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Voy a contar cosas que la mayoría de la gente no cuenta, porque les resultan muy vergonzosas, ya que tienen miedo de lo que puedan pensar los demás, que los desprecien por ello, o les den de lado, temen ser maltratados o quedarse solos.

Yo llevo bastante tiempo sola, ni siquiera mis padres pueden estar cerca de mi debido al dolor y la ansiedad que tengo, y que me impide aguantar incomodidades sin responder de alguna manera, no por mucho tiempo al menos, nadie quiere tener cerca a alguien que se pone fácilmente agresiva, violenta, que rompe cosas o te suelta una ostia a la mínima que se siente incomoda, por no hablar de todo lo que puedo soltar por la boca, aunque me molesten sin mala intención o sin pretenderlo realmente.

Pero si que es muy cierto lo que ya he expresado algunas veces, aunque lo hiciera como si se tratara de un simple juego, dentro de mi corazón albergo genuinos sentimientos de ira y odio, abrumadores deseos de venganza, rabia, amargura intensa y frustración, a menudo siento deseos de desquitarme de alguna forma contra el mundo y con la vida, sentimientos que me hacen arder intensamente.

Sentimientos de supremacía, de alzarme por encima de todos los demás, deseos de que se arrastren a mis pies, que se humillen ante mi, que me obedezcan, cada orden y cada pequeño deseo o capricho que pueda tener, que hagan todo por mi, que vivan y mueran por mi, que besen el suelo por donde yo piso, que se inclinen y postren ante mi, deseo que hagan todo lo que les pida por muy desagradable, incomodo, cruel, hiriente, injusta, pervertida o perversa que pueda llegar a ser.

Quiero que se dejen pisar, golpear y maltratar con saña y que me sigan amando y pidiéndome que siga haciendolo, deseo que me adoren, alaben y veneren incondicionalmente como a su única Diosa todopoderosa, omnipotente, suprema y absoluta.



Todo eso es cierto, así como también lo es la razón que me lleva a sentir esas cosas, la inseguridad, temor a las demás personas, una gran desconfianza, sentimientos de inferioridad, de no ser suficiente nunca para los demás, debilidad física y mental, agotamiento, miedo a lo que pueda pasar, sentimientos de indefension, vulnerabilidad, aparente inadecuación ante la vida o a lo que los demás esperan de mi, y ser también muy consciente de la realidad, del mundo en que vivimos, el caos que hay en el, gente muy miserable, egoísta y desconsiderada que nunca tiene tiempo para mi, que siempre andan con prisas, generandome estrés, ansiedad y a sin tiempo para disfrutar de la vida y atender a los demás, y que nisiquiera se respetan a si mismas... de ahí que yo tampoco pensara en respetarlas.

Máxime tras haber sufrido en carne propia ese egoísmo, habiendo sido maltratada numerosas veces como si fuera una prostituta o perra callejera, haciéndome tragar más y más hasta hacerme reventar, para después al explotar mi más que justificada ira y cólera divina, darme una brutal paliza y somanta de palos, alegando que yo era la mala y me lo merecía simplemente por defenderme, y haciéndome acumular una enorme ira, odio y rencor reprimidos dentro de mi a un mundo que deseaba poder destruir por completo o por lo menos llegar a dominar algún día, para enseñarles a todos esos quien era yo en realidad, la Diosa todopoderosa que se alzaría por encima de todas las razas y sin duda algún día les haría pagar por todo ese desprecio y maltratos inmerecidos, máxime cuando yo les escuche en algún momento y les mostré lo mejor de mi.

No tenia ni idea de como iba a lograrlo, pero es lógico que la vida me recompensara al final a mi por ser la única buena persona en todo este estercolero de mundo y sin duda me haría justicia de alguna forma, algún día se reconocerían todas mis grandes virtudes y méritos y entonces yo tendría a todos los que alguna vez me hicieron daño, hicieron a un lado o simplemente me molestaron de alguna forma, postrados ante mi, arrastrándose como simples sabandijas, sollozando, gimiendo, llorando y suplicándome que pusiera fin de una vez por todas a sus miserables y patéticas vidas.

Terminaría aplastando sus cabecitas y atravesando sus pequeños y débiles corazones oscuros con el tacón de aguja de mi bota y entonces, en el ultimo instante... mostraría clemencia y misericordia, probando a todo el mundo que yo no soy como ellos, desde entonces me seguirían venerando, ensalzando y alabando, pero ya no como viéndome como alguien malvada, cruel, injusta o tirana que los somete y esclaviza a la fuerza, si no entregándose a mi voluntariamente, agradecidos y enfervorecidos ante el inmenso Amor inmerecido que les profeso y del que se saben indignos, y que es lo que en ultima instancia me hace a mi un ser diferente, hermoso, único perfecto y muy superior a toda esa chusma tan vulgar e indigna.

Y así fue básicamente como fui dejando pasar llaaaaaaargos y miserables años de mi vida, con esta preciosa y linda mentalidad de princesa/niña Dios, merecedora de todo no haciendo nada realmente, más que ir de problema en problema, y peleando con todo el mundo.

¿Queréis saber como sigue la historia de "la hija del mal" que soy yo? 🙂

Eso si, no creáis que soy la única :rolleyes: pero no todas son tan valientes, como ya se iran dando cuenta, les pese o no el haberme maltratado también :ma😛

Mi paciencia tiene un limite... y ya no tengo demasiado que pueda perder, esa es la gracia, la jodida gracia... y lo que me hace más distinta al resto de princesas, sencillamente eso, aunque aborrezco tener que reconocerlo ¬.¬ no me deja en muy buen lugar -.- pero ya me da igual.

Esta es mi venganza, contra el mundo que me maltrato, y mi esperanza al mismo tiempo, de obrara o inducir en el un cambio a mejor.

Aun deseo y anhelo crear un nuevo mundo, uno mucho mejor que este, donde no tener que ocultarnos nada nunca más, uno donde poder jugar, compartirlo todo y decir si sin miedo a que nos hieran o nos hagan daño.

Un mundo ideal.

Soy muy mala... pero todo esto lo hago por ti.
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Todo lo hago por ti.