Как спечелихме войната в Турция
DonBobolino
Във веселата бирария на Нова България цареше обичайното оживление. Халбите бяха пълни, а чиниите отрупани с мезета. Красиви сервитьорки разнасяха питиетата.
В един ъглите на заведението бяха насядали няколко от най-изявените ръководители. Забелязах, че пред тях са разпилени множество бумаги, по които се мъдреха някакви таблици и схеми. Когато се приближих, още преди да мога да кажа каквото и да е, в дясната ми ръката магически се появи халба бира, а в другата печени бадеми.
- Наздраве! – изреваха няколко гласа към мен, а някой дори пропя – И да паднем и да бием, пак ще се напием!
- Какво става? Да не редите парламентарните листи за изборите?
- Я стига глупости – сопна ми се един от шефовете – Имаме къде по-сериозни проблеми. От правителството са поискали от всички партии да намерим начин да прекратим войната с Турция, при това, като я спечелим. Затова сега се опитваме да изобретим ново оръжие. Работим върху танк К8 и самолет К8.
- Мхм! И докъде сте? – погледът ми се плъзна по схемите и таблиците.
- Ами това е само началния дизайн. Харесва ли ти? Виж тези две снимки!
Огледах критично двете машини.
- С това трудно ще спечелим войната. Аз обаче имам по-добра идея. Нека да организираме един футболен мач с Турците. Който спечели взима всички спорни територии.
Всички ме огледаха облещени.
- Не ме гледайте така. Ще дадем временно българско гражданство на най-добрите футболисти от Астерия и ще ги бием.
Две седмици по-късно ме извикаха в канцеларията Нова България. Председателят ме уведоми, че идеята е минала на правителственото заседание, депутатите са гласували ЗА, а турците също са я одобрили. Мачът ще се играе на еМаракана в Бразилия пред 200 000 зрители. ТВ права са продадени за цял свят и срещата ще бъде излъчвана дори в еСеверна Корея.
В уречения ден стадионът бе претъпкан от зрители. На терена излязоха 11-те български състезатели. В защита имаше по един играч от Иран, Китай, Перу и Словения. Средната линия беше представена от Румъния, Португалия, Сърбия и Литва, а нападението от двама македонци. Вратарят беше българин.
Турците от своя страна не бяха останали по назад в даването на гражданство на техни съюзници. В редиците им се виждаха няколко талантливи хървати, аржентинци и унгарци.
1 минута. - НАЧАЛО НА МАЧА!
2 Минута - Жълт картон за еКитаеца, който влезе доста остро в краката на съперников играч.
7 Минута - еАржентинец опита късмета си с далечен изстрел от пряк свободен удар. Донякъде застраши вратата на еБългария, но все пак всичко приключи с корнер.
13 минута – 1:0 ГОЛ за Турция, след пробив на хърватин по лявото крило. Българската защита е безпомощна и след прецизен удар, топката е в мрежата на еБългария. Перуанецът и словенецът се карта кой е виновен и словенецът се опитва да ритне перуанеца. В крайна сметка жълт картон за него.
17 минута – 2:0 ГОЛ за Турция, след пробив по лявото крило на еАржентинец. Българската защита е безпомощна и след прецизен удар, топката е в мрежата на еБългария. Словенецът обвинява за гола Ираенца и двамата се псуват на майка.
28 минута - 3:0 Турция, след пробив по лявото крило на еАржентинец. Българската защита е безпомощна и след прецизен удар, топката е в мрежата на еБългария. Българският вратар започва да си скубе косата, а сърбинът му обещава, че ще му купи перука.
От 29 до 45 минута - Игра плътно в наказателното поле на България. Нашите еЛъвове се бранят геройски. Но само толкова.
На полувремето ме привикаха във ВИП ложата, където лично президентът на еБългария ми вдигна скандал за тъпата идея за този мач:
- Не трябваше да става така. Ако не направиш нещо си мъртъв, идиот с идиот!
Замислен се отправих към съблекалните, с надеждата да надъхам момчетата за победа. Докато минавах край съблекалните на Турците обаче забелязах, че врата е открехната. Реших да надникна. Вътре цареше весела атмосфера и вече бяха отворили шампанското. В единия ъгъл забелязах да седи африкански маг, който държеше футболна топка в ръце.
