Виц ден 2120
![Bulgaria](http://www.erepublik.net/images/flags_png/S/Ukraine.png)
NWNTMIM
В едно пред - балканско селце в центъра на което имало дискотека на име "MIX CLUB ANAKONDA" на което всички викали 'СМОКО'. Именно там започва цялата история тъй като към 4 часа си тръгнал главния герой на разказа 14 годишният тинейджър Генадий. Към 4 и 30 сутринта отворил портата на тяхната къща и в стремега си да бъде тих сабудил родителите си. Майка му като го видяла само прехапала комбинизона и кротко заплакала, а бащта му строго наредил :
- За наказание, че се прибираш в това състояние сутринта ща сабудя и отиваме да копаем лозе!
- А а а а аз лозе няма да копая! Казал Генадий и така тръшнал вратата на стаята, че на плаката на Michael Jackson му паднал носа.
Обаче бащата бил безпардонен педагог. Точно в 7 часа сутринта 2 часа след като си е легнал малкия хайлазин, сръгал сина си и казал:
ставай е лонгур, лозето чака! И докато бащата впрягал каруцата Генадий едвам се надигнал от леглото, облякъл си дънките, и коженото яке, и застанал пред каруцата.
- Ти да не си тръгнал у 'СМОКО' е мискинин, що си с тия дрехи?
- Тате аз лозе няма да ти копая!
Отсякъл Генадий, намествайки значката на Beyonce на ревера си.
След тези думи бащата упражнил родителското право на ръчно възпитание само с дясната ръка. С длан и с опъко обърсал два шамара на сина си в следствие на което Генадий седнал в каруцата, но през цялото време гледал сърдито и мърморел нещо което едно към едно ставало за кавър на Мишо шамара. Бащата също от своя страна от време на време поглеждал сина си и мърморел нещо което едно към едно ставало за кавър на Ъпсурд и Белослава (И твойта майка също!). По едно време бащата забелязъл, че мотиката в каруцата е само една. Дръпнал юздите на магарето, обърнал се и стого попитал:
- Гечо къде е мотиката е?
- Тате аз лозе няма да копая!
И преди да каже "копая" тъй като баща му отново дръпнал ръчната.
- Сега за назидание ще отидеш до село пеш, ще вземеш най - голямата мотика, оная дет кат я дигнеш пази сянка и идваш на лозето!
Тръгнал Генадий към вкъщи като приближил той чул, че от към прозореца на техните се чува странно пъшкане, повдигнал се на пръсти Генадий и видял, че майка му била запретнала комбинизона, а комшията бай Цеко се клати ритмично като през цялото време се държал за комбинизона да държи контра. След като приключили майката придърпала надоул тоя прословут комбинизон и запъхтяно казала:
- Цеко много ми беше хубаво к'во да направя още за тебе?
Цеко завъртял мустак, смигнал и казал:
- Виж са булка аз отивам на лозе искам да ми донесеш обяд!
- Ма как обяд бе мъж ми и детето са там бе пък и сме комшийско ще ме видят.
- Няма сташно казал Цеко ше издебна кога мъж ти е на края на лозето, ша са кача на черешата и ше вържа едно бяло парцалче, видиш ли го идвай!
След като станал свидетел на тая срамна сцена. Генадий грабнал мотиката и хукнал към лозето, приближил се и тъкмо да повика баща си че е тук, когато видял, че храстите до лозето бурно се тресели, надникнал младежа и останал потресен. Бяща му правел с магарето същото с което и бай Цеко с маика му само дет нямало комбинизон. Генадий се дръпнал тихо да не го усети баща му и в това време видял комшията бай Цеко, че идва и тои за лозето. Отишъл при него и казал:
- Бай Цеко идвам да ти кажа, че тате е разбрал за тебе и мама, виж как се клатят храстите в момента е бесен видиш ли го да идва насам с брадвата бягай!
А в това време баща му излязъл от храстите и видял сина си да се задава от лозето на бай Цеко. Генадий отишъл до баща си и му казал:
- Тате бай Цеко както си копаел и се показал един дънер можеш ли да отидеш с брадвата да го отсечеш?
Бащата, нарамил брадвата и тръгнал към комшията. В това време Генадий се качил на черешата и вързал едно бяло парцалче на върха. След около десет минути майка му се задала от към селото с обяда в ръка и като невидяла, нито мъжа си нито Цеко попитала:
- Генадий, сине къде е бащати бе?
- Виж ся мамо тате разбра за тебе и за бай Цеко и го подгони с брадвата, бягай бързо и ти щото него незнам дали ше го стигне, ама тебе със сигурност!
