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Dieser „Beitrag“ wurde lediglich in dieser Zeitung veröffentlicht. Der Herausgeber ist jedoch nicht auf diese Redaktion zurück zu führen. Es ist eine Veröffentlichung des Heiligen Stuhls von Deutschland, welcher über kein Medium in der deutschen Nation verfügt und deshalb auf private Redaktionen zurückgreifen muss. Warum diese Redaktion dies jedoch veröffentlicht frage ich mich auch!



Salutem meine Schäfchen!

Wahrlich gibt es uns noch immer und wir haben die letzten Wochen mit Besorgnis auf Gottes Geschöpfe geblickt! Doch bevor wir uns einigen Themen göttlichen Dünnschisses widmen, wollen wir uns vor erst bei dieser Redaktion nicht nur für die Veröffentlichung, sondern zugleich für die Formatierung der Artikel bedanken! Fühle dich von Gott geknuddelt!

Da es durch die Einbeziehung Heidenmarks in unseren Sandkasten üblich ist die Artikel auf zwei Sprachen zu veröffentlichen, wollen wir natürlich mit Gottes Beistand dies auch durchsetzen und zu jedem Beitrag eine Übersetzung dannach liefern!

Verum adhuc et perspeximus hos septimanarum, ad Dei creaturampertinere! Sed magna ante devotio divino tenuis Schisses volumus nonsolum gratiam ante publicationem usque minim sed laoreet enimarticulum! Sentire te cuddled per Dei

Ut fit in sandbox inclusione Marcus Heth articulum proponenda estduarum linguarum inopia pro Deo adiuvante quod naturaliter est omnibusprovidere versio amet!



1. Die Steintafeln des ungläubigen Hunnens

Die Gläubigen haben mit den Ungläubigen nichts gemeinsam. Gott verlangt, dass ihr sie meidet und euch absondert. Er nimmt euch nur an, wenn ihr nichts Unreines anfasst.

Es gab einmal einen Hunnen, welcher im Laufe seines Lebens die Ungläubigkeit in sich erkannte und Gott um Verzeihung bat. Da es ein liebevoller Gott ist forderte er von diesem Abraham, äh.. Hunnen eine Leistung um seinen Glauben zu beweisen. Dazu versprach ihm Gott Steintafel von Namen, welche das Heilige Land plünderten und auf ihren Bergen von Gold saßen. Der Hunne bekam damit die Tafeln von, nennen wir ihn Erzengel Michael, und sollte diese an die Öffentlichkeit weitergeben um endlich die Schäfchen von der Gier der Könige zu befreien! Leider ließ sich dieser Hunne von Dämonen namens Abbog, Reyals und Otto bestechen und verzichtete auf die Veröffentlichung der Steintafeln. Zwar können Gottes Kinder immer wieder die Worte hören „Bald veröffentliche ich euch in Gottes Gnaden diese Tafeln“ doch da er nun selbst Gold durch Korruptheit erhielt und nun auch auf den Tafeln steht, wird es niemals dazu kommen. Wir als Heiliger Stuhl verurteilen diesen Heiden und hoffen euch die Nasen geöffnet zu haben! Denn die Sache stinkt gewaltig!



Hun olim erat, qui in infidelitate vitae vidit petere veniam. Pia cum DeoAbraham petiit, uh .. Cen perficientur probare fidem. Dedit illi Deustabulis lapideis nominum quae sedebant in acervos et direptione aurumterrae. Pervenit ad tabulas Hun, lets eum Archangeli Michaelis et hocpublicum processerunt avaritia oves tandem rex liberos Infeliciter, hocmunus daemonum dicitur Hun conversus, et Otto Reyals et dedit inpublication lapidis tabulas. Nihilominus tamen verba filiorum Dei "Iamfaciam eas in Dei gratiam praedicare," sed corruptum est ipse quoqueaccepto auro tabulas numquam. Haec Sancta Sedes gentes damnamuset spes aperui naso. Quia res foetet fortiter!



2. Kaiserkrönung wird wegen schlechten Wetters abgesagt!

Ihr Knechte, dient ehrfürchtig euren Herren, nicht nur den sanften und gütigen, sondern auch den perversen [like Gregus]. Es ist eine besondere Gnade Gottes, wenn ihr im Glauben an ihn Unrecht und Erniedrigung erträgt.