- Хей? Какво става тук? – подвикнах към него.
- Ти пък кой си – изгледа ме той?
- Как не ме ли познаваш – аз съм Боболино ага, везирът на Мармарис – излъгах.
- Ми аз такова…- изпълнявам султанската повеля – правя вуду магия на топката. Така тя влиза само във вратата на българите.
- Хитро – тупнах го приятелски аз. – А имаш ли друга топка?
- Не.
Без да се замисля, извадих едно остро шило от джоба си и прободох топката право в сърцето. Чу се едно ПУФФФФФФ и тя се спихна.
- Ха сега да Ви видя как ще играете без омагьосана топка, гадове такива – ревнах и изтърчах към съдийската стая.
Там нямаше никого, затова тайно подмених всички топки в с наши - български и резултатът бе налице. Второто полувреме със страхотна игра победихме с 4:3 и Турците бяха принудени да ни дадат без бой териториите, за които претендирахме.
После всички заживели щастливо и коментирали, вотвали и шаутвали тази публикация.
Comments
хехехе
Браво, свежо! 🙂
На първото световно по футбол са играли с различни топки. Първото полувреме с топка на Аржентина и резултатът е бил 2-1 за аржентинците, а второто полувреме с топка на Уругвай и крайният резултат е 4-2 за Уругвай, които са били и домакини на първото световно първенство по футбол 🙂
Така е. Уругвай само че печелят и второто СП, което се провежда в Бразилия и на финала бият домакините насред Маракана, потапяйки в мъка цяла Бразилия. Само че от тогава насам Бразилия 5 световтни титли, а Уругвай 0 и така и си остават с двете първоначални.
Не второто,а четвъртото.На второто и третото шампиони са италианците.Там Уругвай не участват. Иначе забележка към автора. Вече в света няма 200 000 стадион. Старата Маракана е разрушиха напълно и е направиха наново за световното през 2014- та. В Сан Пауло стадион Морумби беше 150 000, но и при него се случи същото. Бяха огромни бетонови мастодонти. Сега изглеждат доста по-добре. До колкото имам спомени в момента най-големият стадион в света е в Пхенян. Другите колоси са из Югоизточна Азия. В Европа най-големия е Камп Ноу на Барса, ама и той е за подновяване. Интересен факт от първото световно. Единият от уругвайците е бил еднорък. Кастро се е казвал. Смятайте какво е представлявал футбола тогава. И по някое време от аржентинската агитката имало пистолетни изстрели.
На старата Маракана са двата рекорда по посещаемост, които както изглежда май никога няма да бъдат подобрени. На финала на световното 1950-та 208 хиляди. Някои си останали по трибуните. Получили инфаркт след загубата от Уругвай. Другият рекорд е за мач между клубни отбори: Фламенго-Флуминенсе. Посещаемост 177 000 серсеми 🙂
Сега го загледах стадиона в Пхенян. Уникално съоръжение! Заслужава си да се види. В Гугъл има сто и кусур снимки. 150 000 човечета побира. Добре,че Северна Корея е толкова изостанала! Ако бяха добре какво ли щяха да направят! Левски си направиха чисто нова трибунка ама забравиха да й сложат козирка 😉 🙂
Скорпионе, в еРепублик може и 500 000 стадион да има 😂
То на това първо световно е имало доста "интересни" ситуации. Уругвай си е бил фаворит, защото е спечелил футболния турнир на предишните две олимпийски игри. Но на мача Аржентина (другия фаворит) и Франция от групите, съдията свири край на мача 6-7 минути по-рано, при резултат 1:0 за Аржентина, защото франсетата са ги били натиснали здраво и изравняването си е висяло на косъм. Първият гол на световни първенства е вкаран от французин всъщност 🙂
На полуфинала между Уругвай и Сърбия пък, уругвайците вкарват гол, след като топката излиза от терена, а полицай стоящ на пистата я връща и по този начин прави асистенция за гол 🙂 След съдийството на този полуфинал, сърбите отказват да играят мач за третото място и поради това САЩ са обявени за трети, а сърбите за 4-ти на световното.
