脸痿相.”媳妇抢着说:“别提,每天一到半夜一点就发烧.” 损友:“那么晚还发骚?”(不怀好意笑)媳妇:"恩,害得我还得爬起来给他找药." 损友:"还需要药?”媳妇:“不然他怎么办呢?”损友:“他非吃了药才能办?”......



93、 今天看见朋友的状态：5.20都成节日了？6.9你们过不过？



94、 想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。” 她：“ 好啊，买甜的。”我：“ 甜的？不是吃的，是用的。”她：“ 啊？苹果也能用啊？” （为什么要说个“也”字）



95、 话说我一同学小时候，有次在地摊上买了张歌碟回去听。拿回家兴致冲冲的一放：尼玛啊，竟然是老板自己唱的！！有没有这么闲的蛋疼的老板啊，摆摊没事就自己唱自己录自己卖啊，要不要这么犀利啊。gc是第二天同学去找那老板说要退碟，那老板还小声的嘀咕了一句：为什么要退啊，唱的蛮好的啊...蛮好的...



96、 悲催...今天带儿子去沃尔玛,见一个变形金刚套装,哭着要买,我不许,儿子说:"你不买我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴." 我就笑了,没有的事,老婆不会信的,接下来儿子一句话把我秒杀了:"你说妈妈是信4岁的乖孩子还是信你这做生意的老油条." 好吧,我承认我最后妥协了---现在的00后小孩你伤不起啊.



97、 一哥们L追一mm,苦于从何下手 。，。，。，。，。哥们，。，。，。，。，。我："要我帮你吗？" L："不要（直爽） " 我："怕我和你抢啊，哥们不做这缺德事。" L：”陈冠希和谢霆峰还哥们，做这事的有几个不是哥们。" 我："………"



98、 ( 我结婚了)话说就在我登记的那天.登记都需要查体的. 就在查最后一环的时候,一男医生带我进了单间.然后让我退下裤子.拿着我的小弟弟揉了一会说"好了是男性,走吧" 额滴妈啊.医生挺淡定.可哥很震惊, 你怀疑我性别啊!



99、 夏,一群朋友喝醉.一哥们对我说:"叔叔,求你给我两块钱,让我去擦皮鞋吧!"我无视!GC…他突然抱住我大腿:"叔叔!求你!给我两块钱!我的鞋太脏!回去我妈要打我的!"尼玛!你非得把我辈分提高一辈没关系,可是,我是女的你为嘛要叫我叔叔?给你两块钱也没关系,就你丫穿双人字拖还擦毛的皮鞋!你让擦皮鞋的情何以堪!!



100、 说一个嫂子的！她儿子有七岁了！她经常当着她儿子的面抱怨DYM的痛苦！……某日她儿子一脸幽怨的看着她“妈妈，你应该给我买那个变形金刚，因为我都满足了你十个月的愿望”嫂子惊讶道“你满足妈妈什么十个月的愿望了？”小鬼头一本正经的说“我让你十个月没来DYM！”嫂子满脸黑线再也不抱怨了……