Deutschland muss wie in der Realität ohne sein höchstes Staatsoberhaupt auskommen, welch Ironie! Wir als sancta sedes werden den Ungläubigen Gregus nicht zum Kaiser ernennen! Diese rote Socke ist ein Gesandter Luzifers und wir hoffen mit möglichst viel Glauben und Zusammenhalt diese schwere Zeit bald zu überwinden. Dennoch müssen wir mit diesem Herrscher leben und Gott wird uns belohnen! Gott wacht über uns und wird uns täglich Beistand geben diese schweren Tage zu überwinden. Daher macht euch keine Sorge, Gott hat uns nie verlassen, er wird immer auf uns aufpassen! Im Übrigen sollen wir von ihm ausrichten: Jammert nicht immer rum „Äh.. Gott macht ja nichts, äh.. Gott hat da eine englische Übersetzung vergessen, äh.. Gott hat da was vergessen!“. Wenn ihr was wollt macht es gefälligst selbst anstatt darüber nur zu meckern! Er hat die Welt erschaffen, das sollte wohl reichen! Das kann er ja ab! *roll eyes*



Germania oportet facere in rerum sine summum caput de statu, quodironia! Nos sunt non ut sancta sedes nominare infideles GregusImperator! Hac rufa soccum est a nuntius Lucifer et spes ut multo fidemet cohaesionis vincere hoc difficile tempus mox. Deus vigilat super nos etprovidebit quotidie sustinere difficiles diebus superare. Nolite ergo curaDeus non reliquit, semper vigilat super nos Praeter, nos accommodareex eum plangent non semper circa, "Uh .. Deus nihil, uh .. Deus oblitusquia Latin, uh .. Quia oblitus est Deus ". Quod tibi placet fac sis queriquam iustus. Qui creavit mundum, quam ut satis! Potest off!



3. Einheiten sprießen wie Unkraut aus dem Boden!

Wir als sancta sedes unterstützen wie bekannt nur eine Einheit, unsere Schweizer... Mecklenburgische Garde! Daher verbieten wir jegliche Neugründung von weiteren Einheiten. Spart euer Gold für Spenden an uns! Vor Wochen hatte es ja noch etwas Sinn durch die Ordersetzung, da in teilaktiven Einheiten keine Order vorhanden war wenn es der Depp vom Dienst nicht jeden Tag einstellte! Nun nachdem aber automatisch Orders in jeder Einheit durch eine Prioritätsordnung gesetzt werden, ist dieser letzte Grund adieu! Idioten! Kapitalisten! Imperialisten! Militaristen! Faschisten!



Nos sancta sedes tantum ut unitas, nostri Helvetiorum ... MecklenburgGarde! Ergo prohibemus amplius instauratione nova unitates. Nisi aurumenim donationes ad nos! Ago, adhuc aliquid sensu ordinem reductionem,ut in aliqua Unitates non ordinare si non insanus in officium cessaveruntomni die! Sed nunc post ordines automatically in unitatem ut a ordinemprioritatis, hoc ratione, SALVE! Amentes! Capitalists! Caesarianos!Militarists! Fascists!



4. Schäfchen hört, euer Hirte ist da!

Um euch auf den Weiden des großen Landes zu helfen haben wir mit Petrus einen Kampf der Parteien ausgetragen. Dieses Diagramm soll euch behilflich sein um zu entscheiden welche Partei die Beste ist und den anderen überlegt! Klar, man hätte diese Aufgabe nach der Meinung der SPeD oder des Pöbels auch dem Staat übertragen können, doch wir wollen lieber wie in der Bibel geschrieben als Gemeinschaft selbst wirken und euch unterstützen! Man beginne bitte unten!

Herbis velit magna patria pugnat cum Petro quia partium. Hoc proderit elitstatuere de alia pars optima! Certus, vos could opus transtulerunt missavulgi sententia vel in publico, sed potius in societatem operis Bibliascriptum sustinebunt!





5. Es ist ein steiniger Weg, aber Gott führt euch!

Für alle Heidenbabys in diesem Land ist es noch nicht zu spät! Ihr könnt noch auf den Weg der Erleuchtung gelangen und die richtige Gemeinschaft finden. Dazu haben wir euch den Weg bildlich offenbart: Geht nach euren Entscheidungen und ihr werdet mit Garantie die falsche Partei finden!

Omnes enim gentes in patria pulsus suus 'non serius. Nulla ipsum nunc in viam rectam invenire illuminatio communitatem. Ostendit vobis viamfigurate dictum: Ecce iudicia tua inveniet fidem in optimam partem mali!





Wer nun wirklich nach Fehlern in der Übersetzung sucht hat den Sinn nicht verstanden und muss mit einer Gesichtspalme rechnen!

Cum tacent clamant!