На финала се случва скандала с различните топки с които се е играло в двете страни и белгийският съдия решава да се тегли жребий, който определя първото полувреме да се играе с топка на аржентинците, а второто на уругвайците. Били са с различна тежест доколкото знам. Преди финала в Монтивидео се изсипват няколко кораба аржентинци, като полицията на стадиона изземва хиляди пистолети и револвери. Въпреки това, както спомена и Скорпиона, на стадиона са се чували изстрели от аржентинците 🙂
А първенството в Бразилия 1950 пък се провежда без реален финал. Победителите в първоначалните групи са били събрани във финална група от 4 отбора. Там са били Уругвай, Бразилия, Швеция и Испания. Бразилия отупва шведите със 7:1, испанците с 6:1, докато Уругвай прави равен с Испания 2:2 и трудно бие Швеция с 3:2. Така последните мачове стават всъщност финал и малък финал (за 3-4 място). Бразилия има 4т, Уругвай 3т. и дори равен устройва бразилците. На стадиона е имало 200 000 души, от които според ФИФА около 1000 уругвайци. Бразилия повежда и никой не се е съмнявал в победата им, но в крайна сметка Уругвай обръща мача до 2:1 и потапя в скръб цяла Бразилия. Швеция бие Испания 3:1 и така класирането във финалната група е 1. Уругвай - 5т.; 2. Бразилия - 4т.; 3. Швация - 2т.; 4. Испания - 1т. На това световно за първи път играе и Англия, която до тогава е считала, че е под реномето й да играе по такива турнири. И пада от САЩ и от Испания. Но загубата от САЩ са я считали за грешка предадена по телеграфа и не са вярвали, че могат да паднат от някакви аматьорчета 🙂
Футболът е колективен спорт, не е за нас. Другия път организирайте турнир по канадска борба. Виж там трудно ще им помогне вуду магия. Добри сме в помпането на мускули. 😉
Скоро ще има състезание по канадска в Турция.. 😃
Преди няколко години имахме световен шампион. Забравих на лява или дясна ръка беше. Или и на двете 🙂
Един от най-известните е Цветан Гашевски, който е от гр. Г. Оряховица. От Горна, в момента Пламен Димитров е силен по канадска борба.
Може и турнир по надпиване с бира.Ще пратим Бакалина
Подкрепям с две ръце 🙂
най-накрая добра идея!
Няма смисъл, ще ни го върнат.
Недей, че ще им изпие бирата, преди да е почнало състезанието.
Може и аз да се пусна. Капацитетът ми е средна скорост три бири в час. Десет часа държа безпроблемно. След десетият час леко започвам да се напрягам
Не знам Бакалина как се представя. Може да спретнем една квалификация и на първенството да отиде по-добрият. Няма да се излагаме пред чужденците!!!!!
Може, може, Бакала е тренирал в моята школа.
Още по-добре 🙂 Станахме трима квалификанти. Още двама-трима и ще организираме вътрешно първенство да излъчим най-достойният бирен консуматор. Както казах:"Няма да се излагаме пред чужденците"
[removed]
Президентът Периня как е с бирата или той само твърдо жули
Никой не му следи, а той не помни.
Браво 😉
LOL.. funny, yet accurate reporting of the event 😛
2 часа ·
Нивото на демокрация в сантиметри:
"Правителството да забрани на медии с чужда собственост, в частност на „Дойче веле“, да коментират български теми като втория лифт в Банско и други екологични и енергийни теми."
Защо само шебеци с принадлежност към ДС ни управляват (с извинение към интелигентността на някои човекоподобни)?
Айде бе! Ние сме най-добри на мерене на пишки, но всъщност никога не ги показваме, щото всъщност не са чак толкова големи, да не кажа че дори са малки 😁
Може да са малки, но важното е да са работливи
Скоро някъде четох за пишките. С най-големите не били негрите,а кавказките народи... арменци, грузинци, азери, чеченци.... странно,но факт. Изследването било задълбочено и научно доказано
https://www.targetmap.com/viewer.aspx?reportId=3073 тука са световните класации за пишка ( жените да не поглеждат 😉 )
o7
Браво !
найс 🙂
Браво, Бобо! :Д
o7
Браво 🙂 !
о7
Тука виждам ,че Сандо е дал 100 лева не съм чел за ко иде реч ама на ти едни 100...
Ашколсун, бре Боболино ага, везире на Мармарис!