При това стечение на обстоятелстжата майка му хукнала към селото и вече се виждала почти като точка когато баща му се върнал запъхтян и казал:
- А бе к'во му стана на Цеко бе ка'т ме видя с брадвата и хукна като луд до сега съм го гонил.
В това време бащата видял храната и попитал:
- Кво е тва ядене тука бе?
- Ми как да ти кажа тате мама го донесе каза че ти е за последно, разбрала ко си направил с магарето и сега отива да разкаже на цялото село, настигни я преди да си станал за резил!
Бащата хукнал да гони жена си както е с брадвата в ръце, а Генадий извадил храната, легнал под черешата, погледнал към баща си и казал:
- Аз на тебе казах ли ти, че лозе няма да копая!
Comments
Pole!!!!!!!!!!!
Велика приказка, баце!
че ти можеш ли ?
с удоволствие го прочетох 😃😃
Ти си истински талант! Признавам ти го!
Това е стар виц, само го копнах 🙂
То и аз съм на години, но не съм го чела...
Аз съм психар хората не ги е срам да ми разказват мръсни вицове защото и аз го правя 🙂
Пускай го и в групата 😃
Стар, стар ама още ми вади усмиФката кат го прочета. както се казва за хубавите неща възраст няма 🙂
Аз пък го знам, но тоя вариант е по-хубав. 😃
Този виц е копиран 1:1 от Шоуто на Слави Трифонов и предполагам е разкрасен от сценаристите му по горния начин. А защото си жена-ще си направя труда да ти напиша 1 виц :
Евреин лежи на смъртния си одър:
-Булка, тука ли си ?
-Да, съпруже.
-Децата, къде са ?
-Тук сме татко.
-Внуците, тука ли са милите ?
-Да, дядо, тук сме.
-Като всички сте тука, защо мамка му свети в банята ?
БА ДУУМММММ ТСССССС
Хахаха... Още, още! 😛
Заека си подскача из гората. Чува викове за помощ.Вижда коня, паднал в една яма. -Моля, заек помогни. -Добре. Отскочил бързо до тях, взел въже и БМВ-то си. Стигнал до дупката вързал въжето за теглича и изтеглил коня. Мерси, Заек. -За нищо, Кон. Минало време коня направил една разходка из гората и нейсе чул викове за помощ.Заека паднал в същата дупка. Коня обаче нямал въже под ръка, нито автомобил. Подал си хуя и заека се покатерил по него и му благодарил. -Сполай ти, Кон. - За нищо, Заек.
Каква е поуката от тая история ? Ако ти е дълъг хуя не ти трябва БМВ.
Изчерпа ти се лимита от вицове и не ми пращай лични еротични съобщения. Нямам си приятелка, но не си търся за момента. Благодаря.
Иванчо излязъл на терасата да учи. Отдолу минала Марийка с късата пола, Иванчо не издържал, влязъл вътре и си фраснал една чикия. Пак излязъл на терасата, след малко Марийка пак минала и Иванчо пак влязъл и си фраснал една чикия. За трети път излязъл и Марийка пак минала. Иванчо се провикнал:
- Мамка ти ненаситна!
Ей, написа го сякаш ще ти пиша еротични съобщения, споко, аз съм завършила ветеринарна медицина - колко животински пениси са минали през ръцете ми, само аз си знам. Ха ха
Добре е да го знам, но както се пееше в една песен на Каналето - " Ала, нямаш мееен ❤
ПС НВНТМИМ-искаш го грубо ? Нека е такова :
Българин пита Японец :
-По колко часа работите в Япония ?
-По 8. 1 за себе си, 3 за Императора, 4 за Япония.Вие по колко работите?
-По 1, защото нямаме император и ми дреме за Япония.
Не съм казал че искам грубо, просто не ми пречи 🙂
Хубавия виц си е хубав дори вулгарен 🙂
Мъж среща жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара.
- "Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?"
- "Не, нееее!"
- "Да не е болно детето ти?"
- "Не, нееее!"
- "Да не те е обрал някой?"
- "Не, нееее!"
- "Гладна ли си, жадна ли си?"
- "Не, нееее!"
- "Е, тогава за къв рук плачеш?"
- "За къвто и да ееее...."
хехехе
Вотадо!
Уникален виц! Слави Трифонов преди доста години го беше разказвал, сигурно 10 мин. история, ама е велико това.
Старо и златно 🙂
кавър на Ъпсурд и Белослава (И твойта майка също!)
хахаххахахахахахгахахахахаххахаха