Dieser „Beitrag“ wurde lediglich in dieser Zeitung veröffentlicht. Der Herausgeber ist jedoch nicht auf diese Redaktion zurück zu führen. Es ist eine Veröffentlichung des Heiligen Stuhls von Deutschland, welcher über kein Medium in der deutschen Nation verfügt und deshalb auf private Redaktionen zurückgreifen muss. Warum diese Redaktion dies jedoch veröffentlicht frage ich mich auch!



Ave pupillus, amens, bardus, blatero, sus lutulenta, sterteia, homo taeter, stolidus , turpissima,

euer Heiliger Stuhl schreibt euch wieder. In den letzten Monaten gaben wir unsere Mecklenburgische Garde an die Bundeswehr ab, um das Bündnis zwischen uns und dem toitschen Staat zu unterzeichnen. Diesen Vertrag sehen wir mit dieser Gesellschaft als gebrochen an und fordern unsere Schweizer Garde zurück. Damit entzieht sich die Mecklenburgische Garde der Oberhoheit der Nerdologie und tritt wieder in den Dienst des sancta sedes. In diesem Artikel legen wir den neuen Vertrag fest und verpflichten die MG nur zu unserem Dienste zu kämpfen. Dabei wurden folgende Regeln von Gott beschlossen und entziehen sich der Entscheidungsgewalt der Gardisten. Entweder jene Soldaten ordnen sich unter oder sie sollen in der Hölle schmoren!



Großherzog Friedrich Wilhelm II von Mecklenburg-Strelitz wurde über dieses Vorhaben informiert und ordnete sich nach dem ersten Widerstand unter. Dabei akzeptieren wir seinen anfänglichen Fehlentschluss sich gegen uns zu stellen und fordern ihn nur zu einer Beichte im Wert von 5000DEM auf. Seinen Gardisten sei jegliche Beichte auch ohne Ablass ermöglicht. Freuen dürfen sich alle, die barmherzig sind - Gott wird auch mit ihnen barmherzig sein.





Die 10 Gebote an die Mecklenburgische Garde

1. Ich bin dein Herr, dein Heiliger Stuhl. Du sollst keine anderen Befehle annehmen neben mir.
2. Du sollst den Namen des Herrn, deines Heiligen Stuhls, nicht missbrauchen.
3. Du sollst das Wochenende heiligen. Hier widmet ihr euch eurem realen Leben.
4. Du sollst deinen Großherzog Friedrich Wilhelm II von Mecklenburg-Strelitz ehren.
5. Du sollst töten! [Feinde]
6. Du sollst nicht ehebrechen oder deine Vertrauten verraten wie der Filz.
7. Du sollst auch nicht die Bundesbank stehlen.
8. Du sollst nicht falsch Zeugnis reden wie der Filz, das machen wir schon!
9. Du sollst nicht begehren deines Nächsten SV.
10. Du sollst nicht begehren deines Nächsten MU, Partei und noch alles, was dein Nächster hat. Wir machen unser eigenes Ding!

Zusammenfassung: Du sollst alles machen was wir sagen, vollkommen unter uns treten und nur uns gehorchen! Du bist die Privatarmee des Heiligen Stuhls, des Papstes und des Watikans. Manus manum lavat.



Das 11. Gebot - Liebe deinen nächsten Gardisten, intim und innig

Die Schweizer [Mecklenburgische] Garde ist eine Familie. Du strebst nicht mehr nach Penisbalken, nicht nach 500 Mitgliedern mit 5 Aktiven, nicht nach Förderungsgelder des toitschen Staates. Du bist nun im Staate des Watikans, du bist kein Bestandteil der toitschen Gemeinschaft. Du versorgst dich selbst, durch Liebe zu deinen nächsten Gardisten.

Um dies zu erreichen werden die reichsten Gardisten regelmäßig Gelder an die Heilige Schüssel überweisen. Diese Gelder werden immer wieder regelmäßig an die neuen und jungen Soldaten ausgegeben um diese zu finanzieren und zu fördern. Neben diesem schleimigen Liebesbeweis und der Förderung durch die SV werden auch immer wieder Waffen und Brote durch den Heerführer verteilt! Ein Sohn Gottes in dieser Position muss sich die Liebe seiner Gardisten immer wieder erkaufen.





Mecklenburgische Garde im Watikan

Gott sagt, alles ist ein Geben und Nehmen! Als Ausgleich zur Gebotseinhaltung wird die Mecklenburgische Garde in den watikanischen Staat integriert. Sie sollen vom sancta sedes erfahren und an der Kardinal- und Papstwahl teilnehmen dürfen. So ist der Wille Gottes!

Cum tacent clamant!