Виц ден 2060
![Bulgaria](http://www.erepublik.net/images/flags_png/S/Bulgaria.png)
NWNTMIM
По какво може да се познае, че сте грък?
– Висок сте 1.85 м, с лекота вдигате 100 кг, бръснете се два пъти на ден, но още се разплаквате, когато майка ви се развика по вас.
– Нямате пари и спите в една стая с петимата ви братя, но карате „Камаро” за 45 000 евро.
– Вашият монтьор, водопроводчик, електриджия, счетоводител и туристически агент са ви кръвни роднини.
– Поне петима от братовчедите ви живеят на вашата улица.
– Гимназиалната диплома и една година следдипломна квалификация са ви спечелили сред родата титлата „професор”.
– Знаете имената на всички богове на Олимп.
– Поне един в семейството ви притежава или работи в ресторант.
– По всяко време вкъщи имате поне една бутилка узо.
– Учудвате се, че в местния зоомагазин не продават кози.
– Пръв от блока гледате кабелна телевизия, но сте последният, който го прави законно.
– Половината от картините у дома ви са икони.
– Носите дрехи с марката на известни дизайнери, купени от кварталната сергия, и то така, че етикетчето да се вижда.
– Правите си фрапе след като станете, преди да излезете от къщи, като стигнете до офиса, след като обядвате, когато ви дойдат клиенти, след като си тръгнат клиентите, когато се приберете вкъщи и преди да си легнете.
– Всеки път, когато отидете в родното ви село, на гости ви идват роднини, за чието съществувание не сте се досещали и които не приличат на никого в семейството ви.
ГЛЕЙ КО СТАА БРАТ, НЕ МОГА ДА ПРОДАМ КОЗАТА НА ГЪРЦИТЕ.
И истинския виц, моля без обидени, виц е да го туря на Плато в човката! Имам приятели и от тези породи, на които го разказвам.
Сарказъм в писане има баш колкото мляко в киселото на топ 10 БГ производители.
-Знаеш ли разликата между евреина и гръка?
-Не.
-И двамата ще ти продадат майка си за жълти стотинки, но гръка няма да ти я достави.
Ай със здраве и малко наблегнете на смешното има достатъчно сериозно в РЖ, за да ми пречи и тук!
Казах!
ХАУ!
ДЪРЖА РЕКОРДА ЗА НАЙ-МАЛКА ЛУЛА НА МИРА В ГАЩИТЕ И ПАК ИМАМ МИР!
Ако Еманоел не ми прости да ме върне в приятели ще си зарежа всички 40+ акаунти и ще остане без приятели. Това не е заплаха защото ми откраднаха кокошката. Няма даже какво да му пусна да го накълве.
На бас се хващам обаче че чайката ще го насере, пък после и мен 🙂
АРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
ПОЧИВКАААААААААААААААААААААААААААААА
МАРШ В РЖ
Comments
Първааааа (после ще чета ) !
хахаххахаа , аз Еманоел 3 пъти дъм го трила и добавяла 😁)
Не е лошо момче, ама като се изтърве е баси лудия.
Напомня ми за мен на млади години.
Гладиатор!
баси, аз още чакам вица за синята птица.............
УТРЕ!
Мноу дълго не ми се чете
ЗАТОВА СИ ЛАЙК-А-БОС. АКО ЧЕТЕШЕ ЩЕШЕ ДА СИ БОС 🙂
ЛАЙК И ГИВ А ФЪК 😃
ХАХАХА
ПИШИ ПРАФИЛНО. НИКОГА НЕМА ДА СТАНЕШ ЦАР ТАКА!
.Един българин отишъл на почивка в Гърция. На сутринта закусва в хотела си с франзела, кроасани, конфитюр и масло.
До него седнал един безработен от кризата грък, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката.
Поседял гъркът, позяпал в чинията на българина и попитал:
- Абе вие, българите, целия хляб ли ядeте?
Българинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Гърция ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за България.
Българинът продължил кротко да закусва, а маляката, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
- А, ти и конфитюра ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил нашенецът.
- А ние в Гърция ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и го изнасяме за България.
Българинът вдигнал глава и казал:
- Вие, гърците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
А гъркът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във България ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Гърция...