Join the new world

Elgondolkoztál már a következő kérdéseken?

- Miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik bárhova,mint a mentő?

- Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya előtt?

- Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá light kólát?

- Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?

- Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?

- A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?

- A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?

- Miért nincs egér ízű macskaeledel?

- Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?

- Eutanáziánál miért sterilizálják az injekciós tűt?

- Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?

- Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait, mikor csak az elem kezd kimerülni?

- Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor használjuk. Nem?

- Miért van sisak a kamikaze pilótákon?

- Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?

- Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit kereshetett ott valójában??

- Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?

- Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?

- A juhok miért nem futnak be az eső elől?

- Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?

- Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?

- Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?

_________________________

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig
tudott megszólalni.
Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte: -
Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem ?
- Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod
majd folytatni.- szólt a válasz.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy
érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor
visszaért a plébániára talált egy levelet feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A Biblia nem poháralátét.
4. Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolat van, nem 6.
6. 12 tanítvány van nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt
seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten f***a".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfejre".
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kis csávó és a
kriptaszökevény".
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust az Olajfák
hegyén, és nem 2 filléren a kínai piacon.
15. Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem a büdös pi***ba.

___________________________

Két paraszt gyerek beszélget a sex-ről.
- Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya!
- És mit szót?
- Nagy dumát nem ersztